Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 2)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 14.02.11 18:54. Заголовок: .... из деревни дура..

.... из деревни дураков

 Отправлено: 14.02.11 19:22. Заголовок: Если хотите узнать г..

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Скрытый текст

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!" Два мужика: - Мы с годами с женой стали думать одинаково. - Твоя жена стала думать о бабах?! В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете? Песня про ёлочку. Эстонский вариант. (исполняется очень медленно) Мал-ленькой ёл-лочке Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой. И пока из л-лесу Прита-ащили ель Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло Встретили апрель! Задача: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали? - Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки! - Алло... Здравствуйте, Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровался Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?.. Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка... Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

 Отправлено: 14.02.11 20:20. Заголовок: ..

...можно и без комментариев обойтись..

 Отправлено: 16.02.11 09:33. Заголовок: маршрутка развернуть..

маршрутка.
Попался водитель-юмарист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

 Отправлено: 16.02.11 12:17. Заголовок: Дежурство в больнице..

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Скрытый текст

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

 Отправлено: 16.02.11 13:38. Заголовок: Новый русский, а точ..

Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа круто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ему весь кружок сыра, получил кучу франков и пожелал нашему приятного аппетита. Скрытый текст

Браток принес сыр в свой номер, самый дорогой , в наикрутейшем отеле, достал ножичек перочинный, намазал сыр на хлебушек, пуская слюнки откусил, жевнул и с матом побежал в ванную. Там долго плевался, ругался, чистил зубы. Потом вернулся и думает, куда сыр то девать, выбросить в мусор, французы за быдло сочтут, неудобно. Он снял кашпо со стены, достал оттуда цветок с землею, на дно положил кружок сыра, аккурат вошло, и засунул цветок назад. Все, через два дня уехал, счастливый и просвещенный. Но история на этом не заканчивается. Через две недели наш герой получает очень красивое письмо из Парижа от главного менеджера этого отеля примерно следующего содержания. (Письмо секретарша специально носила в бюро переводов на улице Кржижановского) " Уважаемый мсье Похилюк. Администрация да и все служащие нашего отеля имеют честь сообщить Вам, что были несказанно рады Вашему проживанию у нас. Мы хотим сказать Вам, что все, что мы слышали до сих пор о новых русских это неправда, такого замечательного постояльца у нас еще не было. И мы с удовольствием будем рады видеть Вас в нашем отеле еще раз. Мы даже послали букет цветов на Ваш московский адрес. Только у нас есть к Вам маленькая просьба, уважаемый мсье Похилюк. Не будете ли Вы столь любезны, сообщить нам, куда вы, мать вашу, засунули свой е...ый сыр!!! Наш отель несет колосальные убытки! И если Вы, дорогой мсье Похилюк нам этого не скажете, мы просто раззоримся!!!! С уважением, администрация отеля Амбасадор."

 Отправлено: 16.02.11 20:16. Заголовок: Похилюк! Молчи падла..

Похилюк! Молчи падла!

 Отправлено: 16.02.11 21:29. Заголовок: жуй ананасы,рябчиков..

жуй ананасы,рябчиков жуй-час твой последний приходит-буржуй!!!

 Отправлено: 17.02.11 08:09. Заголовок: из инета... Предисло..

из инета...
Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.

Подготовка:
Скрытый текст

На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

 Отправлено: 18.02.11 20:21. Заголовок: Это - психологически..

Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...
Предлагаю каждому поставить под номером кружка ту цифру, которую видит.., а после проведения тестирования дам исчерпывающий ответ по тесту...

 Отправлено: 18.02.11 20:35. Заголовок: Честно говоря в одно..

Честно говоря в одном кружке я цифры не вижу.Вижу какие то символы-абстракция...Но четких цихр нет точно!

 Отправлено: 18.02.11 21:01. Заголовок: Серёга!! Все нормаль..

Серёга!! Все нормально....нас комиссия проверяла на совесть !!!

 Отправлено: 19.02.11 00:19. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.11 10:39. Заголовок: Глава ГУВД Москвы В..

Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР ). Об этом сообщает "Комсомольская правда".
О распространившихся слухах по поводу этого названия Колокольцева спросили милиционеры на одной из встреч с главой ГУВД.
Один из сотрудников МВД пояснил газете, что сомнительных аббревиатур в милиции стараются избегать. Так, Департамент уголовного розыска принято обозначать как ДепУР, а не ДУР.
На встрече с сотрудниками правоохранительных органов Колокольцев, кроме того, раскритиковал внешний вид и поведение своих подчиненных. "Иногда стыдно за внешний вид наших милиционеров на улице, - сказал он. - Выпускники выходят нормальные, а через год на них страшно смотреть: хамство, мат, потухший взгляд".

1 марта 2011 года в России вступит в силу закон "О полиции", после чего милиционеры будут переименованы в полицейских.

 Отправлено: 19.02.11 13:21. Заголовок: Чуть чуть из Одессы ..

Чуть чуть из Одессы
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
Скрытый текст

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! - Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь... -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате.. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

 Отправлено: 19.02.11 13:23. Заголовок: Экстремальный дубль ..

Экстремальный дубль из инета,но явно армейский юмор!!!

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

Скрытый текст

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: -Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: -Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"... Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

 Отправлено: 20.02.11 10:59. Заголовок: Кто не знает дядю Ст..

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Стёпа всем знаком!
Знают все, что дядя Стёпа
Был когда-то ...эээ... чудаком.

Он учился плохо в школе,
Пальцем в ... ухе ковырял.
С алкашом запойным Колей
По малинам он шнырял.

Но, однажды, не для трепа,
Курс озвучил Президент.
Тут же понял дядя Степа
Исторический момент.

Он теперь стоит в фуражке,
И в шинели под ремнём,
Буква «П» блестит на пряжке,
Желтым светится огнём!

Мимо мчится «Форд» с мигалкой,
По запретной полосе
Дядя Степа машет палкой:
«Всем стоять! С дороги все!»

Вон идет с Кавказа малый.
Дядя Степа тут – как тут:
«Черноты не доставало! -
Деньги, что ль карманы жмут?»

... День проходит. Весь в работе,
Дядя Стапа нарасхват,
Как червонец в обороте! -
Прямо скажем: Степа-хват!

Что ж, надменная Европа!-
Наших знай и восклицай:
«В шоколаде дядя Степа-

Дядя Степа - полицай!»

 Отправлено: 20.02.11 19:52. Заголовок: ...для расслабухи.....

...для расслабухи...

http://www.youtube.com/watch?v=Wpl4ZcCYL1c&feature=player_embedded

 Отправлено: 23.02.11 14:49. Заголовок: Серёга!!! Твои земля..

Серёга!!! Твои земляки тренируются....

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8yilLzM5f1M

 Отправлено: 23.02.11 22:50. Заголовок: свн пишет: а через ..

свн пишет:

цитата:

а через год на них страшно смотреть

В этом году еще в двое сократили материальное снабжение и осталось до сократить л/с. Аппараты управления (по крайней мере уровня ГУВД не тронули) лед тронулся, ГОСПОДА