Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 6)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 13.07.14 15:31. Заголовок: Никакого отношения к..

Никакого отношения к рукоблудству недонос не имеет, при рукоблудии объект даже не подразумевается

 Отправлено: 13.07.14 15:51. Заголовок: Просто задается сист..

Просто задается система координат -Х по скоростиV ,У по времени t...Можно начертить график!!!

 Отправлено: 13.07.14 19:09. Заголовок: ВВГ пишет: объект д..

ВВГ пишет:

цитата:

объект даже не подразумевается

........извращенец ты..........это выходит сам на себя гусака за шкуру дергать.............

...мужик перед зеркалом мастурбирует..........час...два....ничего не получается...........
бросил это занятие,плюнул и говорит:-дожил!!! уже на самого себя не стоит......

 Отправлено: 13.07.14 19:12. Заголовок: времена горбачевског..

времена горбачевского сухого закона.........
длинная очередь за водкой в магазин........
мужик стоял,терпел,мучался,плюнул и говоримт:-пойду убью горбачева.......
ушел......через некоторое время возвращается и говорит:-там очередь еще длинее......

 Отправлено: 14.07.14 21:02. Заголовок: Сегодня дети в два г..

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд... !

 Отправлено: 14.07.14 21:24. Заголовок: Гера пишет: Что дел..

Гера пишет:

цитата:

Что делал я в два года? Я ел песок

........ну слава богу хоть песок....................

очень многие из ближнего зарубежья похоже гавно жрали

 Отправлено: 16.07.14 20:55. Заголовок: К врачу приходит мо..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!


Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!


Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом… Засунул руку — вытаскивает, нет руки. Засовывает вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орет: – Вам шо там, блять, делать не хуй?!

Папа заходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому, за что то очень серьезное (наверное, за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

 Отправлено: 16.07.14 22:03. Заголовок: Гера пишет: Папа за..

Гера пишет:

цитата:

Папа заходит в коридор и видит...

Папашка- явно прапор.

 Отправлено: 17.07.14 07:14. Заголовок: Гера пишет: Засовыв..

Гера пишет:

цитата:

Засовывает туда голову и

..........ну слава богу што задом не полез...........

Михаил пишет:

цитата:

- явно прапор

........где это ты видел добросовестных прапоров.........што бы так да к службе относится

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

Идет полковник

..........у нас с анекдотами што...........повторенье-мать ученья...........

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

но вы-то...водитель трамвая!

 Отправлено: 17.07.14 13:21. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

и отредактировав перенес сюда.

а если нестыковка в фактах и развед данных.............и срыв наступления........а потом требунал

 Отправлено: 17.07.14 18:22. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

итог один

......ну сказал бы:-от перестановки слагаемых сумма не меняется.............а то условности там всякие

 Отправлено: 23.07.14 14:25. Заголовок: Мужчина рассматривае..

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!


Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович - влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

 Отправлено: 23.07.14 15:09. Заголовок: Гера пишет: Логичне..

Гера пишет:

цитата:

Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Уж если стрелять, то боевыми....
Тогда может повезти тем, у кого бронежилет....
В противном случае, по русской традиции, холостые окажутся и в бою...

 Отправлено: 25.07.14 23:37. Заголовок: Мама пишет письмо сы..

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

 Отправлено: 29.07.14 14:10. Заголовок: Приходит дальнобойщи..

Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
- Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать
по стране всех своих детей. Я поехал.
- Ну езжай, - говорит жена.
Поехал мужик, собрал, приводит домой четверых детей и говорит:
- Жена, выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена:
- Так нету никого. Приехали, забрали.


Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

 Отправлено: 05.08.14 11:03. Заголовок: -Опять повысили цены..

-Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно,своё попили, а вот детей жалко.


В связи выходом закона о запрете мата представьте картину : идет человек, спотыкается о камень и падает:
-Женщина легкого поведения! Тотальное фиаско! Совокупляющийся камень!

 Отправлено: 08.08.14 05:03. Заголовок: С коментом..

 Отправлено: 08.08.14 05:35. Заголовок: ВВГ пишет: Я уже по..

ВВГ пишет:

цитата:

Я уже поверил Дж. Псаки

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу".
Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься".
Девочка зло: "Дядя, подрочи в присядку - и нае@ешься, и натанцуешься!"



Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба, лошара?

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи, ... "ссущий пустяк"

 Отправлено: 14.08.14 06:11. Заголовок: Украина войдёт в ист..

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед"

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

 Отправлено: 17.08.14 13:22. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..