Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 5)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 14.03.14 15:11. Заголовок: чем всякие анекдотик..

чем всякие анекдотики про медведей-гомосеков рисовать,лучьше в инете порылись и нормальных новостей про............. Украину поискали.............

 Отправлено: 15.03.14 17:48. Заголовок: Гера пишет: забил к..

Гера пишет:

цитата:

забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

где нам взять столько мышек

 Отправлено: 15.03.14 18:30. Заголовок: -По-немецки "нах..

-По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

-Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные

-Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

-Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?


Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...


-Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

 Отправлено: 15.03.14 18:41. Заголовок: Александр пишет: но..

Александр пишет:

цитата:

новостей про............. Украину поискали

Их уже не ищут, от них уже скрываются.....
Эта тема уже стала дурным тоном...
Тем более ещё приходится мозги ломать какая это новость: западно, восточно или южно украинская....

 Отправлено: 15.03.14 20:14. Заголовок: Немцы смеются над Ма..

Немцы смеются над Майданом. Субтитры удалось включить только на Ютубе.

 Отправлено: 16.03.14 00:32. Заголовок: точно Майдановский ц..

точно Майдановский цырк.....

 Отправлено: 16.03.14 09:43. Заголовок: Разгневанный сержант..

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на КПП, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Скрытый текст

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че, припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики. Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

 Отправлено: 16.03.14 13:28. Заголовок: Гера пишет: сержан..

Гера пишет:

цитата:

сержант

............а у старшего сержанта тогда какие........детки.........

Гера пишет:

цитата:

Притащили тушу в пещеру и попадали спать.

а сержанты спать не ложились...........они принялись лычки строгать

 Отправлено: 16.03.14 15:25. Заголовок: ] Гера пишет: После..

] Гера пишет:

цитата:

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта,

И только этот анекдот сочиняли лица, об армии понятия абсолютно не имевшие

 Отправлено: 16.03.14 15:58. Заголовок: Они так "хорошо&..

Они так "хорошо" учились в училище, что их ещё и в учебку направили...

 Отправлено: 16.03.14 17:43. Заголовок: Думаю, что Сергей, ..

Думаю, что Сергей, найдёт с пол-дюжины, несоответствий....

 Отправлено: 16.03.14 18:22. Заголовок: ВВГ пишет: с пол-д..

ВВГ пишет:

цитата:

с пол-дюжины, несоответствий.

Сержант за службу может и больше двух детей настрогать,а таких курсовок нет...

 Отправлено: 16.03.14 21:02. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

Один...но общий

...........всмысле деланный всем отделением............
***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

, но у нас же повара теперь седые!

зато поели нормально...............
sergei пишет:

цитата:

Сержант за службу может и больше двух детей настрогать

а когда тогда службу тащить...........сами же офицеры потом спрашивать будут-:-почему дневальный спит на тумбочке?..........куда часовой с поста слинял?............не может же сержант разорваться на две части.............определитесь уже или сержанту службу тащить или в кровати валяться

 Отправлено: 17.03.14 17:24. Заголовок: Украина. Ближайшее б..

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сали!
— Нема в нас сала…
— Ну то пожарь на масли!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».

 Отправлено: 17.03.14 19:54. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

Скрытый текст

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

 Отправлено: 18.03.14 06:30. Заголовок: Александр пишет: Ук..

Александр пишет:

цитата:

Украина. Ближайшее будущее.

А я вот из-за своей политкорректности и послушности целую неделю сдерживался, не выставлял этот анекдот!!!
Я горжусь твоей смелостью!!!



Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!".
Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"
- "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

Прочитал слово МОРДОБОЙ сзаду наперёд. Как же интересен и справедлив русский язык!!

Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. Занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во ообщем уже не знаю что делать.
P. S. Извините за неровный почерк.

-Диду, а правду люди бают, шо ты в войну немецкого литака сбыв?
- Ну як тоби сказать сбив... Трохи недозаправил.

 Отправлено: 18.03.14 08:20. Заголовок: Александр пишет: и..

Александр пишет:

цитата:

или в кровати валяться

детей можно и на тумбочке строгать...Вот у нас в училище проверяющий курсанта на посту с бабы снял ,но не заложил.Часовой автомат за спиной держал.не выпуская из рук,так сказать выполнял мужской долг!!!

 Отправлено: 18.03.14 12:08. Заголовок: Гера пишет: из-за ..

Гера пишет:

цитата:

из-за своей политкорректности и послушности целую неделю сдерживался

Саня..........поверь.........придет время и тебе будет стыдно за свою политкоректнось и послушность
..........как бы правый сектор не отправил экспедицию в Сибирь.........со мной поквитаться и Володьку завербовать

 Отправлено: 18.03.14 12:11. Заголовок: sergei пишет: .Часо..

sergei пишет:

цитата:

.Часовой автомат за спиной держал.не выпуская из рук,так сказать выполнял мужской долг!!!

......но не воспользовался исключительным правом часового.........имел же право сказать:-стой! обойди справа.....или слева.......или отвернись..........

 Отправлено: 18.03.14 12:37. Заголовок: Александр пишет: и ..

Александр пишет:

цитата:

и тебе будет стыдно

Так вот же, всё это поганое наше советское воспитание......
Вот и мучаюсь теперь, ни кто и ни что не может переделать... Знак качества не сотрёшь...