Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 6)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 08.01.15 19:24. Заголовок: -Нет такого препятст..

-Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить

-Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

-Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

 Отправлено: 20.01.15 15:16. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

А ты попробуй за дровишками нагнись

Весна. По дороге идут паpень с девушкой. Вокруг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Скрытый текст

Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пиздец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Не многие знают, что если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины, это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм трхaете свиней, коз, коров, гусей
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ ???

 Отправлено: 26.01.15 21:50. Заголовок: конгресс сша принял ..

конгресс сша принял закон........по которому из восьми белых пешек на шахматной доске,две должны быть черными и одна голубая............

 Отправлено: 26.01.15 22:39. Заголовок: Эта история произошл..

Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

 Отправлено: 26.01.15 23:22. Заголовок: Гера пишет: законч..

Гера пишет:

цитата:

закончилась!

гаишник осел

 Отправлено: 31.01.15 12:23. Заголовок: Бабушку жалко!..

Бабушку жалко!

 Отправлено: 31.01.15 14:27. Заголовок: Сегодня чистил волье..

Сегодня чистил вольер у собаки, вывозил её переработанную еду.
Вспомнил старый анекдот...

Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, яссно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазил, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. (Вываливает говно из тачки.) Тачку спиздил!!!

 Отправлено: 31.01.15 20:03. Заголовок: Гера пишет: вывозил..

Гера пишет:

цитата:

вывозил её переработанную еду.

А тачку где взял?

 Отправлено: 31.01.15 20:41. Заголовок: Михаил пишет: А тач..

Михаил пишет:

цитата:

А тачку где взял?

Вот не поверишь..... В прошлом году в соседнем пионерском лагере. У меня была тачка на одном колесе. Манёвренная, но не устойчивая. А в лагере получили такие же, но на двух колесах.... Разработал план обмена, почти как в анекдоте, и вот у меня удобная техника на двух колёсах....

А сегодня я в городе возил на чужой одноколёсной, затрахался рассыпанное подбирать....

 Отправлено: 04.02.15 01:06. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? 

 Отправлено: 04.02.15 17:32. Заголовок: - Слыхал, цены на во..

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается... 

-Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику...

-Алё, зоопарк?
-Да зоопарк
-Ко мне в дом змея заползла, я в МЧС звонил, дали ваш номер телефона.
-И что?
-Я её боюсь, что делать?
-Вы член Общества Защиты Животных???
-НЕТ
-Ё*ните её лопатой. 

 Отправлено: 04.02.15 20:15. Заголовок: Михаил пишет: А тач..

Михаил пишет:

цитата:

А тачку где взял?

у собаки спи...л.......

 Отправлено: 06.02.15 23:33. Заголовок: -Учёные, изучающие и..

-Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

-Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

 Отправлено: 06.02.15 23:58. Заголовок: -Газ, нефть принадле..

-Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

 Отправлено: 14.02.15 22:10. Заголовок: Пожарник идет по ули..

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Скрытый текст

Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь. Девушка, а у вас парень есть? — Нет… — Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! — Сдох, блядь, от счастья. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает? Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл! Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, блядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

 Отправлено: 14.02.15 23:37. Заголовок: Гера пишет: — А как..

Гера пишет:

цитата:

— А как оно с таким хуем летает?

............а вот представь себе сынок.............летает!!!!!!..............

 Отправлено: 15.02.15 00:14. Заголовок: Уезжает муж в команд..

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не изменю тебе…
Муж:
- Но все равно… Робот твой! Говоришь ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю… Но Лёлик где -то рядом.

 Отправлено: 15.02.15 00:19. Заголовок: - У меня для Вас не ..

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

 Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

 Отправлено: 15.02.15 02:30. Заголовок: Михаил пишет: … Но ..

Михаил пишет:

цитата:

… Но Лёлик где -то рядом.

Михаил пишет:

цитата:

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.)

...........ну хорошо хоть так..........а то и продавать бывает некого...........

 Отправлено: 15.02.15 21:35. Заголовок: --- Девушка, нам с в..

--- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
— Сомневаюсь, что мне тоже на хер … 


-- А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

-- Женщину Бог создал, чтобы мужчина от счастья не спился