Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 6)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 17.08.14 15:02. Заголовок: причем в бешеном тем..

причем в бешеном темпе..................

 Отправлено: 17.08.14 15:03. Заголовок: причем это только тр..

причем это только трамвай испугался....................

 Отправлено: 17.08.14 15:27. Заголовок: Александр пишет: пр..

Александр пишет:

цитата:

причем это только трамвай испугался

Точно! Вагоноуважаемый вагоноуважатый катапультировался уже за 0,01 сек до столкновения

 Отправлено: 17.08.14 16:04. Заголовок: Михаил пишет: ката..

Михаил пишет:

цитата:

катапультировался у

неееее...........он был захвачен трнваем в заложники...........

 Отправлено: 17.08.14 16:09. Заголовок: Наткнулся на одном и..

Наткнулся на одном из форумов на это:

Письмо в европарламент из ЗаЕвропья

Скрытый текст

Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик! Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду! 1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва? 2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва? 3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали? 4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль! 5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам? 6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали! 7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти. Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими актами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни

 Отправлено: 21.08.14 07:12. Заголовок: Собрал вождь украинс..

Собрал вождь украинское племя:
- УКРАИНЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самое здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Москву!
- А почему на Москву ?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Москву", столпились всё племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАХНЕТ!!!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни куя себе!!!... Представляю, шо в Москве творится..

 Отправлено: 24.08.14 20:18. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

«Куда, блять по грядкам!!!»

........хорошая бабуля...........

 Отправлено: 24.08.14 20:53. Заголовок: Плохих сапёров не бы..

Плохих сапёров не бывает...

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
— "Яйцо отборное" - а у кого отбирали?
Продавец: — У кур.
Мужик: — И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец: — Ну почему же? Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия?
— Меня зовут Леша ...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Леша.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.

 Отправлено: 26.08.14 07:02. Заголовок: Как поговаривал наш ..

Как поговаривал наш начальник инженерно-технической службы охраны батальона, подбадривая нас на занятиях:
- Сапер не должен быть умным. Саперов должно быть дох..я

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

 Отправлено: 26.08.14 15:29. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

«С понедельника за рубли!»

смех смехом а сегодня по ТВ передавали што Сечин говорит еще типа рано.......вот и выходит што мы тут радуемся а они там деньги считают........патриоты хреновы......они и сдадут Путина с потрохами

 Отправлено: 30.08.14 13:35. Заголовок: Александр пишет: го..

Александр пишет:

цитата:

говорит еще типа рано

Не ссцы боец,сказано рано ,значит рано... НАТО готовиться в 2017 объявить полную мобилизацию... Так что Саня бери охотничий билет и покупай "Тигр" ,успеешь пристрелять

 Отправлено: 07.09.14 21:44. Заголовок: Мужик сходил на охот..

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: — Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

 Отправлено: 08.09.14 15:48. Заголовок: Гера пишет: Вопрос..

Гера пишет:

цитата:

Вопрос: что не так с пивом?

каждый раз в нем разное количество воды............

 Отправлено: 08.09.14 18:04. Заголовок: Идет по улице старик..

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну, вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

 Отправлено: 08.09.14 18:44. Заголовок: Гера пишет: - что о..

Гера пишет:

цитата:

- что она косу забыла...

.........так дед и не ответил............почему столько живет..........

 Отправлено: 09.09.14 07:31. Заголовок: Потому, что смог и о..

Потому, что смог и от косы откосить...

 Отправлено: 09.09.14 18:29. Заголовок: ВВГ пишет: косы от..

ВВГ пишет:

цитата:

косы откосить...

поди и сам косарь.........

 Отправлено: 10.09.14 15:01. Заголовок: - А знаете,почему по..

- А знаете,почему подъём в Армии, в 6 утра?
- Всё,что хочется в 6 утра, - это убивать....


Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, что бы кроме вас убило кого нибудь ещё"

 Отправлено: 14.09.14 18:51. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

це з лютой ненависти!

.......и как там дела у нашего корешка.......??????????

 Отправлено: 23.09.14 04:22. Заголовок: Дед на 412—ом москви..

Дед на 412—ом москвиче въехал в BMW Х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал. — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит. Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут. Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают , с одного из автомобилей,выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а командир «Беркута».