Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 5)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 18.01.14 19:16. Заголовок: click here..

 Отправлено: 19.01.14 02:39. Заголовок: Крутые у вас девахи,..

Крутые у вас девахи, пора комендантский час вводить!

 Отправлено: 21.01.14 01:15. Заголовок: Парашютистам: Прыга..

Парашютистам:

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

 Отправлено: 21.01.14 01:52. Заголовок: -Лучшей машиной Авто..

-Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

-Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

 Отправлено: 21.01.14 17:34. Заголовок: -Зашёл за лекарствам..

-Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

-Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.


-Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

 Отправлено: 24.01.14 07:02. Заголовок: Сели в машину. Ребён..

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

 Отправлено: 31.01.14 12:59. Заголовок: Российский генерал с..

Российский генерал с гордостью говорит американскому:

- Наш солдат получает 2000 килокалорий в день!

- А наш 4000, говорит американец

- А вот и врёшь, не съест солдат 4 мешка брюквы в день!!!

 Отправлено: 31.01.14 14:52. Заголовок: Путин и Обама догово..

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну, во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

 Отправлено: 31.01.14 17:27. Заголовок: Михаил пишет: не с..

Михаил пишет:

цитата:

не съест солдат 4 мешка брюквы в день!!!

.........я просто представил момент..........тогда выходит што и на службу времени не останется...........так и будут сидеть в столовой до дембеля

 Отправлено: 31.01.14 17:41. Заголовок: Гера пишет: беда! ..

Гера пишет:

цитата:

беда! Под Саратово

В застой этот анекдот звучал примерно так
Сначалаобъявили боевуюготовность....
Потом начали сокращать...
А во время немой сцены у Брежнева,ему доложили, что ЗабВО к стрельбе готов...

 Отправлено: 05.02.14 22:11. Заголовок: -Над залежами америк..

-Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна

-Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила отвечать взаимностью

-Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!

 Отправлено: 05.02.14 22:16. Заголовок: -Вася понял, что пап..

-Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша!

-Граница Венесуэлы и Колумбии: Кто первый выстрелил тот и пограничник!

 Отправлено: 06.02.14 06:33. Заголовок: "Суслики - очень..

"Суслики - очень осторожные существа. Когда они вылезают из норки, они вытягиваются столбиком и старательно высматривают какую-нибудь опасность. Они тщательно прислушиваются - не ползет ли змея?
не летит ли ястреб?
не топает ли человек?
Чем выше суслик тянется, тем вернее он обнаруживает опасность.
И только самый старательный суслик получает бампером в лоб"

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 Отправлено: 06.02.14 07:37. Заголовок: Гера пишет: Чем выш..

Гера пишет:

цитата:

Чем выше суслик тянется, тем вернее он обнаруживает опасность.

При этом, передние лапки держит так, что кажется это он так свистит, засунув пальцы в рот....

 Отправлено: 06.02.14 17:06. Заголовок: Гера пишет: собаки..

Гера пишет:

цитата:

собаки — это души yволенныx гаишников.

 Отправлено: 07.02.14 21:28. Заголовок: Вампир-пердун умер о..

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 Отправлено: 09.02.14 14:11. Заголовок: Папа, папа, я больше..

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А еще движок от "Феррари".
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 13.02.14 00:22. Заголовок: Солдат спит - служба..

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

 Отправлено: 13.02.14 19:12. Заголовок: Русско-казахский арм..

Русско-казахский армейский словарь

Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Закос-ярлык - белый билет
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий
Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух

Скрытый текст

Кумыс-ханур - непьющий офицер Культур-ханур - в меру пьющий офицер Дервиш-ханур - спившийся офицер Колдыр-басмач - напившийся солдат Гуталин-кафтан - морская пехота Ероплан-летун - авиация Ероплан-прыгун - ВДВ Ишак-ятаган - кавалерия Пиндос-кирдык - РВСН Чугун-табун - бронетанковые войска Арба-сарай - крытый бокс в техпарке Каравай-секир - хлеборезка Кызыл-юрта - красная комната Марширум-бахча - плац Микстур-сарай - лазарет Ништяк-чулан - каптёрка Орда-кишлак - гарнизон Улан-сарай - казарма Учкудук-арык - водопровод Учкудук-лохань - умывальник Фекаль-зиндан - сортир Шайтан-сарай - гауптвахта Арматур-арба - БМП Бабах-кирдык - РСЗО «Град» Демагог-башлык - танковый шлемофон Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска" Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М Ишак-арба - тачанка Патрон-колчан - обойма Саксаул-кирдык - "Тополь-М" Соляр-арба - топливозаправщик ФМ-шампур - антенна Чугун-арба - танк Шайтан-анфас - противогаз Шайтан-труба – гранатомет ABS-бухло - тормозная жидкость Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения Караван-орда - маршевая колонна Отбой-базар - вечерняя поверка Пиф-паф-бахча - стрельбище Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы Пиф-паф-зиндан - окоп Пиф-паф-сарай - оружейный склад Сюдым-ходи - налево Тудым-ходи - направо Тыгыдым-ура - кавалерийская атака Трепло-арык - канал радиосвязи Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь Тук-тук-арык - телеграфная связь Шнурок-арык - телефонная связь Чайхана-орда - гарнизонная столовая Бигмак-урус - хлеб с маслом Бурда-балык - уха Жестян-баран - тушёнка Жестян-кумыс - сгущёнка Жёлтык-кашлык - пшёнка Картофан-урюк - чипсы Матрос-лапша - макароны по-флотски Бурка-юрта - плащ-палатка Гламур-фасон - парадная форма одежды Кокард-убор - фуражка Колотун-фасон - шинель Колотун-башлык - шапка-ушанка Манда-чалма - пилотка Шайтан-башмак – кирзовый сапог Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!" Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки" Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"

 Отправлено: 13.02.14 23:09. Заголовок: Михаил пишет: Но са..

Михаил пишет:

цитата:

Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

........а еще самое обидное што.........у солдата стои а толку нифига..........