Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 4)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 11.11.13 16:31. Заголовок: - Милый, привет, чем..

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю…
- А ты дорогая?.....
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть....

 Отправлено: 12.11.13 18:22. Заголовок: Родила баба негритен..

Родила баба негритенка.
Муж, здоровенный БЕЛЫЙ верзила, ходит в приемной, ждет значит. Надо выйти сказать, что родила, а все боятся.
Решили сантехника Степаныча отправить. Приходят к Степанычу и говорят:
-"Степаныч, бутылку спирта хочешь ?"
- !!!!!!!
-"Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него родился мальчик-негр, объясни это мутацией ген и т.д."
Степаныч согласился , но потребовал -бутылку вперед. Получил свое, выжpал, пошел к мужу Ивановой и говорит :
-"Ты что ль Иванов ?"
-?? Hу Я !
-"Мутацию мыть надо, негp у тебя родился , Геной назвали."

 Отправлено: 12.11.13 20:16. Заголовок: Филолог, после попой..

Филолог, после попойки с военными приходит с фингалом.
Жена: «Что случилось?»
Филолог: «Да ничего. Сидели, пили, анекдоты рассказывали. Потом на истории из жизни перешли... Встает один вояка и говорит:
Я сейчас вам одну историю расскажу… В общем, был у меня один хуй в роте.. »
Филолог: «Ну, я взял и поправил — не в роте, а во рту…»

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела.
Местами было заметно, как внутренности просились наружу.
Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

 Отправлено: 13.11.13 18:47. Заголовок: Преподаватель говори..

Преподаватель говорит курсантам:
- Товарищи, бывает три метода решения абсолютно любых заданий: правильный, неправильный и армейский.

- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере, войте!

 Отправлено: 14.11.13 15:06. Заголовок: http://i047.radikal...

 Отправлено: 14.11.13 22:01. Заголовок: Утро. Одесский двори..

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, Алладин, не заводится?

У них: Гарвард, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Нынешний ноябрь плюет в душу тем, кто платит кредит за шубу.

 Отправлено: 15.11.13 19:54. Заголовок: Открытый океан. Воен..

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

 Отправлено: 15.11.13 20:17. Заголовок: Едет в машине мама с..

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
-Ма, а чё это было?
-Насекомое!
Сынок недоверчиво:
-И как оно с таким х.. летает?


— Тебе какая водка больше нравится?
— 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая


-Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить

 Отправлено: 15.11.13 20:30. Заголовок: Штирлиц вышел из дом..

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.


две недели пиздил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- правильно, хули он его не починил за две недели то?

 Отправлено: 16.11.13 21:34. Заголовок: Заходят сваты в избу..

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

 Отправлено: 17.11.13 16:12. Заголовок: Идет нарядный мужик ..

Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают:
— Куда пошел?
— Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить.
— А ружье то зачем?
— Как зачем? А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду???


-В каждом лекаpстве столько пользы , сколько спиpта


-Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.


-Смс жене: Я на конференции, у неё и заночую

 Отправлено: 18.11.13 18:41. Заголовок: "Плакат: «Провер..

"Плакат: «Проверено — мин полно!»"

 Отправлено: 18.11.13 19:00. Заголовок: Михаил пишет: "..

Михаил пишет:

цитата:

"Плакат: «Проверено — мин полно!»"

 Отправлено: 18.11.13 19:26. Заголовок: -Современный Левша -..

-Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.


-Диктатура - это когда волк управляет стадом баранов, демократия - это когда стадо баранов пытается управлять волками.


-Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..

 Отправлено: 18.11.13 19:45. Заголовок: Михаил пишет: Посл..

Михаил пишет:

цитата:

Последний доходчивее..

............и убедительнее

 Отправлено: 19.11.13 04:46. Заголовок: А, зато плоским. уд..

А ещё есть плоский, которым удобнее бить...
по мозгам....

 Отправлено: 19.11.13 06:40. Заголовок: Поезд. Едут генерал,..

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

 Отправлено: 19.11.13 07:07. Заголовок: есть похожий..........

есть похожий...........


все также...поезд,тоннель и купэ,и мама с дочкой,только вместо генерала и курсанта ехали мужик и грузин...........
тоннель-звук поцелуя и пощечины.......
мысли мамы:
-хоть дочь и молодая еще,но постоит за себя!
мысли дочки:
-мама у меня уже в возрасте,но мужикам еще нравится!
мысли грузина:
-еще раз в тоннель въедем я её еще раз поцелую!
мысли мужика:
-если этот козел ко мне еще раз полезет целоваться,я ему точно рожу набью!

 Отправлено: 19.11.13 10:56. Заголовок: - Извините, вы бы не..

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

 Отправлено: 19.11.13 11:11. Заголовок: Прихожу к выводу, чт..

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках.
Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.

(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.