Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 1)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 30.09.10 17:18. Заголовок: Ты указал- правителе..

Ты указал- правителем на скоко сроков... ...эт главное...не больше 2-х...

 Отправлено: 30.09.10 18:01. Заголовок: свн пишет: не больш..

свн пишет:

цитата:

не больше 2-х...

я согласен!!!На 2 -пожизненных!!!

 Отправлено: 30.09.10 20:14. Заголовок: свн пишет: Вас тол..

свн пишет:

цитата:

Вас только резюме

Я точно не пойду------мне неохота, да и некогда.Может Валерку запихнем -он рядом живет.

 Отправлено: 01.10.10 06:19. Заголовок: ...можно и Володю Ме..

...можно и Володю Мельникова-он с президентом на "короткой" ноге....

 Отправлено: 01.10.10 06:33. Заголовок: И в европе его знают..

И в европе его знают...не вылазит за преподовательскую то зарплату.А еще говорят, что педагоги мало получают!!!

 Отправлено: 01.10.10 09:06. Заголовок: Бежит по лесу здоров..

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

 Отправлено: 01.10.10 09:28. Заголовок: свн пишет: Пятачок ..

свн пишет:

цитата:

Пятачок из армии вернулся

Разбарабанило пятачка, на кухне видимо служил

 Отправлено: 01.10.10 09:42. Заголовок: А вот ещё один военн..

А вот ещё один военный ан-т....:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет ,то срочно сообщи мне....
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !!!!

 Отправлено: 01.10.10 10:08. Заголовок: - В начале было слов..

- В начале было слово и слово было "цикл"? - осведомился Бог, - Хм! Адаптированная версия, что ли?
- Ну.. Всемогущество.. - змей замялся, - Я так подумал.. Догмы, конечно, долговечны, но всё-таки, за три тысячи лет они сумеют.. эмм.. расширить границы, нет?
На пороге библиотеки возникла женщина.
Скрытый текст

- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом. - Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой. - К вопросу о циклах.. - ехидно прошипел змей, заползая в прохладный угол. - А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется? - Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь" -Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим? - Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают. - Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться! - Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю. Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их. - Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу. Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь. - Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да? - Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна? - Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское? - Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется. - Я не желаю "в полне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое! - Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем. Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное. - Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим? -Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу! - Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета! - Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги? - Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева. Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства. - Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки. Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь. - Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы. - Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров? - Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности. - Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам? - Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый? - Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на.. - Мечту? - ухмыльнулся Бог - Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева - Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей. - Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах. Бог нехорошо прищурился. Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать! - Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас! - А про силикон откуда?! - ахнул Бог - Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.. - Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел? Змей виновато прикусил кончик хвоста. - Всемогущество, я секретные плоды опылял.. Эти, как их.. Блуки? Ты же сам велел.. Пуще зеницы ока и всё такоё.. Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие! - Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет! - Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву. - Да уж.. расплодилось тут.. эстетов, - пробормотал змей, резво отползая подальше от надувшей губы Евы, - Ой.. Сейчас лопнут. Хоботок-с будет и грязно. - Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог. В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны. - Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу! - В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды? - В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать? - Всемогущество, разумеется, понятия "цикличность" и "замкнутый круг" возникнут в их умах на тысячу лет раньше силикона, - позволил себе заметить змей, - Но зачем же бежать впереди велосипеда? По-моему, это извращение. - Извращение! - завывая, подхватил Адам, - Хочуууу! Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты. -То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные! -Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей. - Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Точнее, эпагонами. А рабочее название - "Зеленое яблоко". Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает. Красоту? - уточнил змей. - Границы, - подмигнул ему Бог...

 Отправлено: 01.10.10 19:47. Заголовок: Доктор, у моей жены..

Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.
_____________________________________________________________________________________________________

Журнал «Советская женщина» объявил конкурс среди мужчин «Кто лучше знает женщин?». В конкурсе победил 6-летний Вовочка.
Один из участников, мужик 60 лет, написал гневное письмо в редакцию. «Мне 60 лет, я прожил большую жизнь, повидал много женщин. А тут побеждает какой-то сопляк. Такого не может быть!».
Ему приходит ответ:
«Уважаемый Иван Иванович. Вовочка победил совершенно справедливо, потому что он ответил правильно на все три вопроса. А вы ответили неверно. Объясним почему.
Первый вопрос был «Где женщины самые кучерявые?».
Вовочка ответил верно «В Африке». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Второй вопрос был «Какой главный орган у женщин?».
Вовочка ответил верно «Международный конгресс женщин». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Третий вопрос был «Чего ждут женщины каждый месяц?».
Вовочка ответил верно «Ежемесячное пособие на ребенка». А вы что ответили? Слава богу, хоть не нарисовали!

 Отправлено: 03.10.10 16:46. Заголовок: Как-то на девичник..

Как-то на девичнике в кафе,
Встретились три давние подруги,
Веселились, были под шофе
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой
Был у каждой в жизни поднебесной:
Вот одна была из них женой,
Две других-любовница с невестой.
"Удивим девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики,все нижнее белье
И,конечно,на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять?
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять
Результаты опыта расскажем."
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста: -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула,
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся...
-Захожу я к шефу в кабинет...-
Говорит любовница подругам.
-Распахнула плащ,под ним корсет,
Что тут началось: буран и вьюга...
Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье...
Пять часов, как зверь, меня любил,
Так, что потерял потом сознанье.
-Прихожу я девоньки домой-
Говорит жена. -Открылась мужу.
он взглянул с ухмылкой на меня:
-Слышишь Бэтман, что у нас на ужин?

 Отправлено: 03.10.10 17:32. Заголовок: sergei пишет: Слыши..

sergei пишет:

цитата:

Слышишь Бэтман, что у нас на ужин

Не ходите девки замуж!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.10.10 09:05. Заголовок: «Когда на земле еще ..

«Когда на земле еще не было рас
и разум дремал во Вселенной,
один первобытный другому дал в глаз,
и так появился военный!»

 Отправлено: 05.10.10 10:24. Заголовок: http://smotri.com/vi..

 Отправлено: 05.10.10 13:08. Заголовок: Серёга ,этот ролик ..

Серёга ,этот ролик можно назвать "Воспитание "молодого"танка"...

 Отправлено: 05.10.10 13:56. Заголовок: ...или"молодого-..

...или"молодого-танком..."

 Отправлено: 05.10.10 14:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.10.10 15:03. Заголовок: Вся правда о"деж..

Вся правда о"дежурных улыбках"
<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.10.10 19:50. Заголовок: Из черного юмора: :s..

Из черного юмора:

Шахидка сдавал в багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонку»
И даже – ручную «лимонку»!

Выдали дуре на станции
Люлей (безо всякой квитанции)
И тут же взорвали багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонку»
А так же ручную «лимонку».

Так знай, пассажир Эр-Жэ-Дэ
(Мотай, зарубай и тэ дэ),
Что это – запретный багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонка»
Особо – ручная «лимонка»!

Другой же шахид, поумней,
Не стал повторять всё за ней -
К себе примотал весь багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонку»
А на х@р – ручную «лимонку».

Конец сей затеи таков
(Он общий для всех мудаков):
Весь дома взорвался багаж –
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонка» -
С х@ра соскользнула «лимонка»!

 Отправлено: 07.10.10 11:20. Заголовок: - Сердюков!!!.... Чт..

- Сердюков!!!.... Что это творится?!..... Наша армия в Грузии успешно справилась со своей задачей! Уму не постижимо! Чем ты там вообще занимаешься?... Ты почему плохо реформируешь армию, а?
- Дмитрий Анатольевич! Все идет по плану!
- Ну почему мы тогда победили? Короче, давай, лучше реформируй - для этого мы тебя на министра поставили... Сократи армию еще раза в три, закрой еще десяток военных училищ, замени в Генштабе генералов блядями... Ну ты знаешь как и что делать - действуй! И чтобы в следующую войну - никаких побед!
<\/u><\/a>