Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 3)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 21.03.12 17:21. Заголовок: почти :sm38: ..

почти

 Отправлено: 21.03.12 20:17. Заголовок: Александр пишет: чу..

Александр пишет:

цитата:

чуть не подрались по скайпу

День рождения отмечали!!!Гвардейцы!!!

 Отправлено: 22.03.12 07:36. Заголовок: Не Сергей,разминку д..

Не Сергей,разминку делали

 Отправлено: 22.03.12 07:47. Заголовок: Валерий пишет: разм..

Валерий пишет:

цитата:

разминку делали

инсцинировка,значит!!!так-так...

 Отправлено: 22.03.12 07:50. Заголовок: Разминку делали к Са..

Разминку делали к Сашкиной Днюхе

 Отправлено: 23.03.12 19:39. Заголовок: Звонок на радио: - А..

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до
члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

 Отправлено: 28.03.12 07:18. Заголовок: Каждый год собираемс..

Каждый год собираемся не очень большой компанией на озере. Покататься на байдарках, рыбалка и пр.

Палаток 5-10. В основном все с семьями.

Приехал Миша без семьи. Жене не получилось. А палатка у него очень большая. Мест на 8.

И приехала Таня с друзьями. Без палатки и тоже без семьи. Ну и ночевать Тане пришлось бы в машине. Но вспомнили, что у Миши палатка огромная. Как то не очень удобно. У Миши жена всё же есть. Но решили плюнуть на условности.

Миша говорит: -Стели. Мне справа, себе слева. Я всегда только справа сплю.

И уехал на байдарке.

Поздно вечером приезжает. Выпили немного, Миша спать пошёл. И сразу крики из палатки. Таня отбивается от него. Оказалось постелила она наоборот.

Вспомнился сериал "Друзья". Там обыгрывалась ситуация, что женщина определяет в постели где право, где лево лёжа на спине. А мужчина - лицом вниз.

Так и оказалось. Посмеялись.

Назавтра начали опрос тех, кто не слышал. Спрашивали по отдельности.

Ира с Вадимом. Ира: - Я справа сплю.

Вадим: -Я справа сплю.

Дальше Света и Олег.

Олег: - Я слева сплю.

Света: - Я слева сплю.

Уже смеёмся все. Дальше Миша и Лиля.

Миша: - Я справа сплю.

Лиля : - Я слева сплю.

Как так? А! Оба водители. Спят в машине. Понятно почему так. В машине чётко есть правая сторона, есть левая.

Дальше Алексей и Алла. Облом. Молчат. Не говорят. Чуть раскололи. Алексей кг 150, спит на спине. Алла кг 40 если зимой в одежде. Спит сверху на нём. Всю ночь.

Появилась последняя пара. Гена и Таня. У этих тоже самое. Оба справа оказалось спят.

Так что, оказывается, в жизни все мы знаем, где право, где лево. В постели отличить не можем.

 Отправлено: 08.04.12 13:10. Заголовок: Мужская логика :sm..

Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал ....- и женился на той, у которой грудь была больше.......

 Отправлено: 08.04.12 17:50. Заголовок: Правильн, что голову..

Правильно, что голову зря ломать...

 Отправлено: 08.04.12 18:35. Заголовок: свн пишет: грудь б..

свн пишет:

цитата:

грудь была больше.......

конечно сиськи с деньгами не сравнишь

 Отправлено: 09.04.12 05:58. Заголовок: Александр пишет: си..

Александр пишет:

цитата:

сиськи с деньгами не сравнишь

с деньгами любые сиськи твои будут...только,вот должна быть эстетика,а не квасной замес...

 Отправлено: 09.04.12 06:11. Заголовок: sergei пишет: вот д..

sergei пишет:

цитата:

вот должна быть эстетика,а не квасной замес...

силиконовые мне не понравились........твердые какие-то были........может силикон китайский.....или пенопласт российский

 Отправлено: 09.04.12 06:15. Заголовок: Александр пишет: си..

Александр пишет:

цитата:

силиконовые мне не понравились

они не имеют эстетики восприятия и вербально отталкивают...

 Отправлено: 09.04.12 10:23. Заголовок: ПреАлександр пишет: ..

ПреАлександр пишет:

цитата:

силиконовые мне не понравились

Прежде чем лапать, спроси из чего сделаны, а то, ишь ты,- не пондравились

 Отправлено: 17.04.12 09:55. Заголовок: Занимательная матема..

Занимательная математика. (нм)
Пошли тут с супругой в мебельный магазин. Ей понравился один спальный гарнитур. Подзывает консультанта:

- Сколько будет стоить это?

Девушка-консультант бойко рапортует:

- 50 000 рублей, исполнение заказа - 60 дней.

Супруга:

- А быстрее?

Консультант:

- За 30 дней - 75 000 рублей. За 15 дней - 100 000 рублей.

Супруга:

- А за 7,5 дней?...

Консультант подвисает, но все же отвечает, хотя и не так бодро, как раньше, видно, что считает:

- За 7,5 дней...ну...125 000 рублей.

- Так,- говорит супруга,- а за 3 дня и 18 часов будет, значит, 150 000 рублей?

Консультант понимает, что это, видимо, какая-то игра, но, чтобы не уронить лицо, соглашается в ней участвовать:

- Ну, это, конечно, очень сложно, но можно попробовать, наверное...

Жена:

- Отлично, я поняла эту схему. Поправьте меня, если я не права: значит, за 375 000 рублей можно будет взять гарнитур прямо сейчас, а если ждать 135 дней, то получится вообще бесплатно?

Да, она у меня хоть и блондинка, но математический заканчивала...

 Отправлено: 17.04.12 10:29. Заголовок: Они с сторону уме..

Они с сторону уменьшения считать не умеют..

 Отправлено: 17.04.12 10:36. Заголовок: ВВГ пишет: считать ..

ВВГ пишет:

цитата:

считать не умеют..

да и два месяца-заниженая дата...
Сыну квартиру обставляли-столкнулись с этой математикой...

 Отправлено: 20.04.12 12:06. Заголовок: Трое математиков и т..

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

 Отправлено: 21.04.12 18:38. Заголовок: сегодня как в анекдо..

сегодня как в анекдоте получилось.......пошел за хлебом.....время 21-00.....начало смеркаться чуть-чуть .....встречается мужик попутно....вижу што с бодуна,причем с хорошего бодуна и спрашивает меня......."скажи пожалуста,только не ври....сейчас девять вечера или девять утра?"

 Отправлено: 29.04.12 09:51. Заголовок: ......бабка! немцы в..

......бабка! немцы в деревне есть?......што ты сынок война уж лет сорок как кончилась.......В январе 1945 года Хиро Онода (1922 года рождения) прибыл на филиппинский остров Лубанг, получив от командира, генерал-лейтенанта Ёко Сидзуо, приказ «Самоубийство категорически запрещается! Держись 3-5 лет. Я обязательно приду за тобой. Продолжай борьбу, пока еще жив хотя бы один солдат, даже если придется питаться плодами пальм. Повторяю, самоубийство строго запрещено!». После разгрома японцев американцами Онода бежал в горы вместе с тремя своими подчиненными и начал партизанскую войну. Несмотря на то, что он получал информацию о состоянии дел в мире, он на протяжении десятилетий отказывался верить, что война закончена. Считая, что он обязан выполнять приказ, данный ему в 1945 году, он нападал на филиппинских военных, полицейских и крестьян. Жертвами нападений и перестрелок стали 30 человек, еще 100 было ранено; двое подчиненных Оноды погибли, один сдался в 1950 году.

Только после того, как Есими Танигути, бывший майор и непосредственный командир Оноды, прилетел на Лубанг и обратился к Оноде с приказом сложить оружие, тот согласился сдаться. 10 марта 1974 года Онода принес отчет для Танигути и сдался филиппинским властям, имея на руках исправную винтовку Арисака тип 99, 500 патронов к ней, несколько ручных гранат и самурайский меч. При вмешательстве МИДа Японии он был помилован филиппинцами и вернулся в Японию.