Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 5)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 14.02.14 19:34. Заголовок: Александр пишет: ...

Александр пишет:

... а толку нефига

В чистом поле экипаж танка меняет трак у гусеницы. Сопение, пыхтение, мат, пердёж. Вдруг появляется прекрасная фея в прозрачном розовом платье.
- Что вы делаете, ребята?
- Да вот с гусеницей е...ся!
- А по настоящему хотите?
-ДАААА!!!!
Фея взмахивает волшебной палочкой и.... у танка отваливается башня!

 Отправлено: 14.02.14 20:51. Заголовок: Гера пишет: Манда-..

Гера пишет:

Манда-чалма-пилотка

Не мог раньше предупредить, теперь аватар нужно менять, а то один в этой ,как её,чалме . Сам то снял ,предусмотрительный!

 Отправлено: 15.02.14 06:08. Заголовок: Михаил пишет: а то ..

Михаил пишет:

цитата:

а то один в этой ,как её,чалме

Не нужно мочиться, у меня такая же, и в отличие от современных чалмов,она самая элегантная и практичная...

 Отправлено: 15.02.14 07:13. Заголовок: Михаил пишет: Сам т..

Михаил пишет:

цитата:

Сам то снял ,предусмотрительный!

- Солдат, где пилотка ?
- А вас товарищ майор это не еб...т
- Солдат как вы разговариваете с офицером? Доложите по уставу.
- Я её постирал товарищ майор !
- А меня это не еб...т !
- А я вам сразу это сказал !

Вспомнил старую историю...

Скрытый текст

Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет. - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься? - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги. Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало. - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора. И тут она выдала: - Да пилотку мне надо себе зашить. Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга. - Чего???! - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь? - Чего???! - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали. - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы! - Так дырка в ней. У нас начиналась истерика. - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше? - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная. У нас уже текли слезы. - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг. - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет? - Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить. - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу. - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом. - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков. - Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха. За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

 Отправлено: 16.02.14 00:39. Заголовок: В часть прибыли ново..

В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
- В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
- Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
- Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!

 Отправлено: 16.02.14 20:32. Заголовок: Михаил пишет: полк..

Михаил пишет:

цитата:

полковник прислонился головой к стене и спит!

хотелось бы посмотреть на стоя спящего полковника

 Отправлено: 16.02.14 23:20. Заголовок: Прибывший в захолуст..

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка

 Отправлено: 17.02.14 07:39. Заголовок: Письмо от друга из а..

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

 Отправлено: 17.02.14 10:22. Заголовок: Михаил пишет: Манда..

Михаил пишет:

цитата:

Манда-чалма-пилотка

В Русской императорской армии появилась в 1913 году как элемент форменной одежды в авиационных и воздухоплавательных частях[1] Первоначально именовалась «перелётка» или «полётка» («полётная складная шапка», «шапка суконная мягкая складная для лётчиков»), была введена как компактный складной головной убор, чтобы лётчик мог иметь её с собой в кармане или за пазухой и надеть после полёта вместо кожаного шлема (фуражка для этого не подходила).[2] Пилотка носилась офицерами-лётчиками во время полётов и службы на аэродроме. В конце 1915 года пилотка была введена также в военных училищах, иногда встречалась и в пехоте.

 Отправлено: 17.02.14 18:30. Заголовок: Зрители в цирке были..

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!

 Отправлено: 19.02.14 06:10. Заголовок: Папа, тебя учительни..

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

 Отправлено: 19.02.14 14:30. Заголовок: - Как понять фразу :..

- Как понять фразу : "Ни в п#$#у, ни в Красную Армию" ???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

Рекламная надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!"

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

- Товарищ майор, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

 Отправлено: 19.02.14 14:43. Заголовок: - Сержант! Срочно ст..

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

- Рядовой, почему вы не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

 Отправлено: 20.02.14 07:13. Заголовок: В маршрутку заглядыв..

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Почтальона, который принес повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

 Отправлено: 20.02.14 13:52. Заголовок: Сынок пишет письмо и..

Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

 Отправлено: 20.02.14 14:06. Заголовок: Список фраз, которые..

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...

 Отправлено: 22.02.14 18:51. Заголовок: Хокейная команда пос..

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

 Отправлено: 23.02.14 21:01. Заголовок: Один знакомый из Пер..

Один знакомый из Перми вчера рассказал...

- Поехал я в гости в Новосибирск. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка. Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вобщем тpaXаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и тpaXаемся, плачем и тpaXаемся...

 Отправлено: 23.02.14 21:38. Заголовок: Гера пишет: Один зн..

Гера пишет:

цитата:

Один знакомый из Перми вчера рассказал... Ну, я достал бутылку...выпили

Это не Игорь! Он всё довёз! Видишь, затихли, оприходывают!!!

 Отправлено: 24.02.14 00:00. Заголовок: Внук спрашивает: де..

Внук спрашивает:
-Деда, а ты в молодые годы где сидел, в В контакте или в Одноклассниках?
- Я сидел в обезъяннике за контакт с одноклассницей!