Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 5)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 25.03.14 21:01. Заголовок: Из одной воинской ча..

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

 Отправлено: 26.03.14 04:34. Заголовок: Гера пишет: Дурак т..

Гера пишет:

цитата:

Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

Это уже проблема майора с капитаном, а полкан свою пятисотку честно заработал....

 Отправлено: 26.03.14 05:03. Заголовок: ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ло..

ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать.
Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились.
Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели.
Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте.


Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

 Отправлено: 26.03.14 10:33. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/r..

 Отправлено: 26.03.14 13:49. Заголовок: Акция! Только этой в..

Акция! Только этой весной!
Скрытый текст

Организуй 15 майданов и собери СССР!

 Отправлено: 26.03.14 14:19. Заголовок: Ну майданов то было ..

Ну майданов то было уже с пяток, а то и поболее....(роз, тюльпанов и т.п.)....

А поимели пока...., в общем кого .

 Отправлено: 26.03.14 18:01. Заголовок: ВВГ пишет: полкан с..

ВВГ пишет:

цитата:

полкан свою пятисотку честно заработал....

к тому же настоящим европейцем стал!!!

 Отправлено: 27.03.14 13:30. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/r..

 Отправлено: 27.03.14 14:16. Заголовок: И теперь все в (на) ..

И теперь все в (на) Украине делятся на майданутых и не майданутых, так что ли ...

 Отправлено: 27.03.14 15:27. Заголовок: В психиатрии ведь ка..

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Скрытый текст

 Отправлено: 27.03.14 16:11. Заголовок: ВВГ пишет: на майда..

ВВГ пишет:

цитата:

на майданутых и не майданутых

а помоему диагноз там похуже...........либо недомайданенные,либо еще хуже...перемайданенные......помните как в детстве присказка была.........
тетя Маша всех помашет,перемашет,вымашит.....
дядя Коля всех поколит,переколит,выколит......
тетя Зина всех позинит,перезинит,вызенит....
дядя Петя всех попетит,перепетит,выпетит................и т.д.............так же и с д.Майданом......
дЯдя Майдан всех помайданит,переманданит,вымандит...........

 Отправлено: 27.03.14 22:20. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

надо было подождать когда она его куснет

 Отправлено: 29.03.14 19:34. Заголовок: Водюки поймут! 1. В..

Водюки поймут! Пособие для пешеходов:

Скрытый текст

1. В темное время суток и в плохую погоду обязательно носи темную одежду. Твоя задача - как можно сильнее слиться с окружающей местностью. Ты - как боец на фронте, так пользуйся маскировкой. Световозвращающие полоски - для идиотов. Ты что, клоун какой-нибудь, цеплять на себя эту фигню? 2. Выходя на проезжую часть, постарайся сначала укрыться за чем-нибудь габаритным, вроде припаркованного грузовика. Потом выскакивай на дорогу как можно быстрее: скорость и внезапность - твой главный козырь. 3. Переходить дорогу лучше по диагонали, чтобы дать водителю больше времени рассмотреть тебя и отреагировать. 4. Красный сигнал светофора придуман для водителей; тебя он совершенно не касается. Думай только о том, успеешь ты проскочить или нет. 5. При этом принимай во внимание, что современный автомобиль вполне способен остановиться мгновенно. В крайнем случае объедет - не трамвай. И даже если трамвай, все равно объедет. Как - это не твоя забота. 6. Пешеходный переход - это не только нарисованная на асфальте "зебра", но и пространство на 50 метров до и после нее. Конечно, не каждый сможет на глаз отмерить 50 метров. Поэтому просто выходи на проезжую часть, если видишь "зебру" где-то поблизости. 7. При этом не мотай головой из стороны в сторону. Ты не китайский болванчик, а шея не казенная. Просто иди вперед, смело и отважно. 8. Если ты молодая мать с коляской, всегда сначала выдвигай на проезжую часть коляску с ребенком. Она - как минный трал перед танком. Только если коляску не собьют, высовывайся сама. 9. Смешные загородки вдоль дорог поставлены для того, чтобы ты поддерживал физическую форму, перепрыгивая через них. Это как турники во дворе. 10. Если по твоей вине водитель врезался в столб или дерево, как можно скорее удаляйся. Он и так расстроился, незачем еще больше расстраивать его своим видом. 11. Помни: ты не являешься владельцем средства повышенной опасности, поэтому на дороге у тебя есть только права. Никаких обязанностей у пешеходов не может быть по определению. 12. Зато обязанностей полно у водителя. Он обязан постоянно знать, что происходит вокруг его машины. Чтобы проверить это и поддержать его в тонусе, подбегай к остановившейся машине сбоку-сзади и пытайся пересечь дорогу прямо перед ее капотом, как только она начнет движение. Дома со смехом вспоминай лицо водителя. 13. Самое главное: во всех ситуациях помни, что именно и только водитель заинтересован в том, чтобы ты не оказался под колесами его машины. Потому что если окажешься - ему потом мотаться по дознавателям, экспертизам, судам, а может, и срок мотать. Ты же в это время будешь спокойно отдыхать в уютном гробу с мягкой обивкой, и окружающие будут говорить о тебе только хорошее. Разве это не прекрасно?

 Отправлено: 29.03.14 20:11. Заголовок: 1,10 и 13 :sm36: :..

1,10 и 13

 Отправлено: 30.03.14 00:16. Заголовок: Родня провожает сына..

Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

 Отправлено: 02.04.14 14:22. Заголовок: Несколько купюр, рас..

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

Есть у нас в универе такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется. Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:- Фамилия и группа? На что получает такой ответ:- Петрова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря - декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:- Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет... Занавес!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

 Отправлено: 02.04.14 20:10. Заголовок: Рыбакам не открыва..

Рыбакам не открывать!
Скрытый текст

Bстречаютились два приятеля, которые давно не виделись, разговорились: - знаешь, я недавно женился! - Поздравляю, кто она? Красивая? - да так, даже страшненькая немного, - ну тогда ноги, наверное обалденные,, - да кривенькие ноги, и короткие даже, - значит грудь великолепна, - да нет у неё груди,, - а что же тогда?? - понимаешь, у неё глисты, - ЧТО?!?!?!?!?!? - аa, да ты не рыбак!,,

 Отправлено: 03.04.14 06:23. Заголовок: Насреддин..

 Отправлено: 03.04.14 07:39. Заголовок: click here..

 Отправлено: 03.04.14 09:27. Заголовок: Разговор в курилке д..

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

Скрытый текст

- Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. Я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов