Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 5)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 12.01.14 01:26. Заголовок: Приходит мужик в апт..

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый:


- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи

 Отправлено: 12.01.14 07:56. Заголовок: Идет экзамен. Профе..

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения!
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!


1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

 Отправлено: 12.01.14 11:07. Заголовок: - Вчера была отлична..

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю....

 Отправлено: 12.01.14 12:10. Заголовок: - У меня форум не от..

- У меня форум не открывается!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

 Отправлено: 12.01.14 13:45. Заголовок: Внимание! В настояще..

Внимание!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.

Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились.

 Отправлено: 12.01.14 13:51. Заголовок: Управление ГИБДД при..

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 Отправлено: 12.01.14 16:11. Заголовок: Многого не слышал. П..

Многого не слышал. Посмеялся


Скрытый текст

- Кто первый встал – того и тапки! - Счастливые трусов не надевают! - Чем дальше ВЛЕЗ, тем ближе ВЫЛЕЗ! - Эх, не перепились ещё на Руси богатыри – добры молодцы! - Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! - Не учи отца и баста! - Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!! - Лучше гор могут быть только горцы! - Пользуясь случаем – хочу! - Крепче за шоферку держись, баран! - Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! - Счастье есть! Оно не может не ЕСТЬ! - Бороться и искать, найти и перепрятать! - Пампусики мои! Я не влюблён в себя, а просто нравлюсь! - Советские поезда – самые поездатые поезда в мире! - Желаю Вам счастья, здоровья и творческих УЗБЕКОВ! - Семеро одного найдут! - Ложись, девка, большая и маленькая! - Секс без дивчины - признак дурачины! - Что посМеешь – то и пожМёшь! - Днём С ОГНЁМ – ночью РАЗОГНЕМ! - Видно птицу по ПОМЁТУ! - Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ! - Оставь ОДЕЖДУ, всяк сюда входящий! - Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! - Под лежачий камень мы всегда успеем! - Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта! - Тому стыдно – у кого видно! - Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ! - Что естественно – то не без ОРГАЗМА! - Я не сплю с УТКАМИ, и с курами тоже не сплю! - Мой дядя самых честных ГРАБИЛ! - Кто поспел – того и съели! - Не всё то золото, что плохо лежит! - Сколько лет – столько Зин! - Не всё то солнышко, что встаёт! - С МЫЛОМ – рай в шалаше! - Не отвлекаются, любя!!! - Хозяйство вести – не флагом трясти! - Конец – телу венец! - Не по Хуану сомбреро! - Даром – за амбаром! - На позицию девушка, а с позиции мать! - Почём вы, девушки, красивых любите? - Без пруда не вытащишь и рыбку из него. - Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! - Долг нагишом платят. - Сделал дело – вымой тело! - НЕ умеешь петь – не ПЕЙ! - Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом! - Не родись красивой, а родись массивной! (Грузинск.) - Не так страшен чёрт, как его МАЛЮТКА! - Клизма, знай своё место! - Всё гениальное – ПРОСТЫНЬ! - Счастье было так возможно!… и так возможно!… и вот так возможно… - Хорошо быть ПОДПОЛКОВНИКОМ, и ПОД лейтенантом тоже! - Не порно, да задорно! - Взялся за гуж, не забудь сходил, в душ! - Семь раз об дверь, один раз об рельс! - Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется! - С наступающим, Вас, опьянением! - Любви все полости покорны! - Если голова болит – значит, она есть! - Мойте руки, перед… и зад! - Любишь кататься – полезай в кузов! - Быстрее, глубже, нежнее! - Машу пальцем не испортишь! - Яйца ломанного не стоит! - Баба с возу, и волки сыты! - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело! - Пришёл, увидел и … ушёл! - Любишь кататься - люби и катайся! - Кто последний – тот и вводит! - Сделал дело – кобыле легче! - Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь! - Своя Наташка ближе к телу! - Сколь волка не корми, а он всё равно лоб расшибет! - Слово не воробей, поймают – вылетишь! - Баба с возу – потехе час! - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками! - Тише едешь – толще морда! - Готовь сани летом, а честь смолоду! - Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают! - Чем дальше в лес, тем третий лишний! - Не водкой единой пьян человек! - Тише едешь – хрен приедешь! - Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня! - Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде! - За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь! - Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп! - Делу время, потехе – деньги! - Всё лишнее – детям! - Не плюй в колодец, там же никого нет! - Любишь кататься – катись к чертовой матери! - Темнота – залог здоровья! - Не нытьём, так каканьем! - Не каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его! - Кончил мимо – гуляй смело! - Баба с возу – кобыла в курсе дела! - Зубов бояться – в рот не давать! - На чужую кровать рот не разевать! - Накося – к, выкури! - По ногам текло, а в рот не попало! - Без рубашки – ближе к телу! - Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь! - Плох тот солдат, который не хочет! - Неча на зеркало пенять – коли! - «Крыша» есть – ума не надо! - Плох тот солдат, который упал и не отжался! - Гениталии всех стран! Соединяйтесь! - Де юре, де факто,… де било! - Ни пука, ни пера! - Глупый пингвин робко прячет, хитрый – нагло достаёт! - Что в рот влезло, то полезно! - Старый ворон не какнет мимо! - Цель оправдывает противозачаточные средства! - Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! - Не имей сто рублей, а имей наглую рожу. - Держи себя в руках, если ноги не держат! - Дайте солдату точку опоры, и он… уснет! - Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! - Кто последний – тот и папа! - Взятку сексом не испортишь. - Лучше иметь синицу, когда она в руках! - Возьми коня за рога! - Не имей сто друзей, а имей всех врагов! - Народу собралось – яблоку плюнуть негде! - Яйца в мундирах – картошка всмятку! - Каков стол, таков и стул! - Я сухой закон блял, бляду и бля буду! - Мальчик кончил в тампон.. чики чики та… - Могила горбатого – справа. - На чужой лобок не разевай роток! - Назвался груздём, обосрался и стой! - Склероз нельзя лечить, зато про него можно забыть! - Улыбайтесь! Шеф любит идиотов! - Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается.. медленно.. - Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу. - Чем удобряли, то и выросло! - Уходя, гасите всех! - Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете! - Рожденный брать, давать не может! - Где совок там и мусор! - Ученье – свет, а за свет нужно платить! - Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь – не полетит! - Каждой тваре – по харе! - Цивильный серюльник. - Бронетёмкин «Поносец». - Семеро одного козлят! - Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ва-аще никакой?). - Пока семь раз отмеришь, другие отрежут! - Не пожелай ближнему жены своей!

 Отправлено: 12.01.14 16:42. Заголовок: Это всё нужно перене..

Это всё нужно перенести к Игорю в Крылатые выражения... и можно закрыть тему

 Отправлено: 12.01.14 17:14. Заголовок: Гера пишет: Это всё..

Гера пишет:

цитата:

Это всё нужно перенести к Игорю в Крылатые выражения

Отдаю бизнес идею:

Клепаем эти выражения на футболки, продаём, а на вырученные деньги... Нет, пока не придумал.

 Отправлено: 12.01.14 17:34. Заголовок: Михаил пишет: Скрыт..

Михаил пишет:

цитата:

Скрытый текст

Мне напомнило. Недавно сдавал тест, подробно не помню - суть:
Группе раздаются чистые листы бумаги и инструкция.
В инструкции штук 30 пунктов...
1. прочтите до конца инструкцию.
2. нарисуйте в правом углу квадрат.
3. Разделите лист на четыре части.
4. напишите что то и т.п.
.
.
29. напишите вторую строку стихотворения Я помню чудное...
30. Если вы дочитали задание до конца, то делать ни чего не надо и сдайте чистый лист.

Из двадцати человек только 4 сдали чистые листы.

 Отправлено: 12.01.14 20:58. Заголовок: Гера пишет: Из двад..

Гера пишет:

цитата:

Из двадцати человек только 4 сдали чистые листы.

Хороший тест для приёма на работу! Колись сколько квадратов нарисовал!

Навеяло:

Босс перебирает огромную стопку резюме о приёме на работу, делит её пополам и одну половину не глядя выбрасывает в корзину.

Менеджер по персоналу: -Что вы сделали ведь среди них могли быть замечательные работники!!

Босс:-Нашей фирме не нужны неудачники!

 Отправлено: 13.01.14 14:04. Заголовок: -Американские програ..

-Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)


-В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 Отправлено: 13.01.14 14:08. Заголовок: Мужик сидит дома, вд..

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

 Отправлено: 13.01.14 14:26. Заголовок: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

 Отправлено: 13.01.14 15:55. Заголовок: Михаил пишет: одно..

Михаил пишет:

цитата:

одно матерное слово автомеханика

я даже знаю какое

 Отправлено: 14.01.14 02:01. Заголовок: Александр пишет: я ..

Александр пишет:

цитата:

я даже знаю какое

твой кролик написАл ???

Хотя нет, это приказ!

 Отправлено: 14.01.14 08:45. Заголовок: Михаил пишет: твой ..

Михаил пишет:

цитата:

твой кролик написАл ???

нееееее...........где про кролика,это наверное "предложение" ускорить производственный процесс............

 Отправлено: 15.01.14 12:09. Заголовок: -В Иерусалиме выпал ..

-В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

-Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

-Степени русского похмелья:
плохо;
плохо и стыдно;
плохо и страшно;
по..й.


-Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".


-Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 Отправлено: 15.01.14 13:46. Заголовок: Американец звонит ру..

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

 Отправлено: 18.01.14 19:13. Заголовок: click here..

 Отправлено: 18.01.14 19:16. Заголовок: click here..

 Отправлено: 19.01.14 02:39. Заголовок: Крутые у вас девахи,..

Крутые у вас девахи, пора комендантский час вводить!

 Отправлено: 21.01.14 01:15. Заголовок: Парашютистам: Прыга..

Парашютистам:

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

 Отправлено: 21.01.14 01:52. Заголовок: -Лучшей машиной Авто..

-Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

-Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

 Отправлено: 21.01.14 17:34. Заголовок: -Зашёл за лекарствам..

-Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

-Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.


-Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

 Отправлено: 24.01.14 07:02. Заголовок: Сели в машину. Ребён..

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

 Отправлено: 31.01.14 12:59. Заголовок: Российский генерал с..

Российский генерал с гордостью говорит американскому:

- Наш солдат получает 2000 килокалорий в день!

- А наш 4000, говорит американец

- А вот и врёшь, не съест солдат 4 мешка брюквы в день!!!

 Отправлено: 31.01.14 14:52. Заголовок: Путин и Обама догово..

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну, во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

 Отправлено: 31.01.14 17:27. Заголовок: Михаил пишет: не с..

Михаил пишет:

цитата:

не съест солдат 4 мешка брюквы в день!!!

.........я просто представил момент..........тогда выходит што и на службу времени не останется...........так и будут сидеть в столовой до дембеля

 Отправлено: 31.01.14 17:41. Заголовок: Гера пишет: беда! ..

Гера пишет:

цитата:

беда! Под Саратово

В застой этот анекдот звучал примерно так
Сначалаобъявили боевуюготовность....
Потом начали сокращать...
А во время немой сцены у Брежнева,ему доложили, что ЗабВО к стрельбе готов...

 Отправлено: 05.02.14 22:11. Заголовок: -Над залежами америк..

-Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна

-Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила отвечать взаимностью

-Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!

 Отправлено: 05.02.14 22:16. Заголовок: -Вася понял, что пап..

-Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша!

-Граница Венесуэлы и Колумбии: Кто первый выстрелил тот и пограничник!

 Отправлено: 06.02.14 06:33. Заголовок: "Суслики - очень..

"Суслики - очень осторожные существа. Когда они вылезают из норки, они вытягиваются столбиком и старательно высматривают какую-нибудь опасность. Они тщательно прислушиваются - не ползет ли змея?
не летит ли ястреб?
не топает ли человек?
Чем выше суслик тянется, тем вернее он обнаруживает опасность.
И только самый старательный суслик получает бампером в лоб"

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 Отправлено: 06.02.14 07:37. Заголовок: Гера пишет: Чем выш..

Гера пишет:

цитата:

Чем выше суслик тянется, тем вернее он обнаруживает опасность.

При этом, передние лапки держит так, что кажется это он так свистит, засунув пальцы в рот....

 Отправлено: 06.02.14 17:06. Заголовок: Гера пишет: собаки..

Гера пишет:

цитата:

собаки — это души yволенныx гаишников.

 Отправлено: 07.02.14 21:28. Заголовок: Вампир-пердун умер о..

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 Отправлено: 09.02.14 14:11. Заголовок: Папа, папа, я больше..

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А еще движок от "Феррари".
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 13.02.14 00:22. Заголовок: Солдат спит - служба..

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

 Отправлено: 13.02.14 19:12. Заголовок: Русско-казахский арм..

Русско-казахский армейский словарь

Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Закос-ярлык - белый билет
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий
Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух

Скрытый текст

Кумыс-ханур - непьющий офицер Культур-ханур - в меру пьющий офицер Дервиш-ханур - спившийся офицер Колдыр-басмач - напившийся солдат Гуталин-кафтан - морская пехота Ероплан-летун - авиация Ероплан-прыгун - ВДВ Ишак-ятаган - кавалерия Пиндос-кирдык - РВСН Чугун-табун - бронетанковые войска Арба-сарай - крытый бокс в техпарке Каравай-секир - хлеборезка Кызыл-юрта - красная комната Марширум-бахча - плац Микстур-сарай - лазарет Ништяк-чулан - каптёрка Орда-кишлак - гарнизон Улан-сарай - казарма Учкудук-арык - водопровод Учкудук-лохань - умывальник Фекаль-зиндан - сортир Шайтан-сарай - гауптвахта Арматур-арба - БМП Бабах-кирдык - РСЗО «Град» Демагог-башлык - танковый шлемофон Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска" Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М Ишак-арба - тачанка Патрон-колчан - обойма Саксаул-кирдык - "Тополь-М" Соляр-арба - топливозаправщик ФМ-шампур - антенна Чугун-арба - танк Шайтан-анфас - противогаз Шайтан-труба – гранатомет ABS-бухло - тормозная жидкость Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения Караван-орда - маршевая колонна Отбой-базар - вечерняя поверка Пиф-паф-бахча - стрельбище Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы Пиф-паф-зиндан - окоп Пиф-паф-сарай - оружейный склад Сюдым-ходи - налево Тудым-ходи - направо Тыгыдым-ура - кавалерийская атака Трепло-арык - канал радиосвязи Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь Тук-тук-арык - телеграфная связь Шнурок-арык - телефонная связь Чайхана-орда - гарнизонная столовая Бигмак-урус - хлеб с маслом Бурда-балык - уха Жестян-баран - тушёнка Жестян-кумыс - сгущёнка Жёлтык-кашлык - пшёнка Картофан-урюк - чипсы Матрос-лапша - макароны по-флотски Бурка-юрта - плащ-палатка Гламур-фасон - парадная форма одежды Кокард-убор - фуражка Колотун-фасон - шинель Колотун-башлык - шапка-ушанка Манда-чалма - пилотка Шайтан-башмак – кирзовый сапог Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!" Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки" Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"

 Отправлено: 13.02.14 23:09. Заголовок: Михаил пишет: Но са..

Михаил пишет:

цитата:

Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

........а еще самое обидное што.........у солдата стои а толку нифига..........

 Отправлено: 14.02.14 19:34. Заголовок: Александр пишет: ...

Александр пишет:

... а толку нефига

В чистом поле экипаж танка меняет трак у гусеницы. Сопение, пыхтение, мат, пердёж. Вдруг появляется прекрасная фея в прозрачном розовом платье.
- Что вы делаете, ребята?
- Да вот с гусеницей е...ся!
- А по настоящему хотите?
-ДАААА!!!!
Фея взмахивает волшебной палочкой и.... у танка отваливается башня!

 Отправлено: 14.02.14 20:51. Заголовок: Гера пишет: Манда-..

Гера пишет:

Манда-чалма-пилотка

Не мог раньше предупредить, теперь аватар нужно менять, а то один в этой ,как её,чалме . Сам то снял ,предусмотрительный!

 Отправлено: 15.02.14 06:08. Заголовок: Михаил пишет: а то ..

Михаил пишет:

цитата:

а то один в этой ,как её,чалме

Не нужно мочиться, у меня такая же, и в отличие от современных чалмов,она самая элегантная и практичная...

 Отправлено: 15.02.14 07:13. Заголовок: Михаил пишет: Сам т..

Михаил пишет:

цитата:

Сам то снял ,предусмотрительный!

- Солдат, где пилотка ?
- А вас товарищ майор это не еб...т
- Солдат как вы разговариваете с офицером? Доложите по уставу.
- Я её постирал товарищ майор !
- А меня это не еб...т !
- А я вам сразу это сказал !

Вспомнил старую историю...

Скрытый текст

Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет. - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься? - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги. Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало. - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора. И тут она выдала: - Да пилотку мне надо себе зашить. Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга. - Чего???! - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь? - Чего???! - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали. - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы! - Так дырка в ней. У нас начиналась истерика. - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше? - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная. У нас уже текли слезы. - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг. - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет? - Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить. - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу. - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом. - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков. - Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха. За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

 Отправлено: 16.02.14 00:39. Заголовок: В часть прибыли ново..

В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
- В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
- Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
- Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!

 Отправлено: 16.02.14 20:32. Заголовок: Михаил пишет: полк..

Михаил пишет:

цитата:

полковник прислонился головой к стене и спит!

хотелось бы посмотреть на стоя спящего полковника

 Отправлено: 16.02.14 23:20. Заголовок: Прибывший в захолуст..

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка

 Отправлено: 17.02.14 07:39. Заголовок: Письмо от друга из а..

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

 Отправлено: 17.02.14 10:22. Заголовок: Михаил пишет: Манда..

Михаил пишет:

цитата:

Манда-чалма-пилотка

В Русской императорской армии появилась в 1913 году как элемент форменной одежды в авиационных и воздухоплавательных частях[1] Первоначально именовалась «перелётка» или «полётка» («полётная складная шапка», «шапка суконная мягкая складная для лётчиков»), была введена как компактный складной головной убор, чтобы лётчик мог иметь её с собой в кармане или за пазухой и надеть после полёта вместо кожаного шлема (фуражка для этого не подходила).[2] Пилотка носилась офицерами-лётчиками во время полётов и службы на аэродроме. В конце 1915 года пилотка была введена также в военных училищах, иногда встречалась и в пехоте.

 Отправлено: 17.02.14 18:30. Заголовок: Зрители в цирке были..

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!

 Отправлено: 19.02.14 06:10. Заголовок: Папа, тебя учительни..

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

 Отправлено: 19.02.14 14:30. Заголовок: - Как понять фразу :..

- Как понять фразу : "Ни в п#$#у, ни в Красную Армию" ???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

Рекламная надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!"

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

- Товарищ майор, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

 Отправлено: 19.02.14 14:43. Заголовок: - Сержант! Срочно ст..

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

- Рядовой, почему вы не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

 Отправлено: 20.02.14 07:13. Заголовок: В маршрутку заглядыв..

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Почтальона, который принес повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

 Отправлено: 20.02.14 13:52. Заголовок: Сынок пишет письмо и..

Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

 Отправлено: 20.02.14 14:06. Заголовок: Список фраз, которые..

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...

 Отправлено: 22.02.14 18:51. Заголовок: Хокейная команда пос..

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

 Отправлено: 23.02.14 21:01. Заголовок: Один знакомый из Пер..

Один знакомый из Перми вчера рассказал...

- Поехал я в гости в Новосибирск. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка. Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вобщем тpaXаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и тpaXаемся, плачем и тpaXаемся...

 Отправлено: 23.02.14 21:38. Заголовок: Гера пишет: Один зн..

Гера пишет:

цитата:

Один знакомый из Перми вчера рассказал... Ну, я достал бутылку...выпили

Это не Игорь! Он всё довёз! Видишь, затихли, оприходывают!!!

 Отправлено: 24.02.14 00:00. Заголовок: Внук спрашивает: де..

Внук спрашивает:
-Деда, а ты в молодые годы где сидел, в В контакте или в Одноклассниках?
- Я сидел в обезъяннике за контакт с одноклассницей!

 Отправлено: 25.02.14 19:02. Заголовок: Михаил пишет: Види..

Михаил пишет:

цитата:

Видишь, затихли, оприходывают!!

..........оприходовали..........маловато показалось..........

 Отправлено: 27.02.14 14:06. Заголовок: ВСЕМ !!! ВСЕМ !!! ВС..

ВСЕМ !!! ВСЕМ !!! ВСЕМ !!! AHTUNG !!! AHTUNG !!! AHTUNG !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ПРЕДЛАГАЮ : Переименовать Форум сослуживцев 27-й Гв. МСД,в Форум обсирания Украины. Принимаются ( на злобу дня ) : анекдоты по-теме,цитаты из российских газет,ну и цитаты всевозможных " деятелей ",на Украине и близко не бывших,ну пиздящих НУ ОООЧЕНЬ " УМНЫЕ " вещи. Модерам : в " спасибо " ввести 12-и бальную систему,и по ней оценивать !!!

 Отправлено: 27.02.14 15:58. Заголовок: Не обижайся на нас ..

Не обижайся на нас Стас,сейчас много всякого всплывет...
Но, унас тоже душа болит, всё так переплелось....
Только в Киеве уменя 2 одноклассника, а по армии, так половина призыва....
Поговорку про панов и холопов знешь ведь....
Переболеем...

 Отправлено: 27.02.14 17:30. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

ПРЕДЛАГАЮ : Переименовать Форум сослуживцев 27-й Гв. МСД,в Форум обсирания Украины.

Стас ,извини..

 Отправлено: 27.02.14 17:39. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

ПРЕДЛАГАЮ : Переименовать Форум сослуживцев 27-й Гв. МСД,в Форум обсирания Украины.

Стас,тихо ....успокойся,всё встанет на свои места!!!Я не хочу ни кого судить,но прежде чем что-то сказать и опубликовать надо немного думать..........!!!Всем,пока

 Отправлено: 27.02.14 22:04. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

Переименовать Форум сослуживцев 27-й Гв. МСД,в Форум обсирания Украины.

Стас ты уж загнул конечно.............предлагаю тему модерам открыть рядом с "горячими точками".....или еще.......ты там будешь выкладывать новости от "первого лица"....што бы никто Вашу Незалежну не обсирал незнамши........мы будем их спокойно обсуждать после твоих коментов.........

Валерий пишет:

цитата:

!!!Всем,пока

Валерка ты уж определись........или ты ушел или как..........а то роль незримого наблюдателя как-то не к лицу............

Валерий пишет:

цитата:

!Я не хочу ни кого судить,но прежде чем что-то сказать и опубликовать надо немного думать...

..........и начни с себя в первую очередь.....

 Отправлено: 27.02.14 22:29. Заголовок: Серёга,Георгич,всё н..

Серёга,Георгич,всё нормально,друзья. Вполне вас понимаю,что у вас болит,потому как знаю,шо у Серёги,например,родня на Украине,а представьте : каково мне,када друзья по-обе стороны баррикад,и у каждого - своя правда...??? Саня,выкладывать новости,а тем более обсуждать выбор людей - дело неблагодарное,та и не вправе я обсуждать выбор людей. С таким же успехом я можу тебе,в " горячих точках ",или рядом где-то предложить ответить,ну мне,например : шо сча,в Нашей Незалежной,на дорогах Крыма,делают Российские БТРы.??? Шо делают Валуев,Терешкова,и некоторые политики ГосДумы в Севастополе ??? Почему наших спортсменов,политиков никада не було.и не будет никада,надеюсь,с подстрекательсими заявлениями в Белокаменной. Не можешь ответить ??? Вот и я не можу за всех отвечать. Валерка,братан,я спокоен,я совершенно спокоен.

 Отправлено: 27.02.14 22:46. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

каково мне,када друзья по-обе стороны баррикад,и у каждого - своя правда...?

вот я и говорю..........штобы мы не додумывали сами што и как........давай правду от первого лица............
Павленко Станислав пишет:

цитата:

шо сча,в Нашей Незалежной,на дорогах Крыма,делают Российские БТРы.??

..я не знаю што там делают наши БТРы....и наши ли они вообще.......если наши то хреново,возможно.............там должны быть ваши БТРы ..........или ваши БТРшики уже подумывают о НАТОвской з/п

 Отправлено: 27.02.14 22:50. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

Почему наших спортсменов,политиков никада не було.и не будет никада,надеюсь,с подстрекательсими заявлениями в Белокаменной.

.............думаю што они уже давно посматривают на запад...........или уже там пригрелись втихую..............и финансы позволяют наверное

 Отправлено: 27.02.14 22:51. Заголовок: Саня,ну лично я,от п..

Саня,ну лично я,от первого лица тебе скажу так : НАШИ БТРишки,даже с НАТОвской зарплатой и нахрен нам не нужны,а ВАШИ - то тем более. А в том,что они ВАШИ,как и ВАШИ депутаты,артисты,космонавты - можешь не сумневаться...

 Отправлено: 27.02.14 22:56. Заголовок: Вот Стас ты мне скаж..

Вот Стас ты мне скажи........только честно........ты куда хочешь................в ЕС.....??????....дома......????.......или где...??????????

 Отправлено: 27.02.14 23:00. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

НАШИ БТРишки,даже с НАТОвской зарплатой и нахрен нам не нужны

.........думаю вот тут вас и спрашивать никто не станет.......в свете последних событий........

 Отправлено: 27.02.14 23:02. Заголовок: Саня,мы с тобою гово..

Саня,мы с тобою говорили на днях на эту тему.В Украине у власти во главе с Януковичем были бандиты и управляли они страной по воровским законам, дошло до того что все должности в стране продавались в открытую например начальник милиции 100 тысяч долларов, губернатор миллион плюс ежемесячно им была определена сума которую нужно передать на верх за это они получали полную безнаказанность могли воровать, брать взятки, отобрать бизнес или дом, убивать, насиловать и так далее, Простые люди были беззащитны последней надеждой было присоединение к ЕС что заставило б соблюдать права людей но президент снова обманул народ. Какие ище нужны причины чтобы страна восстала? Восстали не бендеры, не националисты, не фашысты а восстали ВСЕ. Я ( это лично моё мнение ),не хочу вот так больш жить,как жил последние 4 года. Ведь до правления,кровавого правления Янека и его головорезов вопрос о ЕС так остро не стоял.

 Отправлено: 27.02.14 23:06. Заголовок: Александр пишет: .д..

Александр пишет:

цитата:

.думаю вот тут вас и спрашивать никто не станет.......в свете последних событий......

А вот это уже как сказать...Майдановские сотни стоят на Майдане,и решительно готовы контролировать каждый шаг нового правительства.

 Отправлено: 27.02.14 23:29. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

последней надеждой было присоединение к ЕС

ну насколько я знаю .........в европу вас никто пускать не собирается.....штобы бандеровское отребье хлынуло рекой в европу......думаю они не дураки........интеграция в ЕС это не значит стать полноправным членом ЕС........и европейская полиция порядок наводить у вас не будет......получается што вы сами у себя в стране не можете навести порядок,а европа его станет наводить.....а вот то што вашу промышленность,то што всегда зарабатывало деньги для страны,они похерят.....как похерили прибалтийскую,.......а ведь прибалтика все члены ЕС......вот и думай куда вы суете свои головы.......

 Отправлено: 27.02.14 23:43. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

.Майдановские сотни стоят на Майдане,и решительно готовы контролировать каждый шаг нового правительства.

.......как вариант............как только новое правительство окрепнет,как только оно почувствует свою силу,переписав под себя законы или еще чего,и как только оно,не знаю как сказать,купит или подкупит силовиков,или пообещав им чего,или подчинив их под себя,не знаю каким способом,включая армию,а они это сделают,не сомневайся..............вот тогда эти сотни полетят к чертям.........кто в тюрьму,кто в могилы.................ни одно правительство не потерпит "смотрящих " из народа...........

 Отправлено: 27.02.14 23:56. Заголовок: Я туда зашел или нет..

Я туда зашел или нет??? Где смеяться!!! Вы тут названия тем переменили чё ли без меня?

При чём тут политика, и вообще, свои комментарии по таким темам лучше оставлять на тех же сайтах где вы черпаете информацию, там и "спецов" побольше и спорить можно без последствий. А здесь армейский форум с бытовыми и развлекательными темами. А политика и так со всех щелей прёт.
Я ещё на той неделе хотел у Стаса в "занозе" спросить, как там в самом центре страны с бензином и продуктами. Мне было просто по человечески интересно. У меня тоже и в Луганске, и в Киеве и во Львове одноклассники, сами звонили. Я им говорю: мужики, без обид, у нас ещё снег лежит и -30 за бортом, вы для меня как на другой планете, снег растает - посмотрю что у вас образовалось. А своим личным мнением я кого то из них в любом случае обидел бы. Так что время всё покажет....
А БТРы кстати вообще без опознавательных знаков....
А усмирить крымских татар Путин просит Кадырова...
А ....
А кто из нас лично может на что то повлиять в Украине.... Так что не забивайте головы и посты на форуме...


Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

 Отправлено: 28.02.14 05:16. Заголовок: С середины 80-х нас ..

С середины 80-х нас убеждали, что хуже уже быть не может, потом подсунули причины, которые мешают идти вперёд, сказали что заживём как и те, если этих сметём, всем нравилось, и никто не задавался вопросом, кто это всё будет создавать и оплачивать....
Оказалось, что и хуже быть может (но уже не всем), затем расслоение (гениальная идея) разделило людей на непримиримые группировки и натравило их друг на друга, и яма для падения, оказывается может быть бездонной....
И вот одни и те же БТРы, артисты, космонавты, результаты ВОВ и т.д. могут быть и ваши и наши...
А когда бьют наших, то скорее всего это делают ваши и наоборот....
Не этого ли добиваются ТВОРЦЫ КАТАКЛИЗМОВ....
Те кто грабит Мир, всегда будут рассаживать на местах правителей грабящих свой народ, а награбленное держат у тех кто их назначил, получая право пользоваться лишь жалкой частью уворованного, и по другому ну никак...
Когда Мир был двуполярный... Двое делили добычу, по разному но делили, под сурдинку существовал 3 мир которым пользовались и те и другие..., а также всякие нейтральные и неприсоединившиеся страны...
Сложившийся порядок похоронили и начался очередной передел, выход из которого всегда кровавый....
Как быть нам султанам при таких делах....?
В этой многовекторной системе очень трудно вычислить равнодействующую...
Вот только боюсь, что она направлена против нас....

 Отправлено: 28.02.14 05:27. Заголовок: Гера пишет: Я туда ..

Гера пишет:

цитата:

Я туда зашел или нет??? Где смеяться!!! Вы тут названия тем переменили чё ли без меня?

В А-Ате был митинг кружевных трусов....
он политический или анекдотический....
И не ты ли его кукловод