Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 4)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 13.03.13 10:34. Заголовок: У нас с тобой нет ни..

У нас с тобой нет ни нефти ни шпрот...

 Отправлено: 13.03.13 11:22. Заголовок: а газ ,только в буты..

а газ ,только в бутылках и прямой кишке...

 Отправлено: 13.03.13 12:09. Заголовок: sergei пишет: и пря..

sergei пишет:

цитата:

и прямой кишке...

Иногда полезно выпускать!!!

 Отправлено: 13.03.13 12:29. Заголовок: Гера пишет: Иногда ..

Гера пишет:

цитата:

Иногда полезно выпускать!!!

были в отпуске на Украине перед новым годом,когда вентиль перекрыли.Одна часть родни пыталась на меня по этому поводу наехать.я предложил,всё.что было в наличии...но меня попросили воздержаться от такого за столом.В туалет,говорят,милости просим...

 Отправлено: 13.03.13 13:53. Заголовок: ВВГ пишет: У нас с ..

ВВГ пишет:

цитата:

У нас с тобой нет ни нефти

у меня мазута-отработки литров 400 есть......незнаю куда деть.......а шпроты ето фигня....кильки купить и мебельным лаком заливаешь и шпроты
Гера пишет:

цитата:

полезно выпускать!

скрытые возможности.....газореактивный ускоритель

 Отправлено: 13.03.13 18:59. Заголовок: Так блин и у нас не..

Так блин и у нас нету не хера...Эх даже ППШ и того...

 Отправлено: 13.03.13 20:32. Заголовок: Admin пишет: Так бл..

Admin пишет:

цитата:

Так блин и у нас нету не хера...

А мы вообще голые!!! НО КААААК ОТДЫХАЕМ!!! Им и не снилось!!!

 Отправлено: 13.03.13 20:48. Заголовок: вся домашняя живност..

вся домашняя живность сбежалась на этих дур посмотреть

 Отправлено: 13.03.13 21:57. Заголовок: Гера пишет: НО КААА..

Гера пишет:

цитата:

НО КААААК ОТДЫХАЕМ!!!

Гера,мне на 27 июля такой бы свадебный экскорт не помешал бы по-крайней мере,було б шо вспомнить Мож подскажешь,как с ними связаться

 Отправлено: 13.03.13 22:42. Заголовок: У меня 26 июля денюх..

У меня 26 июля денюха, отгуляем и сразу к тебе рванем на тачанке

 Отправлено: 13.03.13 22:42. Заголовок: http://s019.radikal...

Павленко Станислав пишет:

цитата:

по-крайней мере,було б шо вспомнить

У вас и так будэ шо вспомнить, еже сынку увесь в батьку

 Отправлено: 14.03.13 05:07. Заголовок: БАТЮШКА, А В ПОСТ МО..

БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ! НЕЖИРНОГО..." http://z0r.de/L/z0r-de_4014.swf

 Отправлено: 14.03.13 09:17. Заголовок: sergei пишет: БАТЮШ..

sergei пишет:

цитата:

БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ! НЕЖИРНОГО..."

 Отправлено: 14.03.13 09:41. Заголовок: Гера пишет: А мы во..

Гера пишет:

цитата:

А мы вообще голые!!!

68 -й с кабанчика на кобылок переключился...Будет на ком по дивизии Ингу искать...

 Отправлено: 14.03.13 16:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 14.03.13 17:00. Заголовок: Павленко Станислав п..

Павленко Станислав пишет:

цитата:

Мож подскажешь,как с ними связаться

ты Стас у своей жены спроси......она тебе быстро подскажет.......глядишь и на склад с вещами переедешь

 Отправлено: 14.03.13 17:31. Заголовок: Александр пишет: .г..

Александр пишет:

цитата:

.глядишь и на склад с вещами переедешь

Ага,после свадьбы сына

 Отправлено: 14.03.13 18:55. Заголовок: Александр пишет: гл..

Александр пишет:

цитата:

глядишь и на склад с вещами переедешь

Не огорчайся. И на складе из всего можно найти выход и "вход"

 Отправлено: 14.03.13 19:10. Заголовок: чего только люди не ..

чего только люди не придумают........што бы на свидание не идти

 Отправлено: 14.03.13 19:12. Заголовок: sergei пишет: НЕЖИ..

sergei пишет:

цитата:

НЕЖИРНОГО...

ну понятно дядька музыкальный.......но салом трести.....как-то

 Отправлено: 15.03.13 06:51. Заголовок: Александр пишет: но..

Александр пишет:

цитата:

но салом трести...

он хочет на склад кабанчиком устроится...

 Отправлено: 15.03.13 11:56. Заголовок: Гера пишет: У меня ..

Гера пишет:

цитата:

У меня 26 июля денюха, отгуляем и сразу к тебе рванем на тачанке

Офуительная идея !!!
Гера пишет:

цитата:

У вас и так будэ шо вспомнить, еже сынку увесь в батьку

Та мало-мало есть
sergei пишет:

цитата:

68 -й с кабанчика на кобылок переключился...Будет на ком по дивизии Ингу искать...

...и кому...
Александр пишет:

цитата:

ты Стас у своей жены спроси......она тебе быстро подскажет.......глядишь и на склад с вещами переедешь

Сань,если спрошу - однозначно перееду ...так шо - не рискую

 Отправлено: 16.03.13 08:32. Заголовок: sergei пишет: он хо..

sergei пишет:

цитата:

он хочет на склад кабанчиком

нееет............. жирных баранов нам не надо........

 Отправлено: 18.03.13 05:23. Заголовок: Александр пишет: на..

Александр пишет:

цитата:

нам не надо...

ты не можешь отказать не мотивированно...Надо провести тесты на физ готовность.прогнать по полосе препятствий,заволочь на стадион,потом на спортгородок.С чистой совестью отправишь на гражданку-отжиматься и набирать необходимую форму...а то сразу-не надо!!!Не толерантны .вы ,батенька...

 Отправлено: 18.03.13 05:30. Заголовок: sergei пишет: .Надо..

sergei пишет:

цитата:

.Надо провести тесты на физ готовность

как раз корешь замутил очередное дельце....возрождение здачи норм ГТО......потому как кроме президента этим заняться некому

 Отправлено: 18.03.13 05:45. Заголовок: Александр пишет: во..

Александр пишет:

цитата:

возрождение здачи норм ГТО..

Сейчас Правительство прейскурант цен на нормы ГТО выведет, для каждой возрастной группы, и вперёд

 Отправлено: 19.03.13 12:13. Заголовок: Доказано, что педера..

Доказано, что педерастов в мире намного больше чем геев.

***

Известный фотограф отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «си-и-и-ськи».

 Отправлено: 19.03.13 15:19. Заголовок: :sm54: фотографы на..

фотографы насоветуют...........пришла жаба на паспорт фотографироваться,а рожа в объектив не влазит-широкая слишком........вот он ей и советует...."...ты скажи "бато-о-о-ончик" у тебя рожа и вытянется

 Отправлено: 27.03.13 15:44. Заголовок: - Как вы заработали ..

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

 Отправлено: 27.03.13 18:35. Заголовок: ВВГ пишет: нужен х..

ВВГ пишет:

цитата:

нужен хотя бы стартовый пистолет…

это уже история.....нужно иметь стартового президента

 Отправлено: 29.03.13 05:45. Заголовок: - вчера первый раз п..

- вчера первый раз прыгнул с парашютом
- и как ощущения?
- теперь точно знаю откуда у человека выделяется адреналин...

 Отправлено: 29.03.13 05:55. Заголовок: Александр пишет: по..

Александр пишет:

цитата:

потому как кроме президента этим заняться некому

Вероятно,к сожалению это так.Нормы ГТО-это тот минимум,через который должен пройти каждый подросток.Слышал стеб комментатора по радио,типа "подтягиваться заставят",а мне проще в фитнессзал сходить.Кому то и проще,если денег не жалко.А отжымания.подтягивание ,качание пресса и бег-это самые эффективные и полезные упражнения,потому,что это работа со своим весом!!!Даже при работе с тяжестями,самое полезное-это работа с гирями,а не со штангой...К сожалению,всё это настроено на получение бабок.Жаль ,если не получится...

 Отправлено: 29.03.13 11:27. Заголовок: sergei пишет: .Жаль..

sergei пишет:

цитата:

.Жаль ,если не получится...

а оно и неполучится.....потому как за это взялся сам путин......у него ничего не получается.........хотя спиздить денег под это дело получится

 Отправлено: 30.03.13 20:56. Заголовок: влетает Камаз в бабк..

влетает Камаз в бабкин деревянный дом со всего маху.......
бабка сидит телевизор смотрит......
водила опускает стекло и спрашивает:-бабка....как на Питер проехать?
а та ему отвечает:-так вот прямо,через кухню и хуярь милок!

 Отправлено: 30.03.13 22:24. Заголовок: Пришел курсант к жен..

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за чл@н дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за чл@н - курсантом стал, дернул - бабочка , и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@ч@те!

Скрытый текст

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й». В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу. Врач: -Снимайте штаны. Призывник: -Не буду. -Снимайте штаны! -Не буду снимать. -Снимайте,да что у вас там!!! -Трико. -Так одно ко будем удалять. Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта. Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос: - Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали... Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.

 Отправлено: 31.03.13 08:08. Заголовок: Гера пишет: за голо..

Гера пишет:

цитата:

за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Саня!!!!! зачем ты этот анегдот рассказал............завтра Эдик с работы мешка два голов притащит

Гера пишет:

цитата:

-Трико. -Так одно ко будем удалять

может одно ко комунибудь пересадить........мало ли....вдруг кому надо

 Отправлено: 31.03.13 08:21. Заголовок: Александр пишет: за..

Александр пишет:

цитата:

завтра Эдик

а в
Валера всех дворников переведет...

 Отправлено: 25.04.13 12:11. Заголовок: Моя девочка 8-ти лет..

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема Скрытый текст

— сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано — сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне м@нду заклеяла….мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает ма@ду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеяла прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

 Отправлено: 26.04.13 04:38. Заголовок: click here..

 Отправлено: 28.04.13 18:14. Заголовок: Доктор, скажите, у м..

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА!
Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7

 Отправлено: 28.04.13 20:38. Заголовок: это уже кое што знач..

это уже кое што значит ..........когда пиндосы сами в себе сомневаться начали

 Отправлено: 02.05.13 09:10. Заголовок: Увидел девушку, и ре..

Увидел девушку, и реплика сложилась:
- Неделю бы не ел, чтоб с нею переспать!
А девушка, услышав, согласилась…
Пришлось неделю парню голодать.

Но вот доступно всё, о чем мечтал.
И, тронув грудь у обнаженной девушки,
- Какая мягонькая, – парень прошептал.
Потом, сглотнув слюну, вздохнул:
- Как хлебушек…

 Отправлено: 12.05.13 14:19. Заголовок: Идут двое русских по..

Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.

 Отправлено: 12.05.13 16:33. Заголовок: Жена, проходя мимо: ..

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
---
Скрытый текст

За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех ------ Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"! ---- - Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора. - Одумайся, сынок! ---- Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: - Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет. Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

---

 Отправлено: 19.05.13 15:53. Заголовок: Грамотный продавец с..

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
--------
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

 Отправлено: 19.05.13 18:08. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

но тещу уже семь раз покусали!!!

хорошие пчелы
Гера пишет:

цитата:

солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену

чето я не понял.........это прикол или уже практикуется

 Отправлено: 19.05.13 19:43. Заголовок: Гера пишет: -------..

Гера пишет:

цитата:

-------- Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? - Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Саня ,а ты знаешь даже не смешно.А знаешь почему?!! Потому что 100% правда жизни,так оно самое и есть..

 Отправлено: 19.05.13 21:05. Заголовок: Admin пишет: Потому..

Admin пишет:

цитата:

Потому что 100% правда жизни,

Вот конкретный пример. не в 50, так в 500 метров наверно хотели скинуть!!!
Я представляю что верхний испытал, когда в нижнем куполе оказался...

http://www.youtube.com/watch?v=b-Dk8CLT3vw&feature=player_embedded

 Отправлено: 21.05.13 05:48. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

понял о ком анекдот?

про кпитан-ефрейтора

 Отправлено: 21.05.13 19:27. Заголовок: уж не знаю чего и ду..

уж не знаю чего и думать

 Отправлено: 22.05.13 04:03. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

Даю подсказки "БАНЯ И ГУБА".

Ещё: губораскатыватель, прищепка и кочерга....

 Отправлено: 22.05.13 06:11. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

.Даю подсказки "БАНЯ И ГУБА"

мож фирма так называется ...........помню где то "РОГА И КОПЫТЫ" была..........а про баню

 Отправлено: 24.05.13 08:47. Заголовок: Ехала в маршрутке до..

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

 Отправлено: 24.05.13 19:02. Заголовок: какая-то мамаша не о..

какая-то мамаша не образованная..........тюк молоточком и ага!

 Отправлено: 24.05.13 19:37. Заголовок: Александр пишет: юк..

Александр пишет:

цитата:

юк молоточком и ага!

по темечку...

 Отправлено: 24.05.13 20:21. Заголовок: В командировку муж с..

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул,… увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

 Отправлено: 25.05.13 07:07. Заголовок: Много лет назад прия..

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

(все имена сохранены оригинальные из источника)

 Отправлено: 25.05.13 18:42. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

Опытный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи

Блин конечно,ведь нафиг закоротит...

 Отправлено: 25.05.13 19:11. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

боится взять жену одновременно за две сиськи.

Ну, ну, наверное не может - поди размаха рук не хватило...

 Отправлено: 25.05.13 19:49. Заголовок: - Дорогой, кого бы т..

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ МарьИвановна!
______

Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке - полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого - есть и такие). Рассказывает историю:
НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ, РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: - "ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!" ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: - "ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ???!!! А ОН МНЕ - "САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!!!
______

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
Чего стоим? . . Кого ждем? ...
______

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

 Отправлено: 28.05.13 00:00. Заголовок: Тупой угол и Большой..

Тупой угол и Большой БЭН

Был в нашей роте курсант по имени Сергей, а фамилия у добра молодца была Ермолин. Родом он был из одного славного города N республики Татария, но это все херня и большого значения не имеет – просто разминка пальцев (не читать «разминка пальцеМ») перед основным изложением.
Фортуна курсанта не любила. Она его просто ненавидела и стояла по отношению к нему всегда в положении «жопой». В строгом армейском быту он залетал везде всегда и постоянно.
Далее все о нём.
Скрытый текст

Пошел в увольнение, не заметил патруль, не отдал честь – гарнизонная гауптвахта – нары. Опять пошел месяца через 3, поперся на гражданскую дискотеку – местные набили ебало, на 23 февраля после отбоя тихо выпили по рюмке всем взводом, уснули, одному дураку приспичило поссать. Выссался, идет из туалета, поднимает голову…дежурный по училищу. Дыхни. Дыхнул на 10 суток ареста. Училищная гауптвахта: скудный паек, шинель без ремня, лом (долбить лёд с утра до вечера), холодная камера, злые сокамерники и никакой перспективы. Стоял в наряде, метнулся к своей тумбочке за бубликом – комбат на пороге. 3-е суток ареста. Скудный паек… и далее по тексту. Свободное время, отошел в буфет за пирожком – построение роты, его нет. З наряда вне очереди, месяц без увольнений и ни хуя хорошего в будущем. В день помывки роты в бане, ему доставалось самое херове бельё и портянки (застиранное до дыр, полуразлезшееся, маленькое, или большое, но с неизменным тусклым клеймом МО на жопе. Другой бы сломался, но не он. Ему было ПОЕБАТЬ все эти мелочи жизни. Он не обращал внимания на всякую хуйню и продолжал учиться (учился нормально), постигать специальную воинскую подготовку, всегда был на своей никому неведомой волне тихого неудачника – похуиста. За это он и получил прозвище «Тупой угол». Прозвище было длинное, потому в обиходе звучало проще и лаконичнее – УГОЛ. Поначалу он неохотно отзывался на него и пытался зарядить в ебало оппоненту, но потом прикинул, что пиздить всю роту – дело длинное и на учёбу не остается времени, и смирился, тем более, что Углу и это его прозвище было ПОЕБАТЬ. На 1-м курсе никто не борзел, ибо никто не умел косить и скрываться в толпе, а ко 2-му курсу вникли и дело пошло. Дело было на 2-м курсе весной. Особым шиком в парадной форме были не брюки дудочкой со склада, а клеша, шитые в училищном ателье. 1 курс о таком не помышлял, задроченный в течение дня до икоты, а 2-й курс в ателье посылали на хуй, даже не спросив цели визита. Но трудности нас не пугали, а клеша покупались у выпускников и переходили из поколения в поколение, пока либо не ловились и не изымались, либо не ловились и не рвались на голове владельца отцами - командирами. Угол шел в увольнение в числе счастливчиков, которые либо не залетели за неделю, либо умело маскировали своё распиздяйство, незнание Уставов и нежелание служить примером для младшего курса и товарищей по роте. При проверке дежурным офицером внешнего вида, Угол был в уставных узких брюках с образцовым выражением лица советского курсанта – комсомольца, которое никак не выдавало его черных мыслей и грешной похуистской души. Увольнительные розданы, команда до отбоя прибыть в расположение прозвучала, дежурный офицер ушел в канцелярию роты, народ разбредается. Угол метнулся к койке. Там, под одеялом, на простыни, дожидались своего часа разглаженные и заныканные брюки - клеш, такого же цвета, как и на нём, только придающие своему владельцу совсем иной иерархический статус (хули там говорить!). С быстротой молнии происходит перевоплощение задроченного курсанта в гусара, любимца светских дам, волокиту и дуэлянта, а ненавистные уставные дудки комкаются и суются под подушку (к ёбаной матери). Хуйнув себе напоследок в голову контрольный выстрел одеколоном, повеса и сердцеед уебнул в увольнение. Чем он там занимался в увольнении, где был и что делал, не знал никто, тем более, что всем на это было глубоко насрать. Когда до отбоя оставалось где-то минут 30-40 (точно не помню), на пороге казармы возник очень сытый, судя по роже (поесть он любил), и очень довольный (по выражению ебала) курсант Ермолин Угол. Видимо, в увольнении обошлось без ЧП, и он сам не верил своему счастью. Но судьба – злодейка уже занесла над ним беспощадный меч Провидения (так и бывает в наказание за расслабленные булки). Повернув голову направо на дневального, стоящего в 3-х шагах на посту, и решив пошутить, Угол четким командным голосом пиздонул: - Не слышу команды «Рота смирно», товарищ курсант, 3-е суток ареста, салабон! Дневальный как-то неестественно скривил рот и скосил глаза направо. Угол скользнул взглядом по направлению глаз дневального и ему сделалось нехорошо. Как раз напротив входа в казарму, в 5-ти шагах от него зияла открытая дверь кабинета комбата. Напротив двери, за своим рабочим столом сидел, глядя на него, командир батальона полковник Чернышев, собственной персоной, с полными баками спиртного в организме. У комбата был выходной, но он припёрся побухать с кем-нибудь из офицеров, а потом решил остаться на вечернюю поверку и поглумиться над опоздавшими из увольнения. А может, ему было грустно от чего-то, и он по отцовски душевно захотел попиздеть с сынками-курсантами. Их глаза встретились, в мозгу гусара, кутилы и дуэлянта в одно мгновение пронеслась вся его никчемная жизнь, и Угол понял, что сейчас кому-то наступит пиздец, а в следующее мгновение он уже знал, кому этот пиздец наступит. И это был явно не комбат. -Ко мне! - рявкнул отравленный алкоголем полковник и Угол строевым шагом попиздовал на свой последний рубеж. Шагнув за порог кабинета и резко затормозив на раз-два гусар сменил маску на задроченного курсанта и четко произнес: - ТоварищполковниккурсантЕрмолинповашему приказаниюприбыл! В зале повисла гробовая тишина -Снимай клеша, бля - как-то зловеще тихо прошептал комбат. -Ни хуя хорошего – подумал Угол, лучше бы он ревел и брызгал слюной, и замешкался. -Снимай, уёбок ёбаный – заорал комбат, и Угол пришел в себя. Он расстегнул брюки и рванул их вниз. Весной и осенью курсантам выдавалось белое х/б бельё, рубаха с рукавами и кальсоны. На поясе кальсон впереди одна пуговица, сзади две пуговицы, вместо ширинки клапан без пуговиц, сзади небольшой разрез до основания жопы, на штанинах по бокам завязки у щиколоток. Летом трусы и майка, зимой теплые кальсоны и рубаха. Он расстегнул брюки и рванул их вниз. Брюки упали. Углу всегда доставалось самое херовое бельё (см. выше). От многократных перестирок клапан ширинки принял вид прорехи, и сейчас, вывалившись в эту прореху, повиснул и виновато смотрел единственным глазом в пол кабинета комбата член товарища курсанта Угла. Время остановилось и застыло. Комбат смотрел на член, Угол на комбата, а член никого из них не хотел видеть и прятал глаза в пол. -На хуя ты, долбоёб вывалил тут свой БЭН!!! – взревел комбат (имея ввиду явно не колокол в часах лондонской башни, которая официально именуется, как «Часовая башня»). Угол вопроса не понял, но на всякий случай взглянул вниз, узнал своего Большого БЭНа в лицо, и несколько смутился. -Снимай на хуй совсем, щас сожрешь их, падло – бесновался полковник, и Угол принял, как ему казалось единственно верное решение. Он развернулся на 180 градусов и начал торопливо пытаться снять брюки через ботинки. -Бегом, ёб твою мать! – рявкнул комбат (лучше б он этого не говорил). Угол рванул что есть силы все, что было в руке, и много раз стиранные кальсоны не выдержали и лопнули на жопе прямо по шву. Он морального напряжения и перебора всевозможной гражданской пищи в увольнении, организм Угла не выдержал, дал команду: «Газы на выход», и в образовавшийся прорыв в кальсонах раздался громкий и резкий пук курсантской жопы. Замерло всё. Видимо, будучи на грани нервного срыва, или не зная, что делать в столь пикантной ситуации, и как-то её скрасить (а может от похуизма, или для прикола), Угол произнес сакраментальную фразу: - Кто там? Есть такое изречение: «Если долго смотреть в бездну, бездна начнет смотреть в тебя». Это, как никто другой, сейчас понимал комбат. В него сейчас, из глубин треснувших кальсон всматривалась бездна курсантской жопы в виде третьего глаза, а проще, очка. Фразу «Кто там» комбат услышал, но будучи под гипнозом бездны, не сразу её понял. Чары развеялись. Судорожно схватив с полки какую-то толстую книгу (Устав, или что-то ещё), с криком: - Ёб твою мать, пошел на хуй отсюда, комбат швырнул её в бледнолицую жопу товарища курсанта и попал. Раненый Угол, на полусогнутых вылетел из кабинета и затерялся среди коек. На вечерней поверке ему объявили 3 наряда вне очереди через день. На 2-м наряде он съебался на КПП на свидание с девкой, был пойман комендантом и 2 дня колол дрова для генеральской бани. Но все мы знали, что всё это было ему ПОЕБАТЬ.

 Отправлено: 28.05.13 05:40. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

,что хочет не только рыбку съесть...

..........но и сковородку помыть.........

 Отправлено: 28.05.13 05:54. Заголовок: Александр пишет: ск..

Александр пишет:

цитата:

сковородку помыть...

свою сковородку она подмоет после промежуточного мероприятия...

 Отправлено: 31.05.13 05:05. Заголовок: • И все-таки я остал..

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба.

Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

 Отправлено: 31.05.13 07:02. Заголовок: Египетские акулы вид..

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке
------
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе!
Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
------
"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.
------
На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

 Отправлено: 31.05.13 12:10. Заголовок: Привозят чела с остр..

Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."
Напоминаю диспозицию.На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить...
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

 Отправлено: 02.06.13 14:41. Заголовок: )из инета-это касает..

)из инета-это касается всех родов войск)
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;

старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;

капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;

капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;

капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;

капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;

Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

 Отправлено: 02.06.13 16:06. Заголовок: sergei пишет: из ин..

sergei пишет:

цитата:

из инета-это касается всех родов войск)

По моему, это касается всех иерархий

 Отправлено: 04.06.13 12:48. Заголовок: из сети .Другу пода..

из сети

.Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
.... не будьте наивными.... :) "

 Отправлено: 04.06.13 16:09. Заголовок: ВВГ пишет: а потом..

ВВГ пишет:

цитата:

а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

это мудро....

 Отправлено: 04.07.13 17:09. Заголовок: После землетрясения ..

После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит вся раздавленная жена, теща тоже в лепешку, кровища кругом... В углу лежит муж, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь.....
______
Скрытый текст

Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.» ________ У местного олигарха подросла дочь, пора замуж выдавать, все бы ничего только дочь с синдромом дауна.. думал, думал олигарх и вызывает к себе зама своего, нормальный парень с башкой на плечах.. и грит ему: - Все Колюня собирайся - завтра свадьба! тот открывает ежедневник, берет ручку - Кто женится, где, на какую сумму подарок.. - Женишся ты, на моей дочери, в подарок получаешь лям, дом, мазерати, и два геленвагена.. - Шэф, да как? да вы что! она ж даун? - Ничего, пакет будешь надевать на голову, у неё ж с фигурой все нормально. И все, это больше не обсуждается иди готовся. проходит год... папаня решает навестить своих голубков, покупает картину в париже на выставке в лувре, и едет в гости..Приезжает - все в порядке, дома чистота, порядок, жратвой пахнет.. Он достает картину - это, грит, вам подарок, Колюня охуевает от такого подарка и кричит жене: - Надька! молоток! ты срывается с места и уносится в подвал, громко повторяя: - Молоток! Молоток! Молоток! Молоток! Молоток ! через минуту прибегает - Вот! Молоток! Колюня берет молоток и с первого же удара писдячит себя молотком по пальцу: - Ай блять, сука ебать тебя в жопу!!! Жена срывается с места и уносится: -Ебать в жопу! Пакет на голову, Пакет на голову, Ебать в жопу! Ебать в жопу! Пакет.. ________ Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! _____ Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

 Отправлено: 04.07.13 19:11. Заголовок: Гера пишет: Женишся..

Гера пишет:

цитата:

Женишся ты, на моей дочери, в подарок получаешь лям, дом, мазерати

смех смехом а когда я жил в Юрге у нас был похожий момент...........на заводе работала страшная баба.....даже сказать страшная,не то слово.......голова большая ,уродливая,зубы шифером торчат изо рта,глаза навыкат.......и погоняло у нее было соответственное---"конь-голова"........и вот поползли слухи што пахан обещал будущему зятю новую "шестерку" подарить.....проходит немного времени и вижу ее пузатой.........а вы говорите "пакет на голову".........

 Отправлено: 06.07.13 08:38. Заголовок: Наша Таня громко пла..

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
____

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
Скрытый текст

— деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на хуй в море.

 Отправлено: 06.07.13 15:28. Заголовок: как это всё она с со..

как это всё она с собой носила.............

 Отправлено: 13.07.13 17:15. Заголовок: было :sm40: ..

было

 Отправлено: 13.07.13 20:17. Заголовок: ***ИГОРЬ*** пишет: ..

***ИГОРЬ*** пишет:

цитата:

А то!!

Ты имеешь в виду, что повторение мать учения....

 Отправлено: 23.07.13 09:55. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 23.07.13 17:15. Заголовок: Утром, кое- как прос..

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так – майор …. полка!

Скрытый текст

ххх Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой . ххх В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина: - Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье - Пожалуйста, это стоит $25,000 Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек. Хозяин в некотором замешательстве. Мужчина: - Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье... На следующее утро у мужчины звонит телефон. Хозяин магазина: - Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек. Мужчина: - Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул... ххх Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: - Мужчина! Ну, Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом. Мужчина: - - Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !