Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 7)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 21.03.16 11:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.03.16 15:11. Заголовок: ....вот-вот..-военна..

....вот-вот..-военная логика...Раньше анекдоты о бабах, о Чапае...а сейчас о технике..-сколько , куда, кому и прочее...хватит-не хватит!! Как говорится:-взаимосвязь и логика!!!

 Отправлено: 25.03.16 05:37. Заголовок: Преподаваль военной ..

Преподаваль военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии.
В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев.
Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу,
а качество и умение использовать армейские возможности.
Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн,
где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

 Отправлено: 27.03.16 13:03. Заголовок: Было это в 1989 году..

Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ.
Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел.
Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула.

Скрытый текст

Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова: Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: — Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: — Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: — Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: — Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: «Фамилиен таг». Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: «Михайленко». Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: — Ты ис советски гарнизон? — Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? — Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. — А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии. http://timeallnews.ru/index.php?newsid=17024&utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen

 Отправлено: 29.03.16 09:08. Заголовок: 1. Вы подсаживаете в..

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 29.03.16 17:29. Заголовок: Нас не любят, потому..

Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие.
Вот вам быль (байка). Франция:


https://cont.ws/post/234952?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen

 Отправлено: 31.03.16 20:09. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 03.04.16 19:46. Заголовок: Решили сварщики отме..

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Хрен я больше туда полезу!!!

 Отправлено: 04.04.16 09:00. Заголовок: ВВГ пишет: 28 танк..

ВВГ пишет:

цитата:

28 танков

Да!!!арифметику в школе надо учить,в военном училище уже поздно...Россия требует героев...чем болше в армии дубов ,тем непредсказуемей наше тактическое превосходство...ни один пиндос с калькулятором не догадается ,сколько у нас танков ,а уж про ракеты....
бородатый анекдот уже всплывавший на нашем форуме.Кратко: началась атомная война между Россией и США.Одни запускают ,другие сбивают и наоборот...тут у России ракеты закончились .а у США одна осталась.Пиндосы выдвигают ультимаюм(Рус здавайся ,мы гарантируем горячий борщ ,сухое белье и наше радушие) и тут звонок на КП главнокомандующему_малый ракетный корабль "отымей себя со мной" к бою готов
- сколько у вас ракет я ядерными боеголовками?
- шесть
-Хер вам пиндосы-покаместь в армии бардак-мы не победимы!

 Отправлено: 04.04.16 09:04. Заголовок: sergei пишет: ни од..

sergei пишет:

цитата:

ни один пиндос с калькулятором не догадается ,сколько у нас танков

и почему в 1-м батальоне 7 рот...

 Отправлено: 04.04.16 09:08. Заголовок: ВВГ пишет: в 1-м ба..

ВВГ пишет:

цитата:

в 1-м батальоне 7 рот

а ртов еще больше.

 Отправлено: 05.04.16 05:34. Заголовок: Как Барак Обама спас..

Как Барак Обама спас Путину жизнь.
Версия СБУ

Подробнее:
https://www.facebook.com/pravda.ru/photos/a.10151016903079092.432667.281689019091/10153673311089092/?type=3&theater

 Отправлено: 08.04.16 05:13. Заголовок: Судья назначила пред..

Судья назначила предварительное слушание на 28 апреля.

Арбитражный суд Саратовской области принял к рассмотрению иск жителя Балаково к президенту России Владимиру Путину. Николай Суворов потребовал отрешить Путина от должности «как врага народа, друга олигархов и чиновников, за разграбление России и обнищание Российского народа, за разбогатение чиновников, банкиров, миллиардеров-грабителей». Об этом сообщает саратовское агентство «Свободные новости FreeNews-Volga».

Скрытый текст

В определении суда говорится, что сначала заявление Суворова «было оставлено без движения», однако в настоящее время обстоятельства, которые не позволяли рассмотреть документ, устранены. «Заявление подано с соблюдением требований, установленных статьями 125, 126, 199 Арбитражного процессуального кодекса Российской Федерации», - подчеркивается в определении судьи Татьяны Лескиной. Предварительное судебное заседание назначено на 28 апреля. При этом заинтересованное лицо, то есть Владимир Путин, должен направить суду и Суворову отзыв на заявление до 25 апреля. Напомним, что на этой неделе Международный консорциум журналистов-расследователей (ICIJ) совместно с Центром по изучению коррупции и организованной преступности (OCCRP) 3 апреля опубликовал материалы, посвященные офшорам, связанным с панамским регистратором. В расследовании говорится о сделках и офшорах 12 действующих и бывших мировых лидеров, 128 политиков и официальных лиц и 29 миллиардеров из списка богатейших людей Forbes. В числе прочих в «Панамских документах» фигурирует друг Владимира Путина Сергей Ролдугин. Исходя из материалов расследования, на музыканта зарегистрированы офшорные компании, на счета которых через банки в России, Швейцарии и на Кипре поступали крупные средства от российских корпораций. Так, «панамских документах» раскрываются схемы поступления средств на счета офшоров, аффилированных с Ралдугиным, от «Северстали» Алексея Мордашова, а также от офшорных структур миллиардера Аркадия Ротенберга и его сына. Кроме того, рассказывается о необеспеченных кредитах, которые выдавалась компаниям Ролдугина кипрской «дочкой» ВТБ. http://finam.info/blog/43740157745/Saratovskiy-sud-rassmotrit-isk-ob-otreshenii-Putina-%C2%ABkak-vraga-n?tmd=1

 Отправлено: 08.04.16 06:51. Заголовок: странно.Обычно ,тако..

странно.Обычно ,такое отфутболивают.Хотя ,могут и заявителя привлечь за клевету....Типа-следи за базаром ,или предъяви...предъявить не получится...придется за базар ответить...а может ,просто создадут прециндент-типа недоказано-доказательств нет.

 Отправлено: 08.04.16 08:39. Заголовок: sergei пишет: Обычн..

sergei пишет:

цитата:

Обычно ,такое отфутболивают

По видимому так и есть, посмотрим...

Арбитражный суд Саратовской области прекратил дело по иску Николая Суворова против президента России Владимира Путина, так как подобные иски не входят в компетенцию арбитражных судов Российской Федерации, вдобавок президент России на время своих полномочий наделен неприкосновенностью. Об этом говорится в определении Арбитражного суда Саратовской области, копия которого имеется в распоряжении «Газеты.Ru».

«Скрытый текст

В силу статьи 91 Конституции Российской Федерации президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью, что означает невозможность привлечения президента России к любой установленной федеральным законодательством ответственности, в том числе уголовной», — говорится в определении суда. Также суд установил, что арбитражные суды не вправе вмешиваться в деятельность президента, так как согласно главе 4 Конституции президент «наделяется соответствующими полномочиям, осуществление которых является его прерогативой, и суды, в том числе Арбитражный суд, не вправе вмешиваться в его деятельность». Наконец, Арбитражный суд Саратовской области отмечает, что в его компетенцию рассмотрение подобных исков не входит, так как арбитражные суды занимаются экономическими спорами. «Арбитражный суд определил: прекратить производство по делу», — говорится в документе. http://www.gazeta.ru/politics/news/2016/04/07/n_8475671.shtml

 Отправлено: 08.04.16 09:35. Заголовок: все было на много пр..

все было на много проще...

 Отправлено: 13.04.16 12:56. Заголовок: Хмурая утренняя марш..

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.


Скрытый текст

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… умереть не встать… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

 Отправлено: 16.04.16 13:00. Заголовок: Тонут в реке Эрдог..

Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат:
- Хелп ми! - кричат он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков.
- Что случилось?
- Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский.


Ведущие мировые политики собрались на лайнере.
Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке.
Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…»
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

http://riafan.ru/516623-samyi-smeshnoi-vopros-putinu-na-pryamoi-linii-uzhe-obros-anekdotami-v-socsetyah

 Отправлено: 28.04.16 09:26. Заголовок: Lевушка зашла в каби..

Lевушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться.
Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить.

Скрытый текст

Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

 Отправлено: 07.05.16 06:10. Заголовок: Идет по улице бежене..

Идет по улице беженец , навстречу ему мужчина. Беженец:
* Добрый день! Хочу выразить свою благодарность немцам. Они такие добрые, приветливые и гостеприимные!*
Мужчина отвечает * Я не немец, я из Пакистана *
Идет беженец дальше. Та же благодарность другому мужчине.
Ответ:* Я не немец, я из Афганистана*
Решил беженец обратиться с благодарностью к женщине. Та ему отвечает * Я не немка, я из Турции.*
Тут беженец удивленно спрашивает * А где же все немцы?*
Женщина посмотрела на часы и ответила: *А немцы все еще на работе!*