Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 6)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 15.02.15 21:40. Заголовок: Но Лёлик где -то ряд..

Но Лёлик где -то рядом. 

Я вот думаю, на какой бутылке Михалыч пить бросил . Или втянулся?

 Отправлено: 16.02.15 21:17. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

– Врешь, гад, 20!

.......тоже по 2 уплетал.......

 Отправлено: 17.02.15 07:31. Заголовок: Были как-то в команд..

Из сети:

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 Отправлено: 17.02.15 12:07. Заголовок: :sm36 Не рой другом..

Не рой другому яму! :

 Отправлено: 19.02.15 11:02. Заголовок: Голый мужчина без до..

Голый мужчина без документов попытался попасть на территорию американского посольства в Москве,
сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах.

По данным полиции, мужчину, имя которого не сообщается, задержали 18 февраля в 21:30 у посольства на Новинском бульваре, когда тот перелезал через забор. Нарушитель порядка сообщил оперативникам, что за ним следят, и он пытался скрыться в здании.

Мужчину госпитализировали в психиатрическую клинику.

 Отправлено: 19.02.15 20:41. Заголовок: Михаил пишет: Не р..

Михаил пишет:

цитата:

Не рой другому яму!

......лучьше погреб выкопай.......глядишь заплатят.......

 Отправлено: 19.02.15 22:19. Заголовок: Голый мужчина без д..

цитата:

Голый мужчина без документов...

Голый и с паспортом смотрелся бы лучше.

 Отправлено: 20.02.15 19:14. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 20.02.15 19:51. Заголовок: пути господни неиспо..

пути господни неисповедимы......

 Отправлено: 24.02.15 13:44. Заголовок: -У неудачников тоже ..

-У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

-Восьмилетнему мальчику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня мальчик спился..

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
– Значит, так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?? 

-Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. 


Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...





 

 Отправлено: 26.02.15 05:23. Заголовок: http://ok.ru/profile..

 Отправлено: 28.02.15 00:00. Заголовок: Алё! Мастерская? У м..

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!

- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял,фирма - BROTHER... 

 Отправлено: 03.03.15 15:28. Заголовок: Лейтенант утром 24 ф..

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Битва под Москвой, зима. Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб. Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

Приехал деревенский мужик домой из гоpода. Его друзья спрашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить… Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк -
еп твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.


Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ху..ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной…

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен

Пятерым из шести нравится русская рулетка.

 Отправлено: 03.03.15 19:28. Заголовок: - Ваша фамилия? - О..

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А. 

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

В маршрутке один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете

 Отправлено: 04.03.15 13:56. Заголовок: под навесом кони дох..

под навесом кони дохлые..........

 Отправлено: 04.03.15 19:12. Заголовок: — Саня, слышал, зооп..

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. 
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...

-Дед, а ты с немцами воевал??
-Да было дело..
-И в Германии был?
-Ну был..
-А у тебя с немками чего нибудь было?
-Ну как не быть, было конечно.
-И как немки в постели, страстные?
-Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят...

Учительница спрашивает: 
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? 
Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай! 
— От картошки! 
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? 
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? 

 Отправлено: 04.03.15 22:31. Заголовок: К 8 Марта: Адам с Е..

К 8 Марта:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя.. 
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: 
- Боже мой, а второй-то подарок какой?.. 
И молвил Бог: 
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

 Отправлено: 05.03.15 04:53. Заголовок: Безмозгло ссать стоя..

Безмозгло ссать стоя, это конечно же непорядок...

Я то думал, почему это в последнее время появились силы , пытающиеся приучить делать сидя тех, кто обычно это делал стоя
Приучат, затем станут претендовать уже и на мозги....

 Отправлено: 05.03.15 07:18. Заголовок: Михаил пишет: - пи..

Михаил пишет:

цитата:

- писать стоя..

....а до этого как........

 Отправлено: 05.03.15 07:21. Заголовок: ВВГ пишет: ь уже и ..

ВВГ пишет:

цитата:

ь уже и на мозги....

да мозги похоже уже давно накрахмалены......