Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 4)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 21.11.13 19:04. Заголовок: Поступает майор в ак..

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 Отправлено: 21.11.13 19:11. Заголовок: Гера пишет: вниз д..

Гера пишет:

цитата:

вниз до второго щелчка.

...........значит двустволка.................

 Отправлено: 21.11.13 19:39. Заголовок: Александр пишет: зн..

Александр пишет:

цитата:

значит двустволка

Вертикалка...

 Отправлено: 23.11.13 21:51. Заголовок: Камасутра была бы то..

Камасутра была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись!

***
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

***
— Девушка, Ваши документы?
— Вот...
— А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

***
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

 Отправлено: 24.11.13 14:59. Заголовок: :sm56: ..

 Отправлено: 24.11.13 15:11. Заголовок: САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРОЕ..

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРОЕ ПЬЯНЫХ ПАРНЕЙ. ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ИХ ПРОУЧИТЬ. ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ВЫКЛЮЧИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ПАРНЯМ И ГОВОРИТ : - ВСЁ МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ. ОДИН ПАРЕНЬ ПОБЛАГОДАРИЛ ЕГО, ДРУГОЙ ПРОТЯНУЛ ЕМУ ДЕНЬГИ, А ТРЕТИЙ ВЛЕПИЛ ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТИЙ ДОГАДАЛСЯ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? Парень отвечает: - ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТИ. ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!!

 Отправлено: 25.11.13 10:30. Заголовок: Муму, чувствуя с веч..

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

 Отправлено: 30.11.13 16:31. Заголовок: Вестерн. Два ковбоя..

Вестерн.
Два ковбоя :
- How do you do ?
- All right !
Закадровый перевод :
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой !

 Отправлено: 03.12.13 14:03. Заголовок: И ещё о любви к амер..

И ещё о любви к американцам:

"-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай."

 Отправлено: 08.12.13 14:36. Заголовок: Сидят хохол и узбек...

Сидят хохол и узбек.
Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
- Чай пьешь далеко видишь.
Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:
- Далеко видишь да х@й дойдешь.

 Отправлено: 08.12.13 14:38. Заголовок: Встречаются стареньк..

Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману переслал, тот:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
То же самое.
- А сорок?
Опять.
Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают

 Отправлено: 08.12.13 15:17. Заголовок: В Испании во время т..

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно..

 Отправлено: 12.12.13 09:42. Заголовок: В мужской компании в..

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....
- Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

 Отправлено: 12.12.13 10:03. Заголовок: Кризис. Начальник вы..

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание.
- А какие симптомы?
- Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал!
- Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
- Нет, доктор, ОН в унитаз упал...

 Отправлено: 13.12.13 04:36. Заголовок: click here..

 Отправлено: 13.12.13 10:14. Заголовок: click here..

 Отправлено: 13.12.13 17:12. Заголовок: В одесском автобусе ..

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.



Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

 Отправлено: 13.12.13 17:43. Заголовок: Муж с женой решили о..

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой,
женщине - вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко!"

 Отправлено: 13.12.13 18:20. Заголовок: у меня недавно тоже ..

у меня недавно тоже мурашки по коже побежали.был на дежурстве.Уже вечерняя поверка прошла,а молодняк не успокаивается.У нас монитор есть на все два общежития.Старшие курсы в одном,а девочки и первокурсники в другом.так хлопоты в основном там.Приходится постоянно бегать ,укладывать спать.А тут все как сбесились-толпами-туда-сюда.Я бегу на этаж,там никого,я возращаюсь,снова толпы стадами бродят...Поднимаю старшин,говорю,что у них бардак.даже в куртках ходят...пройдем по кубрикам-вроде спят...я к монитора.а там---я по коридору иду...и вокруг меня нарушители снуют...у меня правда.мурашки побежали...пока не сообразил,что монитор ставили на просмотр и забыли переключить обратно...А у меня мысли всякие поползли.Во время войны в училище был военный госпиталь и девченки рассказывали мне.что слышат периодически ,что на пятом этаже-там классы заочников-кто-то ходит-типа приведение!!!

 Отправлено: 15.12.13 08:28. Заголовок: Приходит маленький и..

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!!!!!!!!!!!!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.