Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 1)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 14.01.11 17:02. Заголовок: Че,Володь,и такой ст..

Че,Володь,и такой статьи нет?!?
Беспредел!!!Как жить в таком криминализированном обществе...гринписа на них нет!!!

 Отправлено: 14.01.11 17:27. Заголовок: Несколько мыслей Каж..

Несколько мыслей

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Человекообразный начальник...

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.

Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт...

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Слышите! НИКОГДА, не открывайте зеленку зубами!!!

А у нас в России, работает все, что перемотано синей изолентой...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по *лядям шляться...

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш" - отличница, рыжий двоечник и очкарик

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

 Отправлено: 14.01.11 21:31. Заголовок: sergei пишет: гринп..

sergei пишет:

цитата:

гринписа на них не

Нам же сейчас КРС из Франции и Голландии завозят. По области уже развитая сеть таких ферм. Своих не могем плодить, а потому и необходимости в соответствующей статье нет

 Отправлено: 14.01.11 22:08. Заголовок: Ну,правильно...там п..

Ну,правильно...там пидаросня в толеранте!!!таких можно!!!

 Отправлено: 14.01.11 22:35. Заголовок: свн пишет: Тогда уж..

свн пишет:

цитата:

Тогда уж выдавать за повышение демографии ..., типа ".... е@у всё, что шевелится!!!!"

А лучьше "за искривление генеалогического древа народа России"...........у нас похоже и так нае@ли дай бог неизвестно кого.............посмотришь по сторонам и диву даешся Владимир пишет:

цитата:

Мы решили с ним под водочку ее посмотреть.

Ну вы точно мазохисты.Надо же так над собой издеваться.Я про педиков пытался посмотреть...........хватило на минуту не больше..........чуть не вырвало.

 Отправлено: 14.01.11 22:41. Заголовок: sergei пишет: А я в..

sergei пишет:

цитата:

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег

тут можно добавить-----и чистые права и паспорт Владимир пишет:

цитата:

Своих не могем плодить, а потому и необходимости в соответствующей статье нет

Ну скоро придется стать организовывать................бычков-производителей всех "заколбасили"

 Отправлено: 15.01.11 10:53. Заголовок: Случай в автосалоне!..

Случай в автосалоне!
Муж подарил жене машину, а сам уехал в командировку!Через два дня она приезжает в автосалон злая как фурия и мокрая потому что шёл дождь!И с ходу набрасывается на менеджера! -Вы два дня назад продали эту машину моему мужу?!! -Да я! -Вы что ж думали что я так оставлю это безобразие! Я требую немедленно заменить мне этот бракованный автомобиль!мой муж лох и ему можно втюхать всё что хочешь но я не такая меня не проведёшь!! Менеджер в шоке нечего не понимая пытается выяснить причину! -А в чём собственно проблема этого автомобиля? -Ах вы ещё и издевается вздумали !!!Где старший менеджер? сбежался весь салон вместе с покупателями,не каждый день такое шоу! Все продавцы пытаются понять в чём дело и успокоить разбушевавшуюся тётеньку))Та немного успокоившись тычет в боковое стекло -Видите здесь нет стекла и я вся промокла!!немедленно поменяйте машину !!!Или вставьте стекло обратно!! сказала она сменив гнев на милость ))) От натиска тётеньки менеджер впал в прострацию и тупо смотря на дверь где нет стекла начинает лапотать что такого в принципе быть не может и они попробуют сейчас всё исправить!))Вызывают механика и начинают ему объяснять ситуацию.Тот молча всех выслушав подошёл к злополучной двери и нажав кнопку стеклоподъёмника закрыл окно!!))) После такого как хохот немного успокоился леди красная как помидор со словами -"Ну он зараза у меня приедет" !!!!прыгнула в машину и резво укатила

 Отправлено: 15.01.11 11:10. Заголовок: ШКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ У..

ШКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться втретьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к > директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

- Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

- Мальчик: "9".

- Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

- Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала,
-Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

- Мальчик: после паузы "Ноги."

- Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

- Мальчик: "Карманы"

- Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

- продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

- Мальчик: Кокос

- Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

- Мальчик: Жвачка

- Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...

- Мальчик: Подает руку

- Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я"

- хорошо?

- Мальчик: ага

- Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

- Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

- Мальчик: Нос

- Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

- Мальчик: Стрела

- Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

- Мальчик: Firetruck (Пожарка)

- Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Мальчик: Fork (Вилка)

- Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Мальчик: Фамилия

- Мисс Нилам: У какого органа нет костей, есть мышцы и много

вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 15.01.11 15:06. Заголовок: Ненормативная лексик..

Ненормативная лексика....,потому , как доводит АЗБУКА...

http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.01.11 16:37. Заголовок: ..ну и анекдоты от н..

..ну и анекдоты от наших четвероногих друзей...

 Отправлено: 15.01.11 20:08. Заголовок: Нелепое законодатель..

Нелепое законодательство
Стало любопытно, а что за интересные законы есть в нашем не объятном мире...

В Британии нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. (я представляю себе эту картину, интересно, это что прецедент был???)
В той же Британии беременные женщины могут справлять нужду в любом месте, даже в каску полицейскому. Правда, обязательно спросив его разрешения. О_о"
В Свазиленде местный монарх строго настрого запретил женщинам носить нижнее белье. А если женщину застукают за столь постыдным действом, её ждет наказание - трусы с сорвут солдаты и порвут их на мелкие клочки. (хмм...как хорошо, что они не носят короткие юбки)))
На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.(хм...неплохая идея)
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы.(интересно зачем??)
В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям деточки овцу и 3 бутылки джина.(чета мало как-то)))
В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками".
В Дании попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.(как хорошо, что у нас нет такого закона)
Во Франции запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.(а у нас зато можно везде)
В Китае спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
В Южной Корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.(какие они честные)
В Канаде запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США

 Отправлено: 16.01.11 13:24. Заголовок: ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО..

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

3. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

4. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

5. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.

6. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!

7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

8. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

9. Плач - это шантаж.

10. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ!

11. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

12. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

13. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

14. Все, что было сказано шесть месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней.

15. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

16. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ!

17. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

18. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

19. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

20. Тыква- это тоже фрукт.

21. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

22. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

23. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

24. Что такое стразы?????????!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.01.11 15:28. Заголовок: Оля и "англичани..

Оля и "англичанин"Марк 1: (Харькив,бывшая площадь Советская. (Сейчас пл. Конституции))


Увеличить<\/u><\/a>Увеличить<\/u><\/a>Увеличить<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.01.11 20:12. Заголовок: Александр пишет: хв..

Александр пишет:

цитата:

хватило на минуту

Ага, а самого то куды понесло

 Отправлено: 16.01.11 20:24. Заголовок: свн пишет: четверон..

свн пишет:

цитата:

четвероногих друзей

Младшего сына от твоего кота, Николаич пол часа точно оттащить не мог

 Отправлено: 16.01.11 21:41. Заголовок: Василий,"англич..

Василий,"англичанин Марк" всё ясно ,а вот кто такая Оля??????

 Отправлено: 16.01.11 21:48. Заголовок: а это хохлушка из са..

а это хохлушка из самостийной..., если понравилась , то еще скину...

Увеличить<\/u><\/a>Увеличить<\/u><\/a>Увеличить<\/u><\/a>
......и ещё могу

 Отправлено: 17.01.11 06:24. Заголовок: Admin пишет: а вот ..

Admin пишет:

цитата:

а вот кто такая Оля??????

Портфолиум медсестры.Кастинг!!!

 Отправлено: 17.01.11 08:03. Заголовок: Admin пишет: а вот ..

Admin пишет:

цитата:

а вот кто такая Оля??

sergei пишет:

цитата:

Кастинг

Объявлен конкурс на должности механиков - водителей с дополнительной обязанностью - релаксации экипажа

 Отправлено: 17.01.11 08:30. Заголовок: Владимир пишет: доп..

Владимир пишет:

цитата:

дополнительной обязанностью - релаксации экипажа

...только , Володь, не нашего....Они-же падки на иносраные экипажи..., а на отечественной бронетехнике им место в левом переднем надгусеничном ящике ЗИПа (ччтобы не мешали) ипи вообще положить в ЗиП РНК (расходного невозимого комплекта)