Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 2)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 08.02.11 12:29. Заголовок: с 1 марта 2011г ГИБД..

с 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С. Шутка такая вот из интернета....

 Отправлено: 08.02.11 13:41. Заголовок: :sm64: :sm64: ..эт..

..это что ..., специально что-ли насмехаются ........Было -же когда-то всё нормально ..ГАИ.., но щас ох...ренеть

 Отправлено: 08.02.11 14:33. Заголовок: володя же написал-шу..

володя же написал-шутка из инета.народ изголяется...

 Отправлено: 08.02.11 18:11. Заголовок: sergei пишет: шутка..

sergei пишет:

цитата:

шутка из инета.народ изголяется

Мдаааа, а ДАМ же сказал, что закон "О полиции" это начало изменений в МВД. Так что не известно что будет еще со структурой самой системы и ГУВД, ОВД в частности. Какие подразделения оставят и под какими названиями, а какие уберут. Что будет ни кто не знает еще-секрет. Сотрудники психологически еще не готовы стать "господами полицейскими".

 Отправлено: 09.02.11 07:47. Заголовок: Читая Драбкина "..

Читая Драбкина "Я дрался на Т-34"http://militera.lib.ru/memo/russian/drabkin_ay6/05.html
наткнулся на такой эпизод:

Цитирую
Маслов Иван Владимирович:
"
— Да, в конце лета 1939 года нас перебросили на границу с Западной Белоруссией и вскоре дали «отмашку»: «Вперед!» Никаких особых сражений там не происходило, но мне пришлось стать свидетелем и участником отражения атаки польской кавалерии на наш танковый батальон. И это не анекдот. И когда польские кавалеристы «лавой» с саблями наголо пошли на наши танки, мы подумали, они что, эти польские уланы или гусары, совсем охренели? Быстро их подавили и постреляли. Поляки побросали коней и оружие и разбрелись — кто к нам в плен, а кто-то побежал к себе домой, на запад. А потом пленные поляки нам рассказали, что перед атакой им объяснили, что у русских все танки из фанеры и никакой опасности они не представляют.."

 Отправлено: 09.02.11 09:28. Заголовок: Владимир пишет: Что..

Владимир пишет:

цитата:

Что будет ни кто не знает еще-секрет

Меня в этой ситуации только пенсия интересует.Лишь бы вовремя платили.А полицаем я шесть лет был.

 Отправлено: 09.02.11 15:55. Заголовок: свн пишет: что у ру..

свн пишет:

цитата:

что у русских все танки из фанеры и никакой опасности они не представляют.."

а сейчас будут говорить ,что они ....НАДУВНЫЕ...

 Отправлено: 10.02.11 09:50. Заголовок: :sm54: суровый чел..

суровый челябинский ответ на буржуазный праздник

 Отправлено: 10.02.11 13:30. Заголовок: sergei пишет: тольк..

sergei пишет:

цитата:

только пенсия интересует

Тебя ни куда не денут, будешь получать свое

 Отправлено: 10.02.11 15:53. Заголовок: Говорят,что хотят от..

Говорят,что хотят отменитьпривязку увеличения пенсии, к увеличению денежного довольствия в войсках и структурах приравненных к ним.Сделают среднюю температуру по стране...

 Отправлено: 10.02.11 17:46. Заголовок: Про войска я не знаю..

Про войска я не знаю.

 Отправлено: 10.02.11 17:58. Заголовок: Летят десантники в с..

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

 Отправлено: 10.02.11 18:00. Заголовок: Отслужив срочную слу..

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

 Отправлено: 10.02.11 18:02. Заголовок: Прапорщик приказывае..

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!

 Отправлено: 10.02.11 18:05. Заголовок: Свеженькие..: Прихо..

Свеженькие..:

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции...

 Отправлено: 10.02.11 18:05. Заголовок: Да ,анегдот про Афг..

Да ,анекдот про Афган ...к месту. 15 февраля отмечается Вывод наших Войск из ДРА...

 Отправлено: 10.02.11 18:23. Заголовок: свн пишет: отдел по..

свн пишет:

цитата:

отдел полиции...

актуально

 Отправлено: 10.02.11 19:55. Заголовок: ....населенные пункт..

....населенные пункты :

http://video.mail.ru/list/chandr63/994/3274.html

 Отправлено: 11.02.11 10:00. Заголовок: Аль-Каида-Москва, из..

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя

 Отправлено: 14.02.11 16:57. Заголовок: ..

 Отправлено: 14.02.11 18:54. Заголовок: .... из деревни дура..

.... из деревни дураков

 Отправлено: 14.02.11 19:22. Заголовок: Если хотите узнать г..

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Скрытый текст

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!" Два мужика: - Мы с годами с женой стали думать одинаково. - Твоя жена стала думать о бабах?! В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете? Песня про ёлочку. Эстонский вариант. (исполняется очень медленно) Мал-ленькой ёл-лочке Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой. И пока из л-лесу Прита-ащили ель Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло Встретили апрель! Задача: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали? - Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки! - Алло... Здравствуйте, Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровался Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?.. Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка... Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

 Отправлено: 14.02.11 20:20. Заголовок: ..

...можно и без комментариев обойтись..

 Отправлено: 16.02.11 09:33. Заголовок: маршрутка развернуть..

маршрутка.
Попался водитель-юмарист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

 Отправлено: 16.02.11 12:17. Заголовок: Дежурство в больнице..

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Скрытый текст

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

 Отправлено: 16.02.11 13:38. Заголовок: Новый русский, а точ..

Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа круто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ему весь кружок сыра, получил кучу франков и пожелал нашему приятного аппетита. Скрытый текст

Браток принес сыр в свой номер, самый дорогой , в наикрутейшем отеле, достал ножичек перочинный, намазал сыр на хлебушек, пуская слюнки откусил, жевнул и с матом побежал в ванную. Там долго плевался, ругался, чистил зубы. Потом вернулся и думает, куда сыр то девать, выбросить в мусор, французы за быдло сочтут, неудобно. Он снял кашпо со стены, достал оттуда цветок с землею, на дно положил кружок сыра, аккурат вошло, и засунул цветок назад. Все, через два дня уехал, счастливый и просвещенный. Но история на этом не заканчивается. Через две недели наш герой получает очень красивое письмо из Парижа от главного менеджера этого отеля примерно следующего содержания. (Письмо секретарша специально носила в бюро переводов на улице Кржижановского) " Уважаемый мсье Похилюк. Администрация да и все служащие нашего отеля имеют честь сообщить Вам, что были несказанно рады Вашему проживанию у нас. Мы хотим сказать Вам, что все, что мы слышали до сих пор о новых русских это неправда, такого замечательного постояльца у нас еще не было. И мы с удовольствием будем рады видеть Вас в нашем отеле еще раз. Мы даже послали букет цветов на Ваш московский адрес. Только у нас есть к Вам маленькая просьба, уважаемый мсье Похилюк. Не будете ли Вы столь любезны, сообщить нам, куда вы, мать вашу, засунули свой е...ый сыр!!! Наш отель несет колосальные убытки! И если Вы, дорогой мсье Похилюк нам этого не скажете, мы просто раззоримся!!!! С уважением, администрация отеля Амбасадор."

 Отправлено: 16.02.11 20:16. Заголовок: Похилюк! Молчи падла..

Похилюк! Молчи падла!

 Отправлено: 16.02.11 21:29. Заголовок: жуй ананасы,рябчиков..

жуй ананасы,рябчиков жуй-час твой последний приходит-буржуй!!!

 Отправлено: 17.02.11 08:09. Заголовок: из инета... Предисло..

из инета...
Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.

Подготовка:
Скрытый текст

На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

 Отправлено: 18.02.11 20:21. Заголовок: Это - психологически..

Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...
Предлагаю каждому поставить под номером кружка ту цифру, которую видит.., а после проведения тестирования дам исчерпывающий ответ по тесту...

 Отправлено: 18.02.11 20:35. Заголовок: Честно говоря в одно..

Честно говоря в одном кружке я цифры не вижу.Вижу какие то символы-абстракция...Но четких цихр нет точно!

 Отправлено: 18.02.11 21:01. Заголовок: Серёга!! Все нормаль..

Серёга!! Все нормально....нас комиссия проверяла на совесть !!!

 Отправлено: 19.02.11 00:19. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.11 10:39. Заголовок: Глава ГУВД Москвы В..

Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР ). Об этом сообщает "Комсомольская правда".
О распространившихся слухах по поводу этого названия Колокольцева спросили милиционеры на одной из встреч с главой ГУВД.
Один из сотрудников МВД пояснил газете, что сомнительных аббревиатур в милиции стараются избегать. Так, Департамент уголовного розыска принято обозначать как ДепУР, а не ДУР.
На встрече с сотрудниками правоохранительных органов Колокольцев, кроме того, раскритиковал внешний вид и поведение своих подчиненных. "Иногда стыдно за внешний вид наших милиционеров на улице, - сказал он. - Выпускники выходят нормальные, а через год на них страшно смотреть: хамство, мат, потухший взгляд".

1 марта 2011 года в России вступит в силу закон "О полиции", после чего милиционеры будут переименованы в полицейских.

 Отправлено: 19.02.11 13:21. Заголовок: Чуть чуть из Одессы ..

Чуть чуть из Одессы
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
Скрытый текст

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! - Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь... -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате.. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

 Отправлено: 19.02.11 13:23. Заголовок: Экстремальный дубль ..

Экстремальный дубль из инета,но явно армейский юмор!!!

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

Скрытый текст

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: -Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: -Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"... Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

 Отправлено: 20.02.11 10:59. Заголовок: Кто не знает дядю Ст..

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Стёпа всем знаком!
Знают все, что дядя Стёпа
Был когда-то ...эээ... чудаком.

Он учился плохо в школе,
Пальцем в ... ухе ковырял.
С алкашом запойным Колей
По малинам он шнырял.

Но, однажды, не для трепа,
Курс озвучил Президент.
Тут же понял дядя Степа
Исторический момент.

Он теперь стоит в фуражке,
И в шинели под ремнём,
Буква «П» блестит на пряжке,
Желтым светится огнём!

Мимо мчится «Форд» с мигалкой,
По запретной полосе
Дядя Степа машет палкой:
«Всем стоять! С дороги все!»

Вон идет с Кавказа малый.
Дядя Степа тут – как тут:
«Черноты не доставало! -
Деньги, что ль карманы жмут?»

... День проходит. Весь в работе,
Дядя Стапа нарасхват,
Как червонец в обороте! -
Прямо скажем: Степа-хват!

Что ж, надменная Европа!-
Наших знай и восклицай:
«В шоколаде дядя Степа-

Дядя Степа - полицай!»

 Отправлено: 20.02.11 19:52. Заголовок: ...для расслабухи.....

...для расслабухи...

http://www.youtube.com/watch?v=Wpl4ZcCYL1c&feature=player_embedded

 Отправлено: 23.02.11 14:49. Заголовок: Серёга!!! Твои земля..

Серёга!!! Твои земляки тренируются....

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8yilLzM5f1M

 Отправлено: 23.02.11 22:50. Заголовок: свн пишет: а через ..

свн пишет:

цитата:

а через год на них страшно смотреть

В этом году еще в двое сократили материальное снабжение и осталось до сократить л/с. Аппараты управления (по крайней мере уровня ГУВД не тронули) лед тронулся, ГОСПОДА

 Отправлено: 24.02.11 11:18. Заголовок: Василь.мы про хор ту..

Василь.мы про хор тут все прикалываемся!!!В городе скандал.Учреждение муниципальное!расследование назначили..но...какова власть...такие и песни!

 Отправлено: 24.02.11 11:37. Заголовок: чуток про Армию,к 23..

чуток про Армию,к 23 февраля
Прапорщик объясняет новобранцам:- Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного притяжения.- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.- Это нас не касается, этим заниматся на флоте.В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспорант.Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Звонок в психиатрическую лечебницу:-Здравствуйте,скажите человек который орет в 6 часов утра, ни с того ни с сего,бегает и мешает спать всем окружающим,материться и что то требует от только что разбуженных его криком-нормален?-Ну,вероятно присутствуют какие то отклонения.Назовите адресс ,мы вышлем машину.-Записывайте.Стародубки,в/ч №34572 ,9 рота.
Штаб округа.Из кабинета командуещего выскакивает пожилой майор,весь в "мыле",глаза на выкате.Видит перед заркалом ,поправляет галстук, молодой подполковник.-Здравствуй, Коля! Ты чего здесь?-Меня сейчас слушать будут,с докладом-отвечает подполковник,продолжая наводить блеск.-Дрючить тебя тут будут,тоже мне соловей нашелся!!!!

-Товарищ курсатн,(мать -перемаь)стоите тут в раскоряку(мать-перемать) по стойке "смирно" ! А сам волосатый как Карл Маркс(мать-перемать),на разбойника похож.-Что за безобразие? У тебя как у проститутки,сапоги начищены,а шея грязная!!!- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо. Зима.Холод на улице собачий.- Курсант Губин, на улице холодго? Сколько градусов? - Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!!
-Для отражения атаки,воображаемого противника,все открывают огонь по моей команде , из воображаемого оружия. И только крики "УРА" при переходе в контратаку,должны быть натуральные и громкие!

 Отправлено: 25.02.11 08:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.02.11 10:43. Заголовок: Наверное 23 февраля ..

Наверное 23 февраля отмечали (мое предположение...)

Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли,добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню.
Скрытый текст

Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал: - А фигня что пингвин по кухне ходит? - А ты его тоже видишь?!?!?!?!...... Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда подрос куда его девать так и живет

 Отправлено: 25.02.11 11:54. Заголовок: свн пишет: Твои зе..

свн пишет:

цитата:

Твои земляки тренируются....

Этого хормейстера за яйца вешать надо.

 Отправлено: 25.02.11 15:06. Заголовок: Кое что о мужчинах (..

Кое что о мужчинах (вдогонку к 23 февраля)
ГОРДИСЬ!!!,что ты мужик!!!, потому что:
Скрытый текст

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят $3 за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями!

 Отправлено: 26.02.11 10:00. Заголовок: Анекдот; Чтобы не пр..

Анекдот;
Чтобы не продувало, мотоциклист перед поездкой надел кожаную куртку задом наперед.....
Попал в аварию.....Милиция опрашивает свидетелей происшествия..... Один рассказывает:
- Сначала живой был, дышал.... А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.

 Отправлено: 26.02.11 20:03. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ... ..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
Скрытый текст

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 26.02.11 21:52. Заголовок: А еще бывает летний ..

А еще бывает летний и зимний воздух.

 Отправлено: 26.02.11 22:21. Заголовок: Ну это из выхлопной ..

Ну это из выхлопной трубы.Это по новым каталогам заказывать надо...и стот дороже...

 Отправлено: 27.02.11 13:06. Заголовок: Ни когда не ешь посл..

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!



Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…



А Вы любите сухое вино?

— Насыпай...


Скрытый текст

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!! Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд… Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят... …Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле? Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте… Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть… УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ… Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!! Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу… Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все… всегда… платить придется… В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..." Я всё прощу, но то, что ты бюджетник... В нем всё ужасно. Кроме аппетита. Я вся твоя, а ты, похоже, общий... - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!! На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!))) - Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =) -Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг... В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!! Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!! Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа! Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит... Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях… -У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации! Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила)) Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!! Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..

 Отправлено: 27.02.11 15:01. Заголовок: Из жизни. Поехали..

Из жизни.
Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Скрытый текст

Дочка "А где он?" Мама "У неё в животике" Пауза... Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился." Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля. У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена! Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…” Няня в шоке, мама в ужасе..

 Отправлено: 27.02.11 15:02. Заголовок: Из писем в редакцию ..

Из писем в редакцию

* * *

Мне попалась типичная извpащенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!
Скрытый текст

* * * Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... * * * Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла. * * * Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!.. * * * Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. * * * Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" * * * Hа новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. * * * И вдруг соседка, как поpнозвезда, выходит из ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого объяснить. * * * Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. * * * У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. *** Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. *** Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.

 Отправлено: 28.02.11 07:58. Заголовок: Совет. (скачано со с..

Совет. (скачано со страниц интернета) развернуть
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
Скрытый текст

и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

 Отправлено: 28.02.11 11:12. Заголовок: Самолет, рейс доволь..

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
Скрытый текст

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

 Отправлено: 28.02.11 21:06. Заголовок: sergei пишет: Подза..

sergei пишет:

цитата:

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

И самое главное эффект был!!!!!!!sergei пишет:

цитата:

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ

Суп то супом,но вот сегодня в Барнаульской "Ленте"-магазине видел што стали продавать очищенную картошку в вакууумной упаковке.У меня глаза по семь копеек чуть на лоб не вылезли-----------ну думаю "народ совсем обарзел"

 Отправлено: 28.02.11 21:17. Заголовок: sergei пишет: из Си..

sergei пишет:

цитата:

из Сибири в Сибирь.

Интересно! Это где у нас вторая Сибирь? 45 лет в Сибири живу неслыхал? Сереж рассекречивай инфу!!

 Отправлено: 28.02.11 21:37. Заголовок: у нас- так ресторан ..

у нас- так ресторан такой был!!!хороший ресторан.офицеры любили в него заглядывать...а некоторые из Сибири в Сибирь через Сибирь ,а утром на работу!!!
Капитализм все погубил!!!

 Отправлено: 01.03.11 13:52. Заголовок: :sm64: Понравилось ..

Понравилось на одном из форумов высказывание...

"...Это чего ж он такого сотворил, что 15 лет после училища прослужил лейтенантом? Министра обороны обложил мужскими гениталиями прилюдно? Имел жену премьер-министра и выкладывал видео в Интернет? Утопил танковую колонну в реке?
Не, ну я "15-летнего капитана" встречал. И даже не одного. Знаю про одного старлея ЗРВ ПВО, который просидел в этом звании тоже лет так 10+. Потому, что был КЛИНИЧЕСКИМ идиотом. Но, блин, лейтенантом ..."

 Отправлено: 01.03.11 15:28. Заголовок: Я в 81 ом прибыл в п..

Я в 81 ом прибыл в полк в ТуркВО,а у нас достопримечательность.Лейтенантом семь лет.Умница.золотой медалист.Киевское ВОКУ.Но любитель!!!Когда из запоя выходил .то до представления на старлея нарабатывал.Но после подписания-напивался.бил кому нить морду и все возвращалось на круги своя.Я уехал в 85.К этомиу времени он получил старлея ...и был разжалован!!!!

 Отправлено: 02.03.11 07:01. Заголовок: мама моей подруги ни..

мама моей подруги ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось.

Так вот, мама подруги наберает номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания и оператор сообщает, что машина уже подъехала номер машины такой-то, цвет - голубой металлик. Она (мама подруги)выходит, видит машину, обходит вокруг машины 3 раза, но так в неё и не садится,водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: " вы такси вызывали?" женщина у него спрашиваетв ответ:" так это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?"

мужчина краснея, говорит садитесь и увозит её в пункт назначения

 Отправлено: 02.03.11 07:41. Заголовок: ...Сегодня был на со..

...Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора.

Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.

И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.

Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: "Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте..."

 Отправлено: 03.03.11 08:43. Заголовок: Ростов. Сегодня еду ..

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:

Скрытый текст

- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы. *** Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула! *** Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!" *** Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит: — На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками... На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам... *** Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов: - Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга... За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее. *** Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!" Дима счастлив! *** Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет зонтиком и бормочет, зазывая покупателей: - Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!.. *** Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: - Малыш, как тебя зовут? - Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает: - А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: - Гошей!!! *** Подходит сын (8 лет) и говорит: - Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет? Отвечаю: - У папы есть туалетная вода. Сын: - Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета. *** Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала. *** Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..." *** Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает: - Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут. Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит: - Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут! *** После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо. *** Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: - Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности! *** Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное! *** У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали... *** Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я не буду его есть!!! *** Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов... Видели бы вы реакцию продавца! *** В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает: - А вы откуда? - Я из России, а что такое? - А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо? *** Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют! Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще. *** История из жизни. В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов. - Это вредно для зубов, - отвечает папа. - А жвачку? - скулит девочка. - Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива... *** Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри - трактор землю русскую роет! *** - Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит "хз"? - Хочу Знать. - Спасибо. *** Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску...

 Отправлено: 03.03.11 09:28. Заголовок: Часть 1. ..

Часть 1. Организация политико-воспитательной работы.

На высотах, что под Грозным,
Батальон один стоял.
Боевой, а не обозный -
С Дагестана воевал.
Строил теплые землянки,
Кашеварил и стирал,
Скрытый текст

На душманские подлянки Адекватно отвечал: По тревоге поднимаясь, Открывал народ стрельбу Звонким матом поминая Нохчей, службу и судьбу. Ели кашу из перловки Чтобы голод превозмочь. Громкий гул артподготовки Из землянок шел всю ночь... Впрочем, быстро привыкали К нравам полевым простым, Только иногда стреляли В них соседские посты. Ночью тихой, да в тумане С перепугу бьют на звук, (Разберет ли новобранец - Вражий выстрел, или "пук"?) В общем, было все обычно По-российски, через зад, Но нестрашно и привычно, Стоек русский наш солдат! Да к тому ж у жизни этой Есть хорошая черта: Чем подальше от паркета Тем поменьше суета. К ним начальство заезжало Очень редко, невзначай, Никогда не оставалось Ни на водку, ни на чай. Бани нет, бабенок тоже, Водка - чистый суррогат. И пейзаж так унавожен, Просто очи не глядят! Потому не доставали Генералы батальон Указаний не давали Позабыв совсем, где он. На штурмовки не гоняли, Чтобы в рост на пулемет... Правда и белье меняли Раз в полгода или год. Если вдруг водила бойкий Завезет мешки кальсон На армейской вошебойке Разыскавши батальон. Командир, Батяня строгий Был отличным мужиком. Не хрустел в своей берлоге Комсоставовским пайком. Не совался в авантюры, Не губил зазря людей, Помнил: не все пули дуры, Смерть - не только для бл...й. Пополнение встречали Без оркестра, не в строю, Но по-братски принимали Всех в окопную семью. Потеснялись на полатях Наливали по сто грамм, Навещал их лично Батя, Говорил своим сынкам: "Вы, парнишки, не зевайте, Примечайте все вокруг, Непонятно - поспрошайте, Объяснит, что надо, друг. Тут вам нечего стесняться Если что-то не поймешь, Можешь без башки остаться В один миг, едрена вошь. Ну а ежели подставит Кто товарища в бою... Я подлюку самолично Удавлю и здесь сгною. Если кто боится смерти Помни воинский завет: Коль ты жив - то смерти нету, Смерть пришла - тебя уж нет! На награды не надейтесь, Здесь, как в сказке: по усам Протечет... но мимо роты, И осядет по штабам. Ну а главное, скажу вам И приватно и в строю: Не ищите приключений Вы на задницу свою! Смел? Так будь умен впридачу, И не суйся на рожон. Тогда выполнишь задачу И вернешься в батальон. Мне от вас, сынки, не надо Славных подвигов крутых. Жизнь - вот главная награда Для оставшихся в живых." Так бы все и шло нормально, Но и счастью есть конец: В глотку секс ему оральный, Появился здесь боец. От священного от долга Он три года, гад, косил, Пока этого урода Военком не отловил. Этим неприятным фактом Был он сильно удручен И, почти что по этапу, Прибыл в батин батальон. Посмотрел на гостя взводный И в затылке почесал Так на что ты, братец, годный? Тот плечами лишь пожал. Источал боец приблудный Скуку смертную и грусть, И за норов свой паскудный Получил он кличку "Гнус" И с тех пор в несчастной части Все пошло вперекосяк Сплошь проблемы и напасти Все не эдак и не так. Словно злобный дух вселился И в машины и в людей: То до чертиков напился Взводный командир - старлей. То заклинило навечно В бэтээре пулемет, То в речушке быстротечной Утонул гранатомет. Стал Батяня разбираться: Отчего разлад такой, Почему вдруг стал ломаться Дух победный, боевой? Стал расспрашивать народец И к открытию пришел: Новоявленный уродец Порчу на бойцов навел! Не вражина, не лазутчик, Не фашистский оккупант, А нанес ущерба больше, Чем чеченский диверсант! И что странно, специально Никому он не вредил, Не шаманил ритуально, На костях не ворожил. Просто глянет с кислой рожей, Эдак тяжело вздохнет, И бойцов тоска загложет, Хоть ложись на пулемет... Если кто-то делом занят Только мимо Гнус пройдет Дело сразу колом встанет И - не на шажок вперед. Тут Батяня замполита Быстро к делу подключил: Ты, как Главный Инквизитор, Психологию учил? Разбирайся, что за ересь Иль, по-нашему, ...фигня С этим Гнусом завелася В батальоне у меня? Замполит три дня трудился Долго с Гнусом ворковал, На четвертый - застрелился. Видно, тоже не сдюжал. Тут пошло такое дело: Кто служил, без слов поймет: А комиссий налетело... Взяли Батю в оборот. Долго бедного трепали Но оставили служить, Нет, не то, чтоб оправдали - Некем было заменить. Ни один из этих членов (не подумайте не так) При погонах и военных Не был столь большой дурак, Чтобы на вопрос начальства: -Так кого же назначать? Вдруг ответить без бахвальства, Что готов, мол, воевать. Потому что офицеру, Прежде, чем других учить, И ковать свою карьеру, Все же надо послужить. Да не там, где аксельбанты, А средь крови и говна. (Генералы-адьютанты - Вот твой главный враг, страна!) Да к тому же, все сомненья И дебаты прекратив Для принятия решенья Прибыл в батальон комдив. - Командира я оставлю, Он позор не заслужил. Ты исправишь все? Исправлю! Чтобы скоро доложил, Что опять порядок в части, И идет все, как часы. А не справишься с напастью, Вот тогда...снимай трусы... Ну, показывай, дружище: Как воюешь, как живешь. Приглашай к себе в жилище, Гостю стопочку нальешь? Для порядка, не для пьянки.... Низко голову склонив, В командирскую землянку, Боком втиснулся комдив. Когда Батя с ним остался Тет-а-тет, спросил: - Что, брат? Не узнал, иль застеснялся, Или гостю ты не рад? Если бы штабные знали, Что когда-то генерал На афганском перевале Под обстрел шальной попал. И давно бы схоронили, Только молодой старлей Командира, как учили, Грудью заслонил своей. Был тогда комдив майором Только принял батальон... Старлей выжил, но не скоро В свою часть вернулся он. И спасителя дождаться Командир тогда не смог, Больше не пришлось встречаться, Много на войне дорог... И обнялись два солдата, Как положено друзьям Снова вместе, как когда-то Снова рядом, как и там... Что же: выпили по сотке. Батя по второй налил. И с застрявшим комом в глотке Он с трудом проговорил. Не такой я видел встречу... Пред товарищем - позор. Как комбат, за все отвечу. Но не трус я и не вор. Не запился, не зажрался, И на службу не забил, Жить по совести старался, Кто бы что не говорил. Но такой ...фигни нечистой За всю жизнь я не видал Если б не был атеистом, В монастырь бы убежал. Я готов все по-порядку Откровенно рассказать, Только просьба: психиатру, Чур, меня не отдавать... И об этом гнусном диве Без вранья и без прикрас Исповедался комдиву Наш Батяня целый час. И, в конце, вздохнув печально Он с тоской проговорил: - Этот бес, урод моральный, Мою душу погубил. Хоть и стыдно офицеру О палачестве мечтать, Но готов я для примеру Его лично расстрелять! Может быть, загнать гадюку От греха, подальше в тыл. Чтобы он мне тут под руку Не вздыхал и не скулил? Только совесть запрещает Так проблему разрешить. Лучших хлопцев убивают, А подонок будет жить? Отвечал комдив сурово: - Ну-ка, сопли подбери! Коль дела идут хреново, Значит - на себя смотри. Ну-ка стань, братишка, строже, Волю собери в кулак. Не ходи с унылой рожей, Словно этот твой ...чудак А его пригни железной Командирскою рукой. Пусть займется, хмырь болезный Подготовкой строевой. И за каждый вздох гнусавый Пусть вонючий этот клоп Отрывает по Уставу Полнопрофильный окоп. Вот тогда увидеть сможем, Кто сильнее загрустит. Ты-то будешь понадежней, Чем твой бывший замполит? В общем, справишься, я знаю... Применил Батяня власть, И для Гнуса жизнь другая Моментально началась. Он и так-то был унылый Тут и вовсе заскучал И от службы от постылой В самоволочку слинял. Ну, какие самоволки Могут быть, скажите мне, И какие, блин, прогулки, По "зеленке", да в Чечне? Сколько всяческих сюрпризов, За чеченских две войны, Понатыкали саперы С той и с нашей стороны. Так что сей творец напастей Недалеко прошагал... Его гнусные запчасти Взвод полсуток собирал. Батя все же дал команду, Поступить с ним по-людски. В саван чистый завернули Бедоносцевы куски. Этот сверток положили В гроб из струганых досок, Залпом в небо проводили И отправили в Моздок. В тот же вечер Батя заму Батальонный руль отдал, И всю ночь один упрямо Песни пьяные орал. Утром вышел к батальону Вновь - орел и молодец. И, собравши подчиненных, Он сказал им: - Все...(конец) Неурядицам, запоям, Разгильдяйству и нытью. Если кто опять заноет, В землю по уши вобью. Должен батальон вернуться, К дисциплине строевой. Мы бойцам дадим встряхнуться Дух поднимем боевой. Есть вопросы? Нет вопросов! Расходитесь по местам! Только вдруг: разноголосый Раздается шум и гам. Что такое происходит? Отчего народ шумит? Инженер-сапер выходит И комбату говорит: - Небольшая есть загвоздка, Уж не знаю, как сказать... - Говори по русски: просто И конкретно, твою мать! - В общем, так: мои ребята Утром ставили фугас, Чтобы он от супостатов Прикрывал на фланге нас. Посреди работы этой Вдруг зовет меня солдат: Полугруглых два предмета Из-под осыпи торчат. После тщательных раскопок Пригляделись: Боже мой! Братцы, это чья-то ...(попа) Будто срезана косой. Когда мина подорвалась Та, что Гнуса разнесла Его задница осталась В слое грунта... Ну, дела... Умереть по-человечьи, И того не смог, подлец. И куда ж девать...конечность? Цирк какой-то! Ну, трандец! Схоронить ее на месте, Ж... почести отдать? Слишком много будет чести! Надо вслед ее послать За хозяином на базу, А не то, бодлива мать, Как же будет Гнус, зараза Пред судом небес стоять? Не по форме, не в комплекте. Опозорит батальон! Чтобы взяли его черти, Вот задал задачку он. В общем, я пока в сомненьи... Доктор, задницу возьми И до моего решенья, В спирте, что ли, сохрани. Тут народ вздохнул синхронно Спирт на ж...! Вот дела! Но вся публика в погонах, Дисциплина верх взяла. Как проблема разрешилась, Скрыто временем от нас. Но известно: изменилась Служба в этой части враз. Масть у них пошла другая И совсем другой расклад "Духов" грозно сокрушая Вел парней своих комбат. Без потерь прошли парадом, Будто был заговорен И от пуль и от снарядов Его славный батальон. Грозный взяли. "Духи" сдулись, И из грязной той войны Вновь к себе домой вернулись Нашей армии сыны. Вверх пошел Батяня резко, Не забыл его комдив, По делам его и чести От души вознаградив. Принял полк Батяня бравый, Год прошел - уже комдив. (А комдив стал командармом, Долг сполна свой заплатив) Так и шло, но вот однажды Министерские чины, Что в высоких кабинетах И не нюхали войны, Прочитали представленье, Чтоб Батяня получил За служебное за рвенье Генеральский первый чин. Заглянули в докладные, Должность есть, стаж службы есть. А заслуги боевые - Невозможно перечесть. Только вот одна загадка Напрягла кадровиков: Больно все у Бати гладко, Не залетов, ни грехов. Сам он - что ж: покрытый славой Командир и офицер, Ветеран, полковник бравый, В общем, всем другим пример... Но дивизия... В ней - тыщи Офицеров и бойцов, Где же столько ты отыщешь Образцовых молодцов? Ни единой "хулиганки", Никаких неуставных, Ни одной разгульной пьянки Офицеров молодых. Сплошь - отличная сноровка, На физо и боевой, На полит - на подготовке, И на нудной строевой. То ли всем очки втирает Старый боевой орел, То ль секрет какой-то знает... Что ж там Батя изобрел? И для полной для проверки Ситуации такой, Группа толстых министерских К Бате прибыла гурьбой. Потрошили две недели, Придирались, как могли, Умотались, изопрели. И на нервы изошли. Был момент, когда казалось Что попался, наконец, Им ленивый, слабый, вялый И зачуханный боец. Из солдатской из столовой Он помои выносил... Проверяющий суровый Его лично отловил. Но, боец отнес помои, Чистое хэбэ достал, А потом, он всем такое Представленье показал... Будто он еще с пеленок Был спецназовцем крутым. Вот-те, блин, и поваренок! Вот-те кухня, вот-те тыл! Все сомнения отпали: Не дивизия - мечта! Генералы отписали В министерство: так и так, Мы в стараниях чиновных Что умели, превзошли, Но ни полностью виновных, Ни частично - не нашли. Разрешите ко второму Варианту приступить: Опыту передовому Путь- дорогу проложить. Опыт батин мы изучим, Все запишем, обобщим, И на базе на научной. Во всей армии внедрим. Получили одобренье И давай Батяню жать: В чем твое изобретенье? Докладай, едрена мать! Только тот твердит устало: Никакой, мол, тайны нет, Просто служим по Уставу Но какой же в том секрет? Генералы порешили Свою тактику сменить: И Батяне стол накрыли, Чтобы опыт обобщить... Но и тут не получилось: Не душевный был настрой, Не от сердца подносилось, А для хитрости штабной. В общем, толку не добились, И не солоно хлебнув, В стольный город возвратились, Грустно Батю матюкнув. Генерала все же дали Бате (как ему не дать?), Представленье подписали, (Нет причин не подписать?) Хоть обиду затаили Министерские чины, Но лампасы подарили На батянины штаны. Командарм ему погоны Пред дивизией родной, Замершей в строю знаменном, Прикрепил своей рукой. Ну а вечером, конечно, Был накрыт толковый стол, Задушевный и сердечный Разговор у них пошел. Где-то литре так на пятом Батю командарм спросил: - Помнишь боевую клятву Что в Чечне ты приносил: Навести порядок в части, Дисциплину укрепить, Все проблемы и напасти С корнем, б-блин, искоренить! Слово ты сдержал достойно, Не подвел меня, хвалю. Отчего же я спокойно По ночам опять не сплю? Знаешь ты тому причину: Вон, глазами заблудил... То страдал от чертовщины, Нынче - черта приручил? Ну не может быть такого, Чтоб на тысячу солдат Не нашелся бестолковый Хоть один дегенерат. Я недавно специально У соседей попросил Молодого лейтенанта, Что им в месяц приносил По полдюжины скандалов, Безобразий, драк и склок. Дело пахло трибуналом И маячил явный срок. У тебя же он мгновенно Завязал чудить и пить Ты скажи мне откровенно: Как такое может быть? Бате некуда деваться, Командиру как соврешь? Перед кем тут запираться? Тяжко он вздохнул: - Ну что ж... Может, помните про Гнуса? Как не помнить про него: Гада, нытика и труса... - Но не знаете того, Что когда он подорвался, Разлетевшись на куски, То предмет один остался От носителя тоски. Я хотел его сначала Втихаря захоронить. Но одна мыслишка стала Мою голову точить: Интересно, что случится Если ЭТО сохранить, Будет порча наводиться? Сможет ЭТО навредить? И тогда в большую банку Приказал я положить Гнуса гнусного останки И спиртяшечкой залить. Но напрасно я боялся, Проводя эксперимент. Безопасным оказался, Этот самый ...экскремент. И скажу вам по секрету Не для вражеских ушей Мне теперь дороже нету Этой баночки моей. То ль от банки излученье, То ли нас Господь простил, Но пошло на исправленье Все, что Гнус нам натворил. Командарм заинтригован: Что же это за предмет? Чем так Батя зачарован? И чего дороже нет? Тут торжественно Батяня С табуреточки встает И из тайного кармана Ключ огромный достает. Открывает сейф железный Вынул банку - и на стол: - Вот какой предмет полезный В поле наш сапер нашел! Командарм вскипел сердито: Эт-то что за балаган?! Генералом стал, гляди-ты, А по жизни - хулиган! Мне, родному командиру, За столом, едрена мать, Будто в полевом сортире, В морду задницу совать!!! Чем твое неуваженье Заслужил я, братец мой? Объясни без промедленья! Может слишком ты хмельной? - Никакой обиды нету, - Батя кротко отвечал - Добивались вы ответа? Вот я вам и рассказал. Честно я раскрыл секрет свой И готов поклясться в том На Коране, партбилетом, Или на кресте святом. Тут методика простая: Только новичков приму - Я к себе их вызываю В кабинет по одному. Подвожу к волшебной банке: Пополнение мое: - Вот к чему приводят пьянки Самоволки и нытье! От такой политработы Результаты налицо. И не знаю я заботы С дисциплиною бойцов. Ну, а как ты лейтенанта От запоев излечил? - Я ему из этой банки Опохмелочку налил. А потом ему, конечно, Свою банку показал... Поблевал чуток, сердешный, И навеки завязал. Командарм взбледнув, невнятно И с трудом проговорил: - Я надеюсь, что меня ты Не из баночки поил... Да, методика простая. Только я тебе скажу, Что, убей меня, не знаю Как министру доложу. Ведь просил он разобраться Друг мой, с опытом твоим, Этот опыт постараться Сделать общевойсковым... Что теперь прикажешь делать ЭТОТ опыт обобщить? И везде политотделы Ж... в спирте заменить? * * * Как все это завершилось Сведений в печати нет. Видно, дело превратилось В государственный секрет! Ну, конечно, доходила Информация порой, Где-то что просочилось, Кум беседовал с кумой... Если все же вдруг вам нужен Этот опыт, мужики, Приглядитесь: где же служат Образцовые полки? Батя дослужил спокойно: С пенсионом генерал, Но, неужто он достойным Опыт свой не передал? Чтоб служили, офицеры Образцово, без прикрас? Вон - дивизия к примеру, Есть Таманская у нас

 Отправлено: 03.03.11 09:47. Заголовок: Общаясь со своим од..

Общаясь со своим одношкольником,который учился в Гальской школе и одноучилищником ,в одном училище учились ,и сейчас занимает высокие чины,обмолвился о том,что за тридцать серебренников продадут нас...Вот его ответ:

Скоро нас туда министр -табуреткин приведет туда без боя в бундесвер, армия ведь наша уже империалистической становиться. Эта козлина пока не уничтожит весь цвет Сов. армии не успокоится. Скоро власть свою сдаст какой нибудь девушке, сейчас все дамочки командуют целыми упровлениями МО. Был в ген табе видел... Видел как перед лейтенантом (сынком) ген. лейт по стойке "сырно" стоит и его по имени отчеству называет.

 Отправлено: 03.03.11 19:03. Заголовок: константин пишет: Ч..

константин пишет:

цитата:

Чтоб служили, офицеры Образцово, без прикрас? Вон - дивизия к примеру, Есть Таманская у нас

Василий Теркин-ни дать ни взять!

 Отправлено: 04.03.11 11:15. Заголовок: Женитьба – это когда..

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...

Булгаков: А еще - рукописи не горят...
Гоголь: Да ладно...

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

 Отправлено: 04.03.11 15:46. Заголовок: Реклама натурального..

Реклама натурального......

 Отправлено: 04.03.11 23:10. Заголовок: sergei пишет: Неизв..

sergei пишет:

цитата:

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

Алло! Тюмень! Это полиция? Вся Россия заминирована! Начинайте эвакуацию! 27 МСД пожалуйста на Канары!