Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 4)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 07.11.13 08:41. Заголовок: Попал парень в авари..

Попал парень в аварию, ему губы оторвало.
Врачи думали, что сделать. Решили половые пришить.
Ну, прижилось, парня выписали.
Через месяц приходит обратно.
- Доктор, что за хрень?
Смотрю в зеркало!- Х..й встает!
Смотрю на х..й!- Губы трясутся!

 Отправлено: 07.11.13 08:49. Заголовок: Гера пишет: Смотрю ..

Гера пишет:

цитата:

Смотрю на х..й!- Губы трясутся!

 Отправлено: 07.11.13 09:11. Заголовок: Гера пишет: Решили..

Гера пишет:

цитата:

Решили половые пришить.

а што у какой-то бабы пи"ду оторвало

 Отправлено: 07.11.13 14:50. Заголовок: Ночь. Лишь светятся ..

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Скрытый текст

Муж с желаньем кобелиным Пристает к своей жене. Та ему - "Отстань, не кстати. Успокойся Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай. Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок. Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. "Довыебывалась мама? Застрелился наш отец.

 Отправлено: 08.11.13 04:28. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

И оба моста останутся с одной стороны полицейского, а маршрутка с пассажирами с другой...

 Отправлено: 08.11.13 07:04. Заголовок: - «Больно мне!», — с..

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

 Отправлено: 08.11.13 09:41. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

у водителей маршруток есть такая примета

хорошо што у водителей трамваев нет таких примет

 Отправлено: 08.11.13 10:09. Заголовок: А вот маршрутчик каж..

А вот маршрутчик каждого готов подобрать, и в любом месте, сердобольные и душевные ребята, ради людей не жалеют никого и ничего...

 Отправлено: 08.11.13 14:15. Заголовок: ВВГ пишет: сердобол..

ВВГ пишет:

цитата:

сердобольные и душевные ребята

Старая история, уже вроде была раньше:

Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: “Скорее остановите!” Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: “Это кто там так дал?”
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: “Это я — за себя и за девушку!”

 Отправлено: 10.11.13 06:41. Заголовок: — С вас штраф 250 ру..

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Скрытый текст

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами». Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату. Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла? Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала. Зык: Ладно, мама, давай вареную... Сидит жрет. Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........ Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р.......... Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь? Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! - Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!

 Отправлено: 10.11.13 13:19. Заголовок: Гера пишет: А я сре..

Гера пишет:

цитата:

А я среди вас одноглазых не вижу!

 Отправлено: 10.11.13 13:19. Заголовок: Знаете, как называет..

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии?
"Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".

 Отправлено: 10.11.13 13:27. Заголовок: Капитан говорит серж..

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

 Отправлено: 10.11.13 13:40. Заголовок: Армейская мудрость ..

Армейская мудрость

Скрытый текст

Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток Сапоги - это ваше лицо Молчать, я вас спрашиваю! Живете тут, как свиньи в берлоге Закройте язык, товарищ курсант! Куст - это совокупность веток, торчащих из одного места Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден

 Отправлено: 10.11.13 14:42. Заголовок: Дежурный по парку - ..

Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зелёная, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.


Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

 Отправлено: 10.11.13 17:42. Заголовок: -Бедность не лечится..

-Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной...

-Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

-Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп...дяйcтво.

-Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками бля..., проспал!!!

-Если на сигаретах написано "лёгкие",то на водке надо написать "печень"

 Отправлено: 10.11.13 20:22. Заголовок: Михаил пишет: Н..

Михаил пишет:

цитата:

Никак в Питер смотался за фотографией???

 Отправлено: 10.11.13 20:27. Заголовок: " Рядовой Пупкин..

" Рядовой Пупкин !!! Взять ломик,и марш подметать плац !!!...- Ну товарищ командир,веником же чище будет...???...- А мне не надо,чтоб чище,мне надо,шоб ты за@бался ".................

 Отправлено: 11.11.13 06:59. Заголовок: Раннее весеннее утро..

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко, клюнул его, стеклышко звякнуло.
На звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и упала.
На крик упавшей бабушки выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и упала...
Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки все падали и падали...

Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:
- Я что, уволена?

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бля!

 Отправлено: 11.11.13 08:52. Заголовок: Михаил пишет: -Зря ..

Михаил пишет:

цитата:

-Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все

у нас до этого кремче держалось............на соплях ..........подумаешь скотч какой-то