Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 7)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 21.03.15 22:35. Заголовок: Нет, я служил в 5846..

Нет, я служил в 58464

 Отправлено: 10.04.15 17:04. Заголовок: - Зачем Вы воюете в ..

- Зачем Вы воюете в Донбассе?
- Так там российские войска.
- Ну так надо и на Крым двинуть, там они то же есть!
- Не ... не можно.
- Чому ж не можно!?
- Та в Крыму они действительно есть

 Отправлено: 26.04.15 20:04. Заголовок: до европы можно и на..

до европы можно и на шлюпке доплыть.........если так уж сильно приперло.............а флот........да хрен с ним с этим флотом..........

 Отправлено: 27.04.15 04:45. Заголовок: Собираются, по слуха..

Собираются, по слухам , всё плывущее в Европу нелегально, топить до появления в территориальных водах

 Отправлено: 27.04.15 13:50. Заголовок: Чернушка Собрался м..

Чернушка

Скрытый текст

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите... Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай… Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи… -Звать-то как Вас? - Я - П#$%#ц! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая! - грустно сказало существо,сталкивая альпиниста в пропасть.

 Отправлено: 27.04.15 13:56. Заголовок: -По программе импорт..

 Отправлено: 17.08.15 19:16. Заголовок: Какой-то скромный хо..

Какой-то скромный хомяк попался

 Отправлено: 08.09.15 18:23. Заголовок: Волосатый друг-это к..

Волосатый друг-это круто!

 Отправлено: 02.10.15 13:31. Заголовок: Обама и генералы обс..

Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Нихуя себе! - ответил Великий Мастер.

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

"Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет."

Народные приметы
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась...

 Отправлено: 04.02.16 05:20. Заголовок: Попадают 3 лучшие по..

Попадают 3 лучшие подруги на небеса и оказываются перед воротами рая, где их встречает апостол Павел.
Женщины очень рады, что попали в рай, и спрашивают у святого, как себя нужно здесь вести.

Скрытый текст

Он отвечает: — Не беспокойтесь, наслаждайтесь жизнью, только помните об одном правиле: нельзя наступать на бабочек! В тот же день одна из подруг по неосторожности нарушила запрет и наступила на одну из бабочек, которых в раю летало огромное количество. Через пару мгновений перед ней появился апостол Павел. Рядом с ним шел очень некрасивый мужчина. Апостол приковал его к нарушительнице и сказал, что теперь всю вечность она проведет рядом с ним. Две другие подруги, не на шутку напуганные таким наказанием, стали еще более аккуратными и осторожными, но через несколько дней вторая женщина тоже наступила на бабочку. Тут же пришел апостол Павел и приковал к ней совершенно безобразного мужчину. Третья из них успешно держалась уже несколько месяцев. Но тут она увидела, как к ней идет апостол Павел, ведя за руку удивительно обаятельного, молодого, стройного и привлекательного мужчину. Павел приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили. На что тот ответил: — Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!

 Отправлено: 07.02.16 16:25. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

— Мам, я погуляю?
— Только так, чтобы тебя из окна было видно!!!

 Отправлено: 13.02.16 11:35. Заголовок: Улыбнуло..... Сегодн..

Улыбнуло.....
Сегодня ехала в автобусе девушкa на шее из иероглифов татуировка! Так вот, я, 15 лет преподавал китайский язык и не могу понять, зачем она на шее написала: "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))

 Отправлено: 13.02.16 11:41. Заголовок: свн пишет: "ПОВ..

свн пишет:

цитата:

"ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))

 Отправлено: 14.02.16 13:30. Заголовок: Наш форум армейский,..

Наш форум армейский, но всё же вставлю и про нашу правоохранительную систему шаржик :

Начало истории: Начальник некого отдела милиции увидел, что в коридоре не горит лампочка. Начальник собрал своих заместителей на селекторное совещание и поручил незамедлительно решить данную проблему. В итоге заместители поставили задачу своим сотрудникам. Посмотрим как развивались события:
ДЕЖУРНАЯ ЧАСТЬ
1-й день- Передали записку о лампочке по смене 2-й день- Передали записку по смене 3-й день- Передали записку по смене 4-й день –записка потерялась
5-й-10 день-Никто не вспоминал о лампочке 11-й день- Вспомнили про лампочку. Стали искать крайнего.
12 день-Крайнего не нашли.
13 день- Оказалось, что лампочка уже вкручена!

ИНСПЕКТОР ШТАБНОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ
1 день – Узнавал кто,когда и как и с какой целью вкручивал лампочку.
2 день. -Подготовил анализ о вкручивании лампочки
3 день- Переделывал анализ о вкручивании лампочки
4 день –Составил план о вкручивании лампочки
5 день –Отдал план на подпись.
6 день – составил график вкручивания лампочки.
7 день- Искал инструкцию как вкручивать лампочку. Не нашел.
8 день-Сделал запрос в Управление о инструкции
9 день.-Не дождавшись ответа , глядя в потолок сам составил инструкцию.
10 день –Написал справку о выполнении пунктов плана по лампочке.
11 день-Провел сам с собой инструктаж о вкручивании лампочки. Сдал сам себе зачеты. Понял, что вкручивание лампочки сложный и опасный процесс.
12 день.-Хотел вкрутить лампочку, но передумал. Сел писать объяснение почему не вкрутил лампочку, ввиду большой загруженности.
13 день-Пошел с объяснением к начальнику, но увидел, что лампочка уже вкручена. Порвал свое объяснение и отправил факс в управление о исполнении указания о вкручивании лампочки.
УЧАСТКОВЫЙ

1 день-смотрел на лампочку
2день -смотрел на лампочку
3 день-смотрел на лампочку
4 день –предложил повесить люстру
5 день-Сходилв ЖЭК , просил люстру. Не дали
6 день-Сходил на рынок, просил люстру .Не дали.
7день-Наказал торгашей на рынке за то что не дали люстру.
8 день.-Озадачил «жуликов» принести люстру.
9 день-Искал жуликов, которые обещали принести люстру.Не нашел.
10 день –Решил,что обойдется лампочкой.
11 день –Ловил нелегальных мигрантов, что бы те вкрутили лампочку.
12 день- Криворукие гастарбайтеры разбили лампочку. Купил за свои деньги новую.
13 день –Пришел вкручивать лампочку, а она уже вкручена.

ОПЕРУПОЛНОМОЧЕННЫЙ ( УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК )
1 день – Решил выяснить кому выгодно отсутствие лампочки. Посоветовался о проведении оперативно-розыскных мероприятиях с коллегами за бутылкой пива.
2день-Выяснял кому выгодно отсутствие лампочки. Дал поручение спец. контингенту и доверенным лицам. Выпил с ними пива.
3 день-Позвонил экспертам узнать о причине выхода лампочки из строя. Пообещал пиво за срочность.
4 день- Дал поручение участковому, чтобы выяснил кто и когда последним видел лампочку . Выпил с ним пива для более эффективного взаимодействия служб.
5 день.- Прочитал ответ экспертов, что лампочку «стрясли». Попросил их написать, что лампочка упала сама. Пообещал пиво.
6 день – придумал собрать материал, что лампочки вообще никогда не было. Отметил удачную идею за бутылкой пива.
7 день- Понял, что «списать» лампочку не получится. С горя выпил с друзьями.
8 день- «Колол» жуликов, что бы взяли на себя лампочку.
9день-Продолжил «колоть» жуликов по делу о лампочке. Нашел арестованного другим ОВД жулика и «расколол» его! Отметил успех бутылочкой пива.
10 день-Оперативно завел ОПД (оперативно-поисковое дело) по лампочке.Не выходя из кабинета написал и вложил нужные материалы. Подшил дело. Отметил за бутылкой пива раскрытие преступления.
11 день- восстанавливался после вчерашнего. Договорился о «выводке» жулика на место уничтожения лампочки. Уточнял были ли в других ОВД «факты» по лампочкам.
12 день- Выяснилось,что не надо искать кто разбил лампочку, а нужно было ее вкрутить. С горя выпил пива.
13. день –Отоспавшись пошел вкручивать лампочку. А она уже вкручена!.

СЛЕДОВАТЕЛЬ
1 день.- Возмущалась, что ей поручили.Пила кофе, чтобы успокоиться.
2 день-Продолжала возмущаться, что ей поручили. Пила чай, чтобы успокоиться.
3 день-Снова возмущалась,что ей поручили. Съела шоколадку, чтобы успокоиться.
4 день-Написала запросы и поручения в другие службы о лампочке.
5-10 день –Забыла о лампочке.
11 день- Вспомнила о лампочке, так как пришли отписки на запросы. Оказалось, что в запросах она сделала опечатку, вместо «сообщите о лампочке» написала «сообщите о тапочке», а поручения ошибочно отправила не в тот отдел.
12 день –Левой рукой сама написала и отредактировала все ответы на запросы и поручения. Запланировала назначить экспертизу.
13 день-Подготовила постановление о продлении срока разбирательства по лампочке. Пошла к начальнику подписывать. А лампочка уже вкручена!

--- Вопрос «по лампочке» ставился сотрудникам других служб, но ими так и не решился---

ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ ПО ДЕЛАМ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ
- Так как было выяснено, что ГОСТ лампочки от 1975г.- значит лампочка совершеннолетняя и поэтому профилактическая и иная работа с ней инспекторами ПДН не проводилась.
ОТДЕЛ КАДРОВ
- После долгих запросов было установлено, что старший лейтенант Лампочкин Денис Валерьевич . проходит службу в другом ОВД и «вкрутить» ему взыскание не представляется возможным.
ПАТРУЛЬНО ПОСТОВАЯ СЛУЖБА ( ППС)
-Командир отделения столкнулся с проблемой понимания поставленной задачи у личного состава. Патрульные ее не понимали так как не знали (или прикинулись , что не знают) что такое лампочка.
1час. Командир рассказывал, что лампочка круглая 2-й час. Командир рассказывал, что лампочка стеклянная 3-й час. Командир рассказывал, что лампочка вворачивается 4-й час. Командир рассказывал, что лампочка подключается к электричеству 5-й час. Командир рассказывал, что лампочка может включаться и выключаться 6-й час. Командир рассказывал, что лампочку можно разбить.
7-й час. Командир рассказывал, что лампочки не надо разбивать.
Через семь часов инструктажа оказалось, что подчиненные либо все уже забыли или так ничего и не поняли. Так как рабочий день уже заканчивался проводить повторный инструктаж командир не стал. А на утро ушел на больничный.

---Так кто же вкрутил лампочку?--- Для этого проследим за начальником.

НАЧАЛЬНИК
1день –Увидел отсутствие лампочки. Провел совещание. Поставил задачу перед заместителями.
2,3,4 день – Ждал доклада об исполнении. Не выдержал. Обзвонил всех и напомнил.
5,6,7. День- ежедневно напоминал замам о лампочке. Ругался на них. Грозился служебной проверкой и дисциплинарными взысканиями. Требовал объяснений.
8,9,10 день –Ругался с заместителями из-за лампочки. Задерживался на работе, чтобы их ругать . Выслушивал невнятные объяснения. Дома ругался с женой из за того,что задержался на работе. Жаловался жене на работу, на замов, на лампочку.
11 день.-Хотел сам вкрутить лампочку. Но отвлекли вышестоящие начальники приехавшие с проверкой. Задержался на работе. Оправдывавшись перед женой за опоздание, сослался на лампочку.
12 день- Устроил «разнос» замам из-за лампочки. Расстроился. Заболело сердце. Собрался на больничный. Задержался на работе. За ним приехала приревновавшая жена. Пожалела. Выслушала жалобу на лампочку. Сама залезла на стул и вкрутила лампочку.
13 день- Собрал всех замов. Каждого отругал. Сказал, что лично решил по лампочке все вопросы , а замам предложил идти в «народное хозяйство».

ПОСЛЕСЛОВИЕ
Целью написания данного сатирического произведения было не высмеивание работы разных милицейских служб. А желание обратить внимание на некоторые типичные недостатки проявляющие в работе подразделений милиции. Ведь любая сложно организованная структура, в том числе и МВД в процессе своей деятельности неизбежно сталкивается с проблемами бюрократизации, формальным отношением сотрудников к своим обязанностям, неумением эффективно организовать работу.

 Отправлено: 14.02.16 15:55. Заголовок: Да везде на госслужб..

Да везде на госслужбе так...

Любой вопрос мусолится, до тех пор, пока не умрёт совей естественной смертью,
А что бы заменить лампочку, надо сначала провести торги на заключение контракта на аутсорсинг, в котором будет прописана функция замены лампочки, а лучше, с целью экономии электроэнергии, на замену всех на люминисцентные, а затем на на светодиодные... А так обосновывать сто руб на покупку лампочки как то не серьезно, не масштабно и проблематично

 Отправлено: 14.02.16 18:14. Заголовок: Владимир пишет: ПОС..

Владимир пишет:

цитата:

ПОСЛЕСЛОВИЕ Целью написания данного сатирического произведения было не высмеивание работы разных милицейских служб. А желание обратить внимание на некоторые типичные недостатки проявляющие в работе подразделений милиции. Ведь любая сложно организованная структура, в том числе и МВД в процессе своей деятельности неизбежно сталкивается с проблемами бюрократизации, формальным отношением сотрудников к своим обязанностям, неумением эффективно организовать работу.

чем крупнее организация ,тем чаще такие примеры ,хотя понятно ,что лампочка-иносказание...Есть АХЧ ,которое и занимается этими вопросами ,но у нихденежный лимит .и заявка обязательна ,а потом очередь !!!

 Отправлено: 14.02.16 19:31. Заголовок: :sm54: :sm54: Ди..

Директор комбината питания № 4 Управления делами Президента Российской Федерации Ирина Вовк:




Ещё понравилось...

Призрак коммунизма до сих пор бродит по Европе





... измельчал однако ...

 Отправлено: 14.02.16 20:03. Заголовок: свн пишет: . измел..

свн пишет:

цитата:

. измельчал однако ...

Манифест Коммунистической партии К.Маркс - Ф.Энгельс (1848),
поэтому "призрак коммунизма" изделие чисто европейское и появилось более чем на полвека раньше красого флага, будёновки и других атрибутов Советского Союза , и скорее всего, каких нибудь голубых оттенков. ..

А это кошмары современной гейропы, связянные с не столь далёкими, но запоминающимися событиями

 Отправлено: 14.02.16 20:14. Заголовок: свн пишет: Директор..

свн пишет:

цитата:

Директор комбината

Матерь божья
sergei пишет:

цитата:

чем крупнее организация

тем больше бардака.
ВВГ пишет:

цитата:

это кошмары современной гейропы

эти кошмары для них наверно уже считаются сказкой на ночь по сравнению с настоящими кошмарами

 Отправлено: 14.02.16 21:19. Заголовок: свн пишет: Директор..

свн пишет:

цитата:

Директор комбината питания № 4 Управления делами Президента Российской Федерации Ирина Вовк:

Классная !!! Ни матраца,ни одеяла не нужно. На одну сиську лёг,второй укрылся. А если в них ишшшо и молоко есть - ну тада ваааще

 Отправлено: 15.02.16 05:27. Заголовок: - Жеееень, у нас сег..

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!
— А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...

 Отправлено: 15.02.16 06:48. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

уморили

 Отправлено: 15.02.16 09:19. Заголовок: Владимир пишет: эти..

Владимир пишет:

цитата:

эти кошмары для них наверно уже считаются сказкой на ночь по сравнению с настоящими кошмарами

Изнасилованная беженцами немка извинилась перед ними и обещала продолжить борьбу с расизмом


24-летняя немецкая ультралевая активистка, Селин Гёрен, пресс-секретарь социалистической, феминистской и анти-капиталистической организации «Left Youth», была жестоко изнасилована тремя «беженцами» 27 января в патриархальном Манхайме, что в земле Баден-Вюртемберг.
В своем статусе, опубликованном ею в социальной сети Фейсбук, Селин обращается к своим насильникам и пишет, что несмотря на то, что она очень рада тому, что им удалось сбежать от войны на Ближнем Востоке, с огромным трудом пересечь море и не утонуть, она опасается за их жизни.
Она предупреждает их о том, что они могут пострадать от расизма в Европе и что жестокое насилие, которое она пережила, может усилить ненависть к ним. Селин обещает, что продолжит борьбу с расизмом, чтобы их не ненавидели.
В конце своего статуса она пишет: «Вы не проблема, вы совершенно не проблема. Вы — великолепные люди, которым положены свобода и безопасность, точно так же, как и любым другим. Спасибо вам. что вы сюда приехали»

 Отправлено: 15.02.16 09:41. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

А если в них ишшшо и молоко есть - ну тада ваааще

...ну конечно есть, она-же всё упр. грудью кормит

 Отправлено: 15.02.16 09:42. Заголовок: свн пишет: Спасибо ..

свн пишет:

цитата:

Спасибо вам. что вы сюда приехали»

Или ей так хорошо сделали или умом гейропу не понять......однако шифер сдуло у Селин

 Отправлено: 15.02.16 09:59. Заголовок: Владимир пишет: ил..

Владимир пишет:

цитата:

или умом гейропу не понять

...

...ну да.., типа:"Собрались как-то мужики..."

 Отправлено: 15.02.16 10:40. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

А если в них ишшшо и молоко есть - ну тада ваааще

свн пишет:

цитата:

...ну конечно есть, она-же всё упр. грудью кормит

Интересно было-бы взглянуть на это " грудное управление "... Владимир пишет:

цитата:

Или ей так хорошо сделали

По-ходу,без всяких " или "... Фрау,наверно,осталася довольная... свн пишет:

цитата:

ну да.., типа:"Собрались как-то мужики...

Не все в сборе...Наш Ляшко где-то загулял...

 Отправлено: 15.02.16 13:23. Заголовок: Владимир пишет: умо..

Владимир пишет:

цитата:

умом гейропу не понять

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Скрытый текст

 Отправлено: 15.02.16 14:09. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

....Вот и я говорю что не всех подряд. Завидев Ксюху- лошадь разбежались в ужасе.

 Отправлено: 20.02.16 09:21. Заголовок: В автобусе. Женщина..

В автобусе.
Женщина мужчине:
— «Здравствуйте»…
Мужчина недоуменно смотрит.
Женщина опять:
-"Не узнаете?»
Та же реакция.
Она повернулась к нему задом и нагнулась…
-"А так?…»
Мужчина радостно заулыбался:
— «А… соседка по даче… что слева»

 Отправлено: 20.02.16 10:12. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 20.02.16 10:31. Заголовок: Военкомат. ....Прием..

Военкомат. ....Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

 Отправлено: 27.02.16 07:44. Заголовок: Однажды в преисподню..

Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус.
Их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно».
Американец самоуверенно пошел первым.
— Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает черт.
Американец поднимает большущий камень:
— Этим. Поехали!
Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй замах – и американец издает дикий вопль.
— Кто будет следующим?

Вторым выходит индус.
— Чем ты будешь защищать себя?

— Да ничем, — отвечает индийский йог, — Целых 80 лет я посвятил практикам, самосовершенствованию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.
— Хорошо, будь по-твоему.
Первый удар кнутом. Йог в трансе.
Второй удар кнутом. Йог все еще в трансе.
Третий удар кнутом. Йог продолжает свое: «Омммм…».
— Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать без крика трех ударов, — восклицает черт. – Уговор дороже денег, так что ты, индус, свободен. Можешь идти в рай.
— Я пока задержусь, — отвечает йог, — мне хочется взглянуть на русского. Они побеждают во всех анекдотах. Мне интересно узнать, как он сейчас вывернется.

— Так и быть. Можешь посмотреть. Ну, русский, чем ты будешь защищать себя?

— Чем-чем, индусом, конечно!

 Отправлено: 27.02.16 10:00. Заголовок: "Лётчика во вре..

"Лётчика во время выполнения специального задания сбивают над чужой страной. Через некоторое время его возвращают домой и награждают за то, что под пытками не сказал ничего об устройстве и характеристиках самолёта.
Как пример молодым, его привозят в училище и просят выступить перед курсантами, рассказать, как он выдержал истязания, не сообщив неприятелю секретов самолёта.
Лётчик выходит перед аудиторией.
- Ребята, учите матчасть! А то бьют больно!"

 Отправлено: 01.03.16 13:27. Заголовок: Из просторов интерне..

Из просторов интернета:
Причины увольнений с работы из самых Настоящих Приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, тем самым показав низкий умственный способности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10.Вырезал на рабочем столе свои инициалы
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

 Отправлено: 01.03.16 15:15. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Ой,бля...Ржунимагу...

 Отправлено: 01.03.16 20:56. Заголовок: свн пишет: «...гово..

свн пишет:

цитата:

«...говорит Лось из Космоса...»

Гера пишет:

цитата:

- Ребята, учите матчасть! А то бьют больно!"

 Отправлено: 02.03.16 09:44. Заголовок: Мехди Хасан журналис..

Мехди Хасан журналист Аl Jazeera интересуется:

- Правда ли, что на машинах «Азова» изображена свастика, а также просит прокомментировать данные Amnesty International о пытках и похищении гражданского населения.

Кличко;

— Пожалуйста, я не знаю, откуда вы берёте эту информацию.

Мехди Хасан:

— Это Amnesty International. Вы слышали об этой организации?

Кличко:

— Извините, я с Украины.

Скрытый текст

Стоит отметить, что бывший боксёр Виталий Кличко широко известен своими оговорками и поступками, вызывающими улыбку. Так, он принял присягу мэра Киева, забыв её прочитать. Ранее Кличко призывал жителей украинской столицы готовиться к «земле», топить дома дровами. Он даже выступал с поистине сенсационным заявлением: «Чтобы холодная вода превратилась в горячую, её нужно подогреть».

 Отправлено: 02.03.16 12:14. Заголовок: просто он головой ес..

просто он головой ест ,и еще уварачиваться может...

 Отправлено: 20.03.16 17:01. Заголовок: Заспорили Обама, Олл..

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!

Тот только поморщился.


Обама его спрашивает:

— Больно?

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

— Молодец!

Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Олланд спрашивает:

— Больно?

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

— Больно?

— Никак нет!

Обама с Олландом:

— Ну ни xpена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Че, прямо нисколько не больно?

— Не-а.

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

этот анекдот,в части сапог, практичеси про меня...

 Отправлено: 21.03.16 11:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.03.16 15:11. Заголовок: ....вот-вот..-военна..

....вот-вот..-военная логика...Раньше анекдоты о бабах, о Чапае...а сейчас о технике..-сколько , куда, кому и прочее...хватит-не хватит!! Как говорится:-взаимосвязь и логика!!!

 Отправлено: 25.03.16 05:37. Заголовок: Преподаваль военной ..

Преподаваль военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии.
В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев.
Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу,
а качество и умение использовать армейские возможности.
Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн,
где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

 Отправлено: 27.03.16 13:03. Заголовок: Было это в 1989 году..

Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ.
Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел.
Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула.

Скрытый текст

Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова: Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: — Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: — Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: — Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: — Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: «Фамилиен таг». Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: «Михайленко». Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: — Ты ис советски гарнизон? — Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? — Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. — А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии. http://timeallnews.ru/index.php?newsid=17024&utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen

 Отправлено: 29.03.16 09:08. Заголовок: 1. Вы подсаживаете в..

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 29.03.16 17:29. Заголовок: Нас не любят, потому..

Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие.
Вот вам быль (байка). Франция:


https://cont.ws/post/234952?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen

 Отправлено: 31.03.16 20:09. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 03.04.16 19:46. Заголовок: Решили сварщики отме..

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Хрен я больше туда полезу!!!

 Отправлено: 04.04.16 09:00. Заголовок: ВВГ пишет: 28 танк..

ВВГ пишет:

цитата:

28 танков

Да!!!арифметику в школе надо учить,в военном училище уже поздно...Россия требует героев...чем болше в армии дубов ,тем непредсказуемей наше тактическое превосходство...ни один пиндос с калькулятором не догадается ,сколько у нас танков ,а уж про ракеты....
бородатый анекдот уже всплывавший на нашем форуме.Кратко: началась атомная война между Россией и США.Одни запускают ,другие сбивают и наоборот...тут у России ракеты закончились .а у США одна осталась.Пиндосы выдвигают ультимаюм(Рус здавайся ,мы гарантируем горячий борщ ,сухое белье и наше радушие) и тут звонок на КП главнокомандующему_малый ракетный корабль "отымей себя со мной" к бою готов
- сколько у вас ракет я ядерными боеголовками?
- шесть
-Хер вам пиндосы-покаместь в армии бардак-мы не победимы!

 Отправлено: 04.04.16 09:04. Заголовок: sergei пишет: ни од..

sergei пишет:

цитата:

ни один пиндос с калькулятором не догадается ,сколько у нас танков

и почему в 1-м батальоне 7 рот...

 Отправлено: 04.04.16 09:08. Заголовок: ВВГ пишет: в 1-м ба..

ВВГ пишет:

цитата:

в 1-м батальоне 7 рот

а ртов еще больше.

 Отправлено: 05.04.16 05:34. Заголовок: Как Барак Обама спас..

Как Барак Обама спас Путину жизнь.
Версия СБУ

Подробнее:
https://www.facebook.com/pravda.ru/photos/a.10151016903079092.432667.281689019091/10153673311089092/?type=3&theater

 Отправлено: 08.04.16 05:13. Заголовок: Судья назначила пред..

Судья назначила предварительное слушание на 28 апреля.

Арбитражный суд Саратовской области принял к рассмотрению иск жителя Балаково к президенту России Владимиру Путину. Николай Суворов потребовал отрешить Путина от должности «как врага народа, друга олигархов и чиновников, за разграбление России и обнищание Российского народа, за разбогатение чиновников, банкиров, миллиардеров-грабителей». Об этом сообщает саратовское агентство «Свободные новости FreeNews-Volga».

Скрытый текст

В определении суда говорится, что сначала заявление Суворова «было оставлено без движения», однако в настоящее время обстоятельства, которые не позволяли рассмотреть документ, устранены. «Заявление подано с соблюдением требований, установленных статьями 125, 126, 199 Арбитражного процессуального кодекса Российской Федерации», - подчеркивается в определении судьи Татьяны Лескиной. Предварительное судебное заседание назначено на 28 апреля. При этом заинтересованное лицо, то есть Владимир Путин, должен направить суду и Суворову отзыв на заявление до 25 апреля. Напомним, что на этой неделе Международный консорциум журналистов-расследователей (ICIJ) совместно с Центром по изучению коррупции и организованной преступности (OCCRP) 3 апреля опубликовал материалы, посвященные офшорам, связанным с панамским регистратором. В расследовании говорится о сделках и офшорах 12 действующих и бывших мировых лидеров, 128 политиков и официальных лиц и 29 миллиардеров из списка богатейших людей Forbes. В числе прочих в «Панамских документах» фигурирует друг Владимира Путина Сергей Ролдугин. Исходя из материалов расследования, на музыканта зарегистрированы офшорные компании, на счета которых через банки в России, Швейцарии и на Кипре поступали крупные средства от российских корпораций. Так, «панамских документах» раскрываются схемы поступления средств на счета офшоров, аффилированных с Ралдугиным, от «Северстали» Алексея Мордашова, а также от офшорных структур миллиардера Аркадия Ротенберга и его сына. Кроме того, рассказывается о необеспеченных кредитах, которые выдавалась компаниям Ролдугина кипрской «дочкой» ВТБ. http://finam.info/blog/43740157745/Saratovskiy-sud-rassmotrit-isk-ob-otreshenii-Putina-%C2%ABkak-vraga-n?tmd=1

 Отправлено: 08.04.16 06:51. Заголовок: странно.Обычно ,тако..

странно.Обычно ,такое отфутболивают.Хотя ,могут и заявителя привлечь за клевету....Типа-следи за базаром ,или предъяви...предъявить не получится...придется за базар ответить...а может ,просто создадут прециндент-типа недоказано-доказательств нет.

 Отправлено: 08.04.16 08:39. Заголовок: sergei пишет: Обычн..

sergei пишет:

цитата:

Обычно ,такое отфутболивают

По видимому так и есть, посмотрим...

Арбитражный суд Саратовской области прекратил дело по иску Николая Суворова против президента России Владимира Путина, так как подобные иски не входят в компетенцию арбитражных судов Российской Федерации, вдобавок президент России на время своих полномочий наделен неприкосновенностью. Об этом говорится в определении Арбитражного суда Саратовской области, копия которого имеется в распоряжении «Газеты.Ru».

«Скрытый текст

В силу статьи 91 Конституции Российской Федерации президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью, что означает невозможность привлечения президента России к любой установленной федеральным законодательством ответственности, в том числе уголовной», — говорится в определении суда. Также суд установил, что арбитражные суды не вправе вмешиваться в деятельность президента, так как согласно главе 4 Конституции президент «наделяется соответствующими полномочиям, осуществление которых является его прерогативой, и суды, в том числе Арбитражный суд, не вправе вмешиваться в его деятельность». Наконец, Арбитражный суд Саратовской области отмечает, что в его компетенцию рассмотрение подобных исков не входит, так как арбитражные суды занимаются экономическими спорами. «Арбитражный суд определил: прекратить производство по делу», — говорится в документе. http://www.gazeta.ru/politics/news/2016/04/07/n_8475671.shtml

 Отправлено: 08.04.16 09:35. Заголовок: все было на много пр..

все было на много проще...

 Отправлено: 13.04.16 12:56. Заголовок: Хмурая утренняя марш..

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.


Скрытый текст

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… умереть не встать… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

 Отправлено: 16.04.16 13:00. Заголовок: Тонут в реке Эрдог..

Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат:
- Хелп ми! - кричат он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков.
- Что случилось?
- Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский.


Ведущие мировые политики собрались на лайнере.
Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке.
Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…»
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

http://riafan.ru/516623-samyi-smeshnoi-vopros-putinu-na-pryamoi-linii-uzhe-obros-anekdotami-v-socsetyah

 Отправлено: 28.04.16 09:26. Заголовок: Lевушка зашла в каби..

Lевушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться.
Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить.

Скрытый текст

Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

 Отправлено: 07.05.16 06:10. Заголовок: Идет по улице бежене..

Идет по улице беженец , навстречу ему мужчина. Беженец:
* Добрый день! Хочу выразить свою благодарность немцам. Они такие добрые, приветливые и гостеприимные!*
Мужчина отвечает * Я не немец, я из Пакистана *
Идет беженец дальше. Та же благодарность другому мужчине.
Ответ:* Я не немец, я из Афганистана*
Решил беженец обратиться с благодарностью к женщине. Та ему отвечает * Я не немка, я из Турции.*
Тут беженец удивленно спрашивает * А где же все немцы?*
Женщина посмотрела на часы и ответила: *А немцы все еще на работе!*

 Отправлено: 07.05.16 21:40. Заголовок: Чем то Москву напоми..

Чем то Москву напоминает. Только у нас "беженцы" с Кавказа!

 Отправлено: 08.05.16 09:40. Заголовок: Николай Минеев пишет..

Николай Минеев пишет:

цитата:

Чем то Москву напоминает

Это точно,точнее и не скажешь

 Отправлено: 12.05.16 08:28. Заголовок: Как изобличить невер..

Как изобличить неверную жену


Например, вы наставляете на жену двустволку и кричите:
«Признавайся проститутка!»
А она начинает, как то подозрительно, юлить и увиливать

Или

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее.
Если она ровно в восемь или в пол девятого начнёт извиваться и куда-то дико рваться,
то знайте – в девять у неё назначено свидание с любовником!

 Отправлено: 12.05.16 08:45. Заголовок: ВВГ пишет: то знайт..

ВВГ пишет:

цитата:

то знайте – в девять у неё назначено свидание с любовником!

воот! надо не только в шкафу смотреть ,но ещё и в туалете!!!

 Отправлено: 30.05.16 11:00. Заголовок: Ведущий прогноза пог..

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький
и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

 Отправлено: 30.05.16 11:01. Заголовок: На лестничной площад..

На лестничной площадке происходит случайная встреча соседей.
- Уймите вы уже свою собаку! Она вчера так сильно выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

 Отправлено: 03.06.16 08:23. Заголовок: Зима. Мороз -20. Еду..

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

 Отправлено: 20.06.16 05:43. Заголовок: — Сделайте так, чтоб..

Из комментариев:

— Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
— Хорошо, сделаем...

Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex


https://lenta.ru/articles/2016/06/16/nodurex/

 Отправлено: 30.06.16 12:37. Заголовок: Вовочка приходит дом..

Вовочка приходит домой со школы:
- Папа, папа, я пятёрку сегодня принес!
- Молодец сынок, поставь в холодильник!!!!

 Отправлено: 02.07.16 18:46. Заголовок: свн пишет: Молодец ..

свн пишет:

цитата:

Молодец сынок, поставь в холодильник!!!!

 Отправлено: 06.07.16 11:35. Заголовок: Девочка наблюдала за..

Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями.
Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала:
«Папа, тебе не стоит это надевать».
«Почему, солнышко?».
«Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».

 Отправлено: 06.07.16 12:28. Заголовок: считаю ,что лучший п..

считаю ,что лучший перл от малышей был в комментариях

 Отправлено: 01.08.16 11:47. Заголовок: — Девушка, мне тво..

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

 Отправлено: 06.08.16 14:26. Заголовок: В маршрутку заходит ..

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.

Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу". Тут парень, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".