Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 5)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 12.01.14 01:26. Заголовок: Приходит мужик в апт..

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый:


- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи

 Отправлено: 12.01.14 07:56. Заголовок: Идет экзамен. Профе..

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения!
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!


1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

 Отправлено: 12.01.14 11:07. Заголовок: - Вчера была отлична..

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю....

 Отправлено: 12.01.14 12:10. Заголовок: - У меня форум не от..

- У меня форум не открывается!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

 Отправлено: 12.01.14 13:45. Заголовок: Внимание! В настояще..

Внимание!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.

Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились.

 Отправлено: 12.01.14 13:51. Заголовок: Управление ГИБДД при..

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 Отправлено: 12.01.14 16:11. Заголовок: Многого не слышал. П..

Многого не слышал. Посмеялся


Скрытый текст

- Кто первый встал – того и тапки! - Счастливые трусов не надевают! - Чем дальше ВЛЕЗ, тем ближе ВЫЛЕЗ! - Эх, не перепились ещё на Руси богатыри – добры молодцы! - Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! - Не учи отца и баста! - Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!! - Лучше гор могут быть только горцы! - Пользуясь случаем – хочу! - Крепче за шоферку держись, баран! - Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! - Счастье есть! Оно не может не ЕСТЬ! - Бороться и искать, найти и перепрятать! - Пампусики мои! Я не влюблён в себя, а просто нравлюсь! - Советские поезда – самые поездатые поезда в мире! - Желаю Вам счастья, здоровья и творческих УЗБЕКОВ! - Семеро одного найдут! - Ложись, девка, большая и маленькая! - Секс без дивчины - признак дурачины! - Что посМеешь – то и пожМёшь! - Днём С ОГНЁМ – ночью РАЗОГНЕМ! - Видно птицу по ПОМЁТУ! - Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ! - Оставь ОДЕЖДУ, всяк сюда входящий! - Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! - Под лежачий камень мы всегда успеем! - Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта! - Тому стыдно – у кого видно! - Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ! - Что естественно – то не без ОРГАЗМА! - Я не сплю с УТКАМИ, и с курами тоже не сплю! - Мой дядя самых честных ГРАБИЛ! - Кто поспел – того и съели! - Не всё то золото, что плохо лежит! - Сколько лет – столько Зин! - Не всё то солнышко, что встаёт! - С МЫЛОМ – рай в шалаше! - Не отвлекаются, любя!!! - Хозяйство вести – не флагом трясти! - Конец – телу венец! - Не по Хуану сомбреро! - Даром – за амбаром! - На позицию девушка, а с позиции мать! - Почём вы, девушки, красивых любите? - Без пруда не вытащишь и рыбку из него. - Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! - Долг нагишом платят. - Сделал дело – вымой тело! - НЕ умеешь петь – не ПЕЙ! - Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом! - Не родись красивой, а родись массивной! (Грузинск.) - Не так страшен чёрт, как его МАЛЮТКА! - Клизма, знай своё место! - Всё гениальное – ПРОСТЫНЬ! - Счастье было так возможно!… и так возможно!… и вот так возможно… - Хорошо быть ПОДПОЛКОВНИКОМ, и ПОД лейтенантом тоже! - Не порно, да задорно! - Взялся за гуж, не забудь сходил, в душ! - Семь раз об дверь, один раз об рельс! - Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется! - С наступающим, Вас, опьянением! - Любви все полости покорны! - Если голова болит – значит, она есть! - Мойте руки, перед… и зад! - Любишь кататься – полезай в кузов! - Быстрее, глубже, нежнее! - Машу пальцем не испортишь! - Яйца ломанного не стоит! - Баба с возу, и волки сыты! - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело! - Пришёл, увидел и … ушёл! - Любишь кататься - люби и катайся! - Кто последний – тот и вводит! - Сделал дело – кобыле легче! - Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь! - Своя Наташка ближе к телу! - Сколь волка не корми, а он всё равно лоб расшибет! - Слово не воробей, поймают – вылетишь! - Баба с возу – потехе час! - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками! - Тише едешь – толще морда! - Готовь сани летом, а честь смолоду! - Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают! - Чем дальше в лес, тем третий лишний! - Не водкой единой пьян человек! - Тише едешь – хрен приедешь! - Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня! - Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде! - За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь! - Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп! - Делу время, потехе – деньги! - Всё лишнее – детям! - Не плюй в колодец, там же никого нет! - Любишь кататься – катись к чертовой матери! - Темнота – залог здоровья! - Не нытьём, так каканьем! - Не каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его! - Кончил мимо – гуляй смело! - Баба с возу – кобыла в курсе дела! - Зубов бояться – в рот не давать! - На чужую кровать рот не разевать! - Накося – к, выкури! - По ногам текло, а в рот не попало! - Без рубашки – ближе к телу! - Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь! - Плох тот солдат, который не хочет! - Неча на зеркало пенять – коли! - «Крыша» есть – ума не надо! - Плох тот солдат, который упал и не отжался! - Гениталии всех стран! Соединяйтесь! - Де юре, де факто,… де било! - Ни пука, ни пера! - Глупый пингвин робко прячет, хитрый – нагло достаёт! - Что в рот влезло, то полезно! - Старый ворон не какнет мимо! - Цель оправдывает противозачаточные средства! - Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! - Не имей сто рублей, а имей наглую рожу. - Держи себя в руках, если ноги не держат! - Дайте солдату точку опоры, и он… уснет! - Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! - Кто последний – тот и папа! - Взятку сексом не испортишь. - Лучше иметь синицу, когда она в руках! - Возьми коня за рога! - Не имей сто друзей, а имей всех врагов! - Народу собралось – яблоку плюнуть негде! - Яйца в мундирах – картошка всмятку! - Каков стол, таков и стул! - Я сухой закон блял, бляду и бля буду! - Мальчик кончил в тампон.. чики чики та… - Могила горбатого – справа. - На чужой лобок не разевай роток! - Назвался груздём, обосрался и стой! - Склероз нельзя лечить, зато про него можно забыть! - Улыбайтесь! Шеф любит идиотов! - Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается.. медленно.. - Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу. - Чем удобряли, то и выросло! - Уходя, гасите всех! - Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете! - Рожденный брать, давать не может! - Где совок там и мусор! - Ученье – свет, а за свет нужно платить! - Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь – не полетит! - Каждой тваре – по харе! - Цивильный серюльник. - Бронетёмкин «Поносец». - Семеро одного козлят! - Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ва-аще никакой?). - Пока семь раз отмеришь, другие отрежут! - Не пожелай ближнему жены своей!

 Отправлено: 12.01.14 16:42. Заголовок: Это всё нужно перене..

Это всё нужно перенести к Игорю в Крылатые выражения... и можно закрыть тему

 Отправлено: 12.01.14 17:14. Заголовок: Гера пишет: Это всё..

Гера пишет:

цитата:

Это всё нужно перенести к Игорю в Крылатые выражения

Отдаю бизнес идею:

Клепаем эти выражения на футболки, продаём, а на вырученные деньги... Нет, пока не придумал.

 Отправлено: 12.01.14 17:34. Заголовок: Михаил пишет: Скрыт..

Михаил пишет:

цитата:

Скрытый текст

Мне напомнило. Недавно сдавал тест, подробно не помню - суть:
Группе раздаются чистые листы бумаги и инструкция.
В инструкции штук 30 пунктов...
1. прочтите до конца инструкцию.
2. нарисуйте в правом углу квадрат.
3. Разделите лист на четыре части.
4. напишите что то и т.п.
.
.
29. напишите вторую строку стихотворения Я помню чудное...
30. Если вы дочитали задание до конца, то делать ни чего не надо и сдайте чистый лист.

Из двадцати человек только 4 сдали чистые листы.

 Отправлено: 12.01.14 20:58. Заголовок: Гера пишет: Из двад..

Гера пишет:

цитата:

Из двадцати человек только 4 сдали чистые листы.

Хороший тест для приёма на работу! Колись сколько квадратов нарисовал!

Навеяло:

Босс перебирает огромную стопку резюме о приёме на работу, делит её пополам и одну половину не глядя выбрасывает в корзину.

Менеджер по персоналу: -Что вы сделали ведь среди них могли быть замечательные работники!!

Босс:-Нашей фирме не нужны неудачники!

 Отправлено: 13.01.14 14:04. Заголовок: -Американские програ..

-Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)


-В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 Отправлено: 13.01.14 14:08. Заголовок: Мужик сидит дома, вд..

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

 Отправлено: 13.01.14 14:26. Заголовок: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

 Отправлено: 13.01.14 15:55. Заголовок: Михаил пишет: одно..

Михаил пишет:

цитата:

одно матерное слово автомеханика

я даже знаю какое

 Отправлено: 14.01.14 02:01. Заголовок: Александр пишет: я ..

Александр пишет:

цитата:

я даже знаю какое

твой кролик написАл ???

Хотя нет, это приказ!

 Отправлено: 14.01.14 08:45. Заголовок: Михаил пишет: твой ..

Михаил пишет:

цитата:

твой кролик написАл ???

нееееее...........где про кролика,это наверное "предложение" ускорить производственный процесс............

 Отправлено: 15.01.14 12:09. Заголовок: -В Иерусалиме выпал ..

-В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

-Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

-Степени русского похмелья:
плохо;
плохо и стыдно;
плохо и страшно;
по..й.


-Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".


-Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 Отправлено: 15.01.14 13:46. Заголовок: Американец звонит ру..

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

 Отправлено: 18.01.14 19:13. Заголовок: click here..