Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 3)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 29.12.11 16:41. Заголовок: свн пишет: "Х&#..

свн пишет:

цитата:

"Х" означает "ху@вые", а "П" означает "п@зд@тые"

свн пишет:

цитата:

ежиссёр: девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

какая-то девочка тупая попалась

 Отправлено: 29.12.11 16:58. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 05.01.12 10:46. Заголовок: Новогодние анектдот..

Новогодние анектдоты....:

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!
______________________________________________________________________

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! ..............................Я в тебя уже 2 года не верю!!»
(Сергей Павлович, 47 лет)

 Отправлено: 05.01.12 10:57. Заголовок: свн пишет: Сергей П..

свн пишет:

цитата:

Сергей Павлович, 47 лет

Наверное военный пенсионер.Он последние 2 года Сердюкову верит...

 Отправлено: 05.01.12 17:45. Заголовок: sergei пишет: Навер..

sergei пишет:

цитата:

Наверное военный пенсионер.

а ВЫ ............верите в деда?

 Отправлено: 05.01.12 19:01. Заголовок: Александр пишет: ....

Александр пишет:

цитата:

............верите в деда?

я верю.что снегурочка это делает впервые...

 Отправлено: 22.01.12 07:58. Заголовок: Русский язык очень ..

Русский язык очень сложен.


Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.


***


Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!


***


Языковой «взрыв» для иностранца:


Скрытый текст

- Есть пить? - Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". *** - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" *** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… *** - Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается!

 Отправлено: 04.02.12 12:19. Заголовок: На станции управлени..

На станции управления РВСН вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Боец на пульте.....:
- Н-н-никто тов. прапорщик....???!!!!
Прапор:
-Ка-ак никто?!?! А куда Америка подевалась?????а-а...?!?...... Три наряда вне очереди!!!!!!!

 Отправлено: 04.02.12 17:31. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 04.02.12 18:54. Заголовок: свн пишет: -а...?!?..

свн пишет:

цитата:

-а...?!?...... Три наряда вне очереди

 Отправлено: 05.02.12 18:41. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

Ох ,уж поскорей она(Америка)куда-нибудь бы подевалась...

 Отправлено: 06.02.12 12:53. Заголовок: Когда шкет был ещё в..

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить
начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по
колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Скрытый текст

Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса. К примеру. - У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота). Или рассказывал о событиях за день. - У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее. - В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности. - Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике! Мол экой ты тупой! Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки". Потом конечно забыл всё. Помню такой эпизод. Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо. И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку. - Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно! - Коричневое! - тут же поправил мальчик. - Чевоооо? - не поняла та. - Коричневое настроение! - терпеливо повторил он. - Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение. Шкет одобрительно кивнул, и уточнил. - Как говно! Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

 Отправлено: 06.02.12 17:31. Заголовок: свн пишет: А куда ..

свн пишет:

цитата:

А куда Америка подевалась?????а-а...?!?...... Три наряда вне очереди!!!!!!!

Наоборот надо три засоса объявить

 Отправлено: 06.02.12 21:23. Заголовок: Александр пишет: н..

Александр пишет:

цитата:

надо три засоса объявить

Дааа войска какие-то голубые....

 Отправлено: 07.02.12 07:29. Заголовок: Александр пишет: ве..

Александр пишет:

цитата:

верите в деда

На дедушках вся армия держалась!!!Как в них не поверишь? А не поверишь-ночью придется проверять...
Admin пишет:

цитата:

какие-то голубые

голубые-это береты!!!А все остальное-за океаном!!!Они тренируют точку ,куда их придется дрюкать!!!Привыкают!!!

 Отправлено: 07.02.12 11:52. Заголовок: - Слышь, лох? Дай за..

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

 Отправлено: 07.02.12 12:10. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 14.02.12 12:26. Заголовок: Жила-была девочка. У..

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

 Отправлено: 19.02.12 16:46. Заголовок: Стоим мы в пробке (с..

Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..

 Отправлено: 19.02.12 17:08. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..