Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 3)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 13.10.11 12:01. Заголовок: Молодая, симпатичная..

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! ,БЫСТРО ЗАМУЖ!!!


— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

 Отправлено: 14.10.11 17:37. Заголовок: Недавно мой дед ехал..

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Племяннице понравилось

 Отправлено: 14.10.11 23:03. Заголовок: ВВГ пишет: ехал в п..

ВВГ пишет:

цитата:

ехал в плацкартном вагоне с дембелями

Слонами-дембелями....Год отслужил и уже дембель...Ужассс.Я вот до дембеля 25 месяцев служил...

 Отправлено: 15.10.11 06:32. Заголовок: Эдик, это же анекдот..

Эдик, это же анекдот, о том, как храпит дед в вагоне так, что тесно и дембелям и циганам, который понравился моей племяннице, в "одноклассниках".

А на слова моего друга -моряка, который по буху говорим мне, что он 3 года служил, а я только 2, я всегда отвечал, кому не доходит за два служит три, и наливали по следующей...

 Отправлено: 15.10.11 07:48. Заголовок: ВВГ пишет: вагоне с..

ВВГ пишет:

цитата:

вагоне с дембелями и цыганами с детьми

Мы с Кавказа возвращались,а в купе цигад огромадно необхватный храпел...пожарная сирена отдыхает...Весь вагон ржал.когда в очередной раз начинался храп...пока его не разбудят...сделать то ничего нельзя...Хорошо,что до ночи не дошло.раньше вышел...
Admin пишет:

цитата:

25 месяцев служил...

Было время.25 лет служили-вот дедушки-так дедушки...

 Отправлено: 15.10.11 14:00. Заголовок: ВВГ пишет: что он 3..

ВВГ пишет:

цитата:

что он 3 года служил, а я только 2, я всегда отвечал, кому не доходит за два служит три, и наливали по следующей...

Супер...

 Отправлено: 15.10.11 16:30. Заголовок: Тоесть,мне за 24 год..

Тоесть,мне за 24 года дошло.а я то думал,что чего то в этой жизни недопонимаю....

 Отправлено: 15.10.11 18:15. Заголовок: sergei пишет: симпа..

sergei пишет:

цитата:

симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Мы когда внука крестили,тоже приперлись две кикиморы с голыми жопами и сиськи на выкат,без платков.....и нифига поп ни слова не сказал........покрестил

 Отправлено: 15.10.11 18:18. Заголовок: Admin пишет: .Я вот..

Admin пишет:

цитата:

.Я вот до дембеля 25 месяцев служил...

Не я твой командир........ты бы у меня все 40 оттарабанил за недобросовестное выполнение своих обязанностей

 Отправлено: 15.10.11 18:20. Заголовок: sergei пишет: ,мне ..

sergei пишет:

цитата:

,мне за 24 года дошло.а я то думал,что чего то в этой жизни недопонимаю....

Какие люди нами командовали

 Отправлено: 15.10.11 19:13. Заголовок: Молодая женщина, ост..

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!

 Отправлено: 15.10.11 19:35. Заголовок: Александр пишет: по..

Александр пишет:

цитата:

покрестил

Он им сиськи помял,а не покрестил!!!

 Отправлено: 15.10.11 20:35. Заголовок: ...военский: НaчШтaб..

...военский:

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петрофф

 Отправлено: 15.10.11 23:00. Заголовок: свн пишет: вызывает..

свн пишет:

цитата:

вызывает старую опытную машинистку

Вот он стаж работы...Всё ясно и понятно как " иб@чий день"

 Отправлено: 17.10.11 10:03. Заголовок: Александр пишет: Не..

Александр пишет:

цитата:

Не я твой командир........

Так,это уже что-то новенькое Александр пишет:

цитата:

все 40 оттарабанил

 Отправлено: 17.10.11 21:07. Заголовок: Анекдот про танкисто..

Анекдот про танкистов!!!!!!!!!!!!!Сын просит отца:-Папа нарисуй мне танк!!!!!!!!!!!.........и дает отцу листок и карандаш.......через пол секунды папа возвращает сыну листок и сын его спрашивает:-Пап!!! А че так быстро?........А папа и отвечает:-А што там рисовать то ? Там всего четыре буквы!!!!

 Отправлено: 18.10.11 10:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.10.11 18:00. Заголовок: Карта мира в квартир..

Карта мира в квартире
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

 Отправлено: 18.10.11 18:06. Заголовок: Знакомство в чате ..

Знакомство в чате


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all ! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Никто не отвечает, все заняты своими делами.

Входит Анна.

Скрытый текст

Анна: Privet. Kto nibud`govorit po russki? Вика: anna privet. Ti otkuda? Анна: iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe, u tebia russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница, тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: а тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? Мужики приносят. Жаль только, что она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть Анна: так ты еще и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: в юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечи. Анна: чем ты их задуваешь? Вика: что значит чем? Ртом конечно, ты что? Анна: а зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%&>&$&# lf z , да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги, сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт. Н-2-помельче, и так до Н-6. Других не бывает. Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую Анна: так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт? Только не очень дорого? Вика: кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»? Анна: да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка сколько тебе лет? Анна: ну не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением. Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности. Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500. Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали Вика: в 4 могу Анна: пиши адрес:……………… Вика: это твой начальник? Анна: это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра? Вика: обязательно, до завтра анечка, целую Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество Вика: Егоров Виктор Александрович

 Отправлено: 19.10.11 12:54. Заголовок: ...для истиных гламу..

...для истиных гламуров и почитателей

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0aYlIuZ6SM4#

 Отправлено: 19.10.11 18:36. Заголовок: Мужик другу жaлуется..

Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

 Отправлено: 26.10.11 10:29. Заголовок: В прошлую пятницу ве..

В прошлую пятницу везло. Не везло - перло просто. Сообщили, что с сентября поднялась зарплата и довыдали неожиданных денег. Мастер позвонил, и сказал что дорогостоящий ремонт машины отменяется - там фигня какая-то, можно завтра забирать. После работы купил бутылочку пива, сдачу 5 р. закинул в автомат - вывалилась тышша.
Зашел в кабачок, встретил знакомого - тот долг отдал, на который я забил уже. Тут-же барышню снял (а может она меня сняла )) - конфетка просто. У нее тел. звонок, поговорила, и мне: сейчас подружка придет.
Пока то-да се - жена звонит - задержусь у мамы до след. недели. (В области живет мама). Класс. Девченки оказались не просто сексуальные, а БИсексуальные, ммммммммммммм.
Думаю - что-ж будет? Не может во всем переть!
Может. До среды.
А в среду -
ТРИПЕР....

 Отправлено: 27.10.11 19:17. Заголовок: sergei пишет: А в с..

sergei пишет:

цитата:

А в среду - ТРИПЕР....

Ну теперь и у него дом грязью зарастет,дети в школу перестанут ходить и жена не умрет

 Отправлено: 28.10.11 19:58. Заголовок: Тревожные новости из..

Тревожные новости из Испании: - Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!....

 Отправлено: 28.10.11 20:00. Заголовок: свн пишет: бороться..

свн пишет:

цитата:

бороться с двумя быками!....

 Отправлено: 28.10.11 20:51. Заголовок: свн пишет: на арен..

свн пишет:

цитата:

на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!....

А выпавший"бык" случаем не в тельнике был???

 Отправлено: 28.10.11 20:55. Заголовок: ..тогда тореадору уд..

..тогда тореадору удостоили звания- Национальный Герой корриды!!! (посмертно)

 Отправлено: 01.11.11 17:19. Заголовок: Мужик просыпается с ..

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит,
таблетка аспирина и записка от жены:
"Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена“.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира
просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз,
а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

 Отправлено: 17.11.11 17:56. Заголовок: Фраза девушки-блонди..

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

 Отправлено: 17.11.11 18:16. Заголовок: свн пишет: тореадор..

свн пишет:

цитата:

тореадору пришлось бороться с двумя быками

как поет Тимур Шаов-"не быкуй и будешь цел..."

 Отправлено: 18.11.11 08:19. Заголовок: Еврей и русский слуш..

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

 Отправлено: 21.11.11 10:33. Заголовок: Разговор с котом. ..

Разговор с котом.
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Нет.Это не кот говорящим оказался... Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

 Отправлено: 22.11.11 08:57. Заголовок: Грузин смотрит на св..

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш, Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри, что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
Скрытый текст

- Значит так, мама. То, что вы мать моей жены, не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать? В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены: - Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!

 Отправлено: 01.12.11 16:08. Заголовок: Автобус. День. Заход..

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О....
Дев.: - Мужчина?
Мж.: - Да?
Дев.:-У Вас магазин открыт....
Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля-я..., я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела? ..... Надо как то спросить...."
Муж.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?"
Дев.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...

 Отправлено: 01.12.11 19:40. Заголовок: свн пишет: Да нет т..

свн пишет:

цитата:

Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...

 Отправлено: 02.12.11 08:47. Заголовок: Экзамен. Препод: - И..

Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

 Отправлено: 03.12.11 16:16. Заголовок: 5-ое декабря. На цен..

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! " ...

 Отправлено: 04.12.11 14:25. Заголовок: Ну тогда колитесь.....

Ну тогда колитесь...........че пометили а то день прошел и тишина...........только один анекдот про выборы

 Отправлено: 04.12.11 16:28. Заголовок: Александр пишет: к..

Александр пишет:

цитата:

колитесь...........че пометили

Забор...

 Отправлено: 04.12.11 17:26. Заголовок: sergei пишет: Забор..

sergei пишет:

цитата:

Забор...

 Отправлено: 05.12.11 08:38. Заголовок: sergei пишет: Забор..

sergei пишет:

цитата:

Забор...

Ай-яй-яй-яй! Какой пример л/с подаёте...............тогда нам,простым солдатикам, и соседу карман пометить не грех

 Отправлено: 05.12.11 09:36. Заголовок: Александр пишет: Ка..

Александр пишет:

цитата:

Какой пример л/с подаёте...............

Саня,пример,что-надо...

 Отправлено: 05.12.11 09:41. Заголовок: Александр пишет: с..

Александр пишет:

цитата:

соседу карман пометить

Соседу,в корман нассать???Креативненько...а я думаю,что народ на вечернюю поверку приходить перестал...Саня всем форму одежды заправил...У тебя какой АИ_...???

 Отправлено: 05.12.11 09:48. Заголовок: sergei пишет: запра..

sergei пишет:

цитата:

заправил...У тебя какой АИ_...???

 Отправлено: 05.12.11 18:40. Заголовок: sergei пишет: .У те..

sergei пишет:

цитата:

.У тебя какой АИ_...???

У меня ДТ!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.12.11 18:43. Заголовок: Командир инструктиру..

Командир инструктирует молодых солдат:-Когда будете писать письма домой,не забывайте про военную тайну и помните об ответственности за ее разглашение! А то тут один написал што его отправляют в Германию,другой што на Кубу,а третий што командир придурок..............

 Отправлено: 05.12.11 19:05. Заголовок: Маленький мальчик ра..

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток и начал курить!!!))))))))

 Отправлено: 06.12.11 15:11. Заголовок: Гулять так гулять!!!..

Гулять так гулять!!!!!!!!!!

 Отправлено: 06.12.11 15:41. Заголовок: свн пишет: мальчик ..

свн пишет:

цитата:

мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,

Во втором или в третьем классе отлупил девченку соседку,а т.к. мама учительцей была моей,мне и говорит:-Домой придешь,всыплю! Вот я и вышев из школы,думаю повисю на кольцах на спортплощадке последний раз перед казнью.А кольца были мокрые после дождя,только ноги к верху задрал,руки соскользнули и я лбом в шлакоблок,который под кольцами лежал для тех кто ростом еще мал подпрыгивать.Синяк в пол лица.....хорошо!!!!!!!!!!домой можно смело идти-пиздячек не будет!

 Отправлено: 08.12.11 10:40. Заголовок: Наша контора продает..

Наша контора продает различный инструмент: от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13.

Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает... Сам инструмент - 16,5 см длиной. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал.

Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула частника, договорилась и отправилась в путь. В стареньком вольтсвагене, всю дорогу заедало дворник. Водитель периодически выскакивал и подкручивал руками крепежный болт. В очередной раз, водитель решил пошутить:
- Девушка, а у вас случайно ключа на 13 нет? - с улыбкой произнес владелец фольца.

Какого же было удивление водилы...
Когда молодая девушка, порывшись в своей сумочке, извлекла на свет божий ключ на 13!

По словам Юли, всю оставшуюся дорогу водитель молча смотрел на злополучный дворник с очень задумчивым лицом.

 Отправлено: 08.12.11 10:43. Заголовок: Александр пишет: от..

Александр пишет:

цитата:

отлупил девченку соседку

Можно было сказать,что защищался...У меня дочка в школе карате занималась.так сама пацанов гоняла.Сначала они не знали,все за косички дергали...однажды паренек перестарался и получил "Маваши в голову"-ногой по башке...зауважали...

 Отправлено: 08.12.11 15:46. Заголовок: sergei пишет: "..

sergei пишет:

цитата:

"Маваши в голову"

Маваши дзьюдан-Боковой удар ногой в голову......

 Отправлено: 09.12.11 19:14. Заголовок: ..

 Отправлено: 09.12.11 19:35. Заголовок: Меня аж затошнило чу..

Меня аж затошнило чуток...........

 Отправлено: 09.12.11 20:15. Заголовок: ...ну есть ведь что-..

...ну есть ведь что-то от того -детского .. (гайдаровского мальчиша..)......или из кампашки квакина...

 Отправлено: 09.12.11 20:30. Заголовок: Вообще-то, это не ан..

Вообще-то, это не анекдот.
Просто есть на свете место с координатами:14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы
http://kramtp.info/news/17/full/id=15022
Это очень интересное место!

 Отправлено: 11.12.11 16:19. Заголовок: УГАДАЙТЕ СКАЗКИ: 1..

УГАДАЙТЕ СКАЗКИ:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

8. Девочку - наркоманку заводит кролик!

9. Насекомые скупают антиквариат.

10. Зверь–педофил не брезгует старушками!

11. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.

12. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку!

13. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид.

 Отправлено: 11.12.11 17:56. Заголовок: 1.Золотая рыбка.2.х...

1.Золотая рыбка.2.х.з.3.Сестрица Аленушка и братец Иванушка.4.Свинопас или што-то в этом роде.5.Карлсон.6.Буратин.7.Белоснежка и семь гномов.8.Снежная королева.9.Муха-цекотуха.10.Красная Шапка.11.Кошкин дом.12.х.з.13.Пацан стал маленьким и летел на гусе и утопил при помощи дудки полчище крыс.

 Отправлено: 13.12.11 09:22. Заголовок: "Женские" ис..

"Женские" истории
Логика, ох и логика
Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
- Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?
- Холодно, - грустно говорит она.
- Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
- Чтобы приставали и знакомились...





Скрытый текст

Грустная девушка В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться: - Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!.. Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными... Между ног Разговор подруг в автобусе:“... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: “Запомни! Тормоз между ног! Запомни!“ На что я ему отвечала: “Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...“ Контрольное слово В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге: - Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит: - Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... На букву "Ц" Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен. Дело было так. Приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу. Жена: - Надо маме мазь купить для глаз. Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!) Заходим по дороге в аптеку. Жена: - У вас есть мазь для глаз? Аптекарша: - Есть. а какую вам? Жена: - На букву "Ц" Аптекарша: - Цинтамициновая? Жена: - Нет Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один. Жена: - Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет. Аптекарша: - Как я вам покажу, если вы не знаете, какую? Жена: вы же фармацевт, вы должны знать! Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем! Диалог в следующей аптеке: Жена: _ Здравствуйте! у вас мазь для глаз? Аптекарша№2: - Какая? Жена: - На букву "Ц" Аптекарша№2: - Тетрациклиновая? Жена: - ДА! Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник! После девичника Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет: - Насиловать будешь?! Мужик смотрит на нее ошалело и говорит: - Нет, не буду. И слышит ответ: - Ну, тогда, пошел к черту... Не ожидал он от своей соседки такой реакции... Умная женщина Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто: - Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома. - Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны ........ !!!! Спасибо ей большое, умная женщина. Как мужчина Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит: - Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу... Как оказалось у нее драйвера гавкнулись, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого… Достойный ответ Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка. Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог: - А почему не пристегнутые ехали? Девушка без капли смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину. Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили! Отдых Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой: "Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"

 Отправлено: 14.12.11 10:22. Заголовок: Неудачное знакомство..

Неудачное знакомство
Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
Скрытый текст

— Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию… В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. — Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой. «Дамы» обернулись и хором проблеяли: — Здравствуйте, Виктор Иванович… — Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте… … Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. — Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один. — Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

 Отправлено: 17.12.11 17:54. Заголовок: :sm12: Идет урок в..

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Петя:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Петя! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да?...... и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы ПЕтю!

 Отправлено: 17.12.11 18:59. Заголовок: свн пишет: Я бы вз..

свн пишет:

цитата:

Я бы взял один

В детстве это звучало так-"два подмышку,армяна на шишку..."

 Отправлено: 17.12.11 20:49. Заголовок: sergei пишет: — Гин..

sergei пишет:

цитата:

— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

В авторитете!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.12.11 20:55. Заголовок: sergei пишет: — Гин..

sergei пишет:

цитата:

— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

Раз уж зашел разговор про "БОЛЬШОЙ СМАЙЛ"......у меня вопрос....."-----а вот гинеколог сможет узнать пацыентку.......если она в маске придет?"...............

 Отправлено: 18.12.11 09:16. Заголовок: Александр пишет: ги..

Александр пишет:

цитата:

гинеколог сможет узнать пацыентку

вопрос к гинекологам...а мы абстракционисты!!!!

 Отправлено: 18.12.11 10:17. Заголовок: у кого есть знакомый..

у кого есть знакомый гинеколог?????????????????????

 Отправлено: 18.12.11 10:40. Заголовок: Что-прблемы???застуд..

Что-прблемы???застудился???

 Отправлено: 18.12.11 13:39. Заголовок: sergei пишет: Что-п..

sergei пишет:

цитата:

Что-прблемы???застудился???

спросить..............

 Отправлено: 18.12.11 14:11. Заголовок: Сообразили два зайца..

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе@ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе@ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим?
- ДА!!!!

 Отправлено: 18.12.11 15:33. Заголовок: Александр пишет: сп..

Александр пишет:

цитата:

спросить

как туда дети попадают?

 Отправлено: 18.12.11 19:51. Заголовок: свн пишет: насадил ..

свн пишет:

цитата:

насадил бы ПЕтю!

Александр пишет:

цитата:

у кого есть

У меня

 Отправлено: 19.12.11 09:35. Заголовок: ну поинтересуйся рад..

ну поинтересуйся ради..........как и што

 Отправлено: 19.12.11 11:30. Заголовок: Александр пишет: по..

Александр пишет:

цитата:

поинтересуйся

Ладно

 Отправлено: 21.12.11 18:07. Заголовок: Небольшие зарисовки:..

Небольшие зарисовки:

Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок!!!

Мама! Мой муж меня обидел,я еду к тебе!!! Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором АвтоВАЗа?..
- Они оба ездят на "Мерседесах".

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами!!!

Девочка с пирсингом, купаясь в озере -- случайно поймала судака...

 Отправлено: 23.12.11 14:54. Заголовок: — У меня сын родился..

— У меня сын родился!
— О-о, поздравляю! И на кого похож?
— На меня,..... пьяного.
— Эт как?
— А он орёт на всех и баб за сиськи хватает.....
________________________________________________

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

 Отправлено: 26.12.11 11:14. Заголовок: Опубликовано вс, 12/..

Опубликовано вс, 12/25/2011 - 15:58 пользователем алексей филиппо...
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома – ни слова мата!

 Отправлено: 26.12.11 16:36. Заголовок: sergei пишет: - Кот..

sergei пишет:

цитата:

- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!

 Отправлено: 26.12.11 18:01. Заголовок: ...богатый Русский Я..

...богатый Русский Язык!!!!

Из объяснительной записки:

....12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки -буквой"Х", а плохие пачки-буквой "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху@вые", а "П" означает "п@зд@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь...