Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 3)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 17.12.11 17:54. Заголовок: :sm12: Идет урок в..

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Петя:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Петя! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да?...... и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы ПЕтю!

 Отправлено: 17.12.11 18:59. Заголовок: свн пишет: Я бы вз..

свн пишет:

цитата:

Я бы взял один

В детстве это звучало так-"два подмышку,армяна на шишку..."

 Отправлено: 17.12.11 20:49. Заголовок: sergei пишет: — Гин..

sergei пишет:

цитата:

— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

В авторитете!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.12.11 20:55. Заголовок: sergei пишет: — Гин..

sergei пишет:

цитата:

— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

Раз уж зашел разговор про "БОЛЬШОЙ СМАЙЛ"......у меня вопрос....."-----а вот гинеколог сможет узнать пацыентку.......если она в маске придет?"...............

 Отправлено: 18.12.11 09:16. Заголовок: Александр пишет: ги..

Александр пишет:

цитата:

гинеколог сможет узнать пацыентку

вопрос к гинекологам...а мы абстракционисты!!!!

 Отправлено: 18.12.11 10:17. Заголовок: у кого есть знакомый..

у кого есть знакомый гинеколог?????????????????????

 Отправлено: 18.12.11 10:40. Заголовок: Что-прблемы???застуд..

Что-прблемы???застудился???

 Отправлено: 18.12.11 13:39. Заголовок: sergei пишет: Что-п..

sergei пишет:

цитата:

Что-прблемы???застудился???

спросить..............

 Отправлено: 18.12.11 14:11. Заголовок: Сообразили два зайца..

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе@ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе@ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим?
- ДА!!!!

 Отправлено: 18.12.11 15:33. Заголовок: Александр пишет: сп..

Александр пишет:

цитата:

спросить

как туда дети попадают?

 Отправлено: 18.12.11 19:51. Заголовок: свн пишет: насадил ..

свн пишет:

цитата:

насадил бы ПЕтю!

Александр пишет:

цитата:

у кого есть

У меня

 Отправлено: 19.12.11 09:35. Заголовок: ну поинтересуйся рад..

ну поинтересуйся ради..........как и што

 Отправлено: 19.12.11 11:30. Заголовок: Александр пишет: по..

Александр пишет:

цитата:

поинтересуйся

Ладно

 Отправлено: 21.12.11 18:07. Заголовок: Небольшие зарисовки:..

Небольшие зарисовки:

Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок!!!

Мама! Мой муж меня обидел,я еду к тебе!!! Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором АвтоВАЗа?..
- Они оба ездят на "Мерседесах".

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами!!!

Девочка с пирсингом, купаясь в озере -- случайно поймала судака...

 Отправлено: 23.12.11 14:54. Заголовок: — У меня сын родился..

— У меня сын родился!
— О-о, поздравляю! И на кого похож?
— На меня,..... пьяного.
— Эт как?
— А он орёт на всех и баб за сиськи хватает.....
________________________________________________

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

 Отправлено: 26.12.11 11:14. Заголовок: Опубликовано вс, 12/..

Опубликовано вс, 12/25/2011 - 15:58 пользователем алексей филиппо...
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома – ни слова мата!

 Отправлено: 26.12.11 16:36. Заголовок: sergei пишет: - Кот..

sergei пишет:

цитата:

- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!

 Отправлено: 26.12.11 18:01. Заголовок: ...богатый Русский Я..

...богатый Русский Язык!!!!

Из объяснительной записки:

....12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки -буквой"Х", а плохие пачки-буквой "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху@вые", а "П" означает "п@зд@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь...

 Отправлено: 26.12.11 18:30. Заголовок: П-оно всегда лучше.а..

П-оно всегда лучше.а Х нам нах...не нужно....

 Отправлено: 29.12.11 08:37. Заголовок: Дети: я слива лилова..

Дети: я слива лиловая, спелая, садовая!~ а я абрикос, на юге рос!а я томат! Вместе мы фруктовый сад!~
Вбегает девочка: фруктов нету ни х#я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр: девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова: а я фея без х#я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр: девочка, не без х#я, а просто — фейхуя!~
Вбегает ещё раз: а я просто без х#я, пейте сок «моя семья»