Отправлено: 09.09.10 14:25. Заголовок: Армейские анекдоты (часть 1)

Вспоминаем анекдоты с армейской службы

 Отправлено: 10.09.10 10:39. Заголовок: В предверии праздник..

В предверии праздника "День танкиста" армейские афоризмы:
-В институте вы можете ходить хоть в лифчиках,а перед военной кафедрой вы должны их снять.
-В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
-Взвод,сегодня субботник.Объясняю задачу:собрать все кирпичи и сжечь.
-Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
-Военная тайна не в том ,что вы изучаете,а в том,что изучаете это именно вы.
-Все пуговици должны быть пришиты намертво-как шлагбаум.
-Вы еще молодые.У вас еще все спереди.
-Вы опять не бриты?А ведь с этого начинается Родина.
-Да,я принципиальный,но не дебил.
-Захожу в одну тумбочку,а там соль просыпана-значит бойцы по ночам чай пьют.
-Идите быстрей снег убирать,а то растает.
-Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
-Нашли дурака.я за вас свою работу делать не буду.
-Не каждый дурак может учиться в Военной Академии.А я ее окончил.
-Не надо делать из меня дурака!я итак прослужил 15 лет.
-По команде "отбой" наступает темное время суток.
-Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
-Сбор в 10 часов.У кого часы электронные-в 1000
-Товарищ курсант,вы,что-то хотите сказать?Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
-Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
-Убрать с поля раненых и похоронить их.
-Шире шаг! Почему зад не поет?

 Отправлено: 10.09.10 10:42. Заголовок: Загадка от танкиста ..

Загадка от танкиста про танк: -Что самое с-страшное в танке...?????? !!!!!!

 Отправлено: 10.09.10 11:03. Заголовок: И предположить боюс..

И предположить боюсь,а не только ощутить...

 Отправлено: 10.09.10 11:07. Заголовок: -пукнуть! анекдот: В..

-пукнуть!
анекдот:
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

 Отправлено: 10.09.10 16:56. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 10.09.10 18:48. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 11.09.10 10:29. Заголовок: свн пишет: где дру..

свн пишет:

цитата:

где другие отдыхают!"

И вы хотите сказать што гинекологи там отдыхают? Да это же адский труд!

 Отправлено: 11.09.10 17:39. Заголовок: Александр пишет: а..

Александр пишет:

цитата:

адский труд!

Никакой романтики...

 Отправлено: 12.09.10 06:00. Заголовок: О наболевшем :sm54: ..

О наболевшем :
http://video.mail.ru/mail/suhanov-vn/_myvideo/31.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.09.10 09:31. Заголовок: Анекдот: На советски..

Анекдот:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица у них своя и ее попросили перевести , о чем разговаривают мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает: что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 12.09.10 10:13. Заголовок: Мы же русские люди и..

Мы же русские люди и без интимных отношений с шестеренками и директором ни о каком плане и речи быть не может !

 Отправлено: 12.09.10 10:18. Заголовок: :sm64: :sm64: ...с..

...самое главное...-нихрена не поймут Нас!!!! Вот ,что значит-Русская Душа для иносранца

 Отправлено: 12.09.10 14:44. Заголовок: Мы сообщаем вам о во..

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь родных полей,
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав дикий крик китайского десанта,
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.

Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!..

 Отправлено: 12.09.10 16:13. Заголовок: Мужики на рыбалке бу..

Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 Отправлено: 12.09.10 18:22. Заголовок: свн пишет: Комары с..

свн пишет:

цитата:

Комары с фонариками вернулись!

 Отправлено: 13.09.10 15:52. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 13.09.10 17:06. Заголовок: Василий,привет!!! Да..

Василий,привет!!! Да,Артиллерист из неё не получится

 Отправлено: 13.09.10 17:13. Заголовок: Валер!!Зато у нас на..

Валер!!Зато у нас набирают в армию женщин для чего-то....

..ну никто не пострадал

http://www.lifenews.ru/news/37059<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.09.10 05:39. Заголовок: http://i061.radikal...

 Отправлено: 16.09.10 18:24. Заголовок: свн пишет: Что не и..

свн пишет:

цитата:

Что не им дано , то не дано!!!

Нефиг продуктами разбрасываться!

 Отправлено: 16.09.10 18:26. Заголовок: ...за что и по мордя..

...за что и по мордяке получила от арбуза.. [img src=/gif/smk/sm54.gif]
И анекдот......хорошо, когда нет " школьников с косичками"...:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!!

 Отправлено: 16.09.10 18:38. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 16.09.10 19:50. Заголовок: Из жизни: Призывная ..

Из жизни:
Призывная комиссия военкомате, кабинет окулиста. Есть две таблицы,- все знаете одна с буквами, а вторая для малограмотных. Именно по второй проверяют парня деревенского вида. Он исправно называет каждый символ: О-О-О-О...(здесь надо смеяться javascript:pst3(' ','','','',''))

 Отправлено: 17.09.10 05:19. Заголовок: ADD пишет: Он испра..

ADD пишет:

цитата:

Он исправно называет каждый символ

А это не журнал ПЛЕЙБОЙ?
Тогда надо говорить-"дастишь фантастишь" ,а потом ООООО...

 Отправлено: 17.09.10 10:57. Заголовок: Когда мне было 14 ле..

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универая встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную,амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами..."

 Отправлено: 17.09.10 11:28. Заголовок: Все развивается по с..

Все развивается по спирали,но мудрость не значит-счатье,так.что у него еще все в переди...(я не имею ввиду простатит...хотя...)

 Отправлено: 17.09.10 11:49. Заголовок: sergei пишет: А это..

sergei пишет:

цитата:

А это не журнал ПЛЕЙБОЙ?

Нет, ото действительно случай из жизни. А таблица для неграмотных - это где вместо букв круги с вырезанными секторами:вправо.вверх и т.д.- вспомни кабинет окулиста.

 Отправлено: 17.09.10 12:22. Заголовок: Я то про круги понял..

Я то про круги понял!!!Видно его ООО было томным или громким?
Хотя в детстве был у меня похожий случай. У меня зрение проверяли .Я то буквы знал,а врач об этом нет.Он мне показывает эти кружочки,а я букв таких и не знаю,и плейбой еще не смотрел.Стою-молчу.Все в панике.Ребенок слепой!!!Еле разобрались...

 Отправлено: 17.09.10 13:13. Заголовок: Еще случай из жизни ..

Еще случай из жизни и опять допризывная компания;
Врач проверяет допризывника на наличие геморроя и состояние слизистой в том самом месте. Для этого садишься на стул с вырезом, а под стулом установлено зеркало под углом. Туалетная бумага была еще не в большом ходу, и народ пользовался прессой, а типографская краска содержит вредный свинец. Сел паренек, мы все замерли,- нас-то ждет тоже самое. Врач задает корректный вопрос: -Газеткой пользуешся? - Нет, я радио слушаю! -Все катались по полу, и даже сейчас, когда я вспоминаю этот случай , не могу удержаться от смеха!

 Отправлено: 17.09.10 20:43. Заголовок: свн пишет: Теперь я..

свн пишет:

цитата:

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами..."

Ему наверное нужна уже резиновая Зина. Та точно без комплексов!

 Отправлено: 18.09.10 18:31. Заголовок: Прапорщик-старшина р..

Прапорщик-старшина роты важно ходит перед строем и задает вопрос:"Вот летит ядрёная бомба,что будете делать?"
Из строя :"Не ядрёная,а ядерная..."
Прапорщик:"Чтоооо?Кто сказал?Шаг вперед,лечь-встать,лечь-встать.Стать в строй!"
-Повторяю вопрос.Летит ядрёная бомба,что будете делать?
Из строя робко:"Прапорщика спасать..."
Прапорщик:"Чтооооооо кто сказал?Шаг вперед.Остальные лечь-встать,лечь-встать..."

 Отправлено: 19.09.10 14:55. Заголовок: Попали в Ад американ..

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!!!!
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень и говорит :
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е#ь твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься, посмотри.... Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем... защищаться....- индусом, конечно !!!!

 Отправлено: 21.09.10 14:20. Заголовок: Новые виды лекарств:..

Новые виды лекарств:

<\/u><\/a>



<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.09.10 08:23. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 22.09.10 08:56. Заголовок: :sm54: :sm54: ...а..

...а на рынок с арбузами и персиками кого отправил....наверное любимчиков...???

 Отправлено: 23.09.10 18:05. Заголовок: Сидят две блондинки ..

Сидят две блондинки разговаривают.Подъехала фура,остановилась.Вот одна и говорит:-Смотри сейчас мужик вылезет и начнет колеса пинать. И точно вылез мужик и ходит вокруг машины и пинает колеса.А другая спрашивает:-А зачем он это делает? А первая отвечает:-Не знаю...... А давай подойдем спросим!!!!!!Подходят и спрашивают:-Дядь,а скажи зачем ты колеса пинаешь? Водила им и отвечает:-Да вот пономаете девочки,я долго ехал,устал,яйца слиплись.......вот я и пинаю по колесам может разлипнутся!!!!!!!!

 Отправлено: 23.09.10 18:18. Заголовок: Про "Калину"..

Про "Калину"...

<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.09.10 18:32. Заголовок: свн пишет: Про "..

свн пишет:

цитата:

Про "Калину"...

Это надо сделать,может задумается...........

 Отправлено: 23.09.10 18:36. Заголовок: Там новую модель зам..

Там новую модель замутили.Солярис называется (перечитайте Лема-планета мыслевоплощений-ужастик) В переводе солнечная,как бы в солитерную бы со сборки не вышла...

 Отправлено: 23.09.10 18:40. Заголовок: Александр пишет: п..

Александр пишет:

цитата:

пинает колеса

Это типа два новых русских:"один на крутом лемузине останавливается около другого,такого-же,а тот вокруг машины ходит и репу чешет.Первый спрашивает:-что не едет?
_не едет..
-а ты вокруг ходил?
_че не видешь-хожу!
-а по колесам пинал?
-Да пиннал!!!
- а на колесо мочился?
-ну а как же!!!
-ну тогда я не знаю!!!

 Отправлено: 24.09.10 11:54. Заголовок: Карта Европы глазам..

Карта Европы глазами "москвичей"...Азия-терра инкогнито....

<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.09.10 17:58. Заголовок: Ночью стоит дневальн..

Ночью стоит дневальный на тумбочке. Дежурный по роте ходит по расположению и проверяет качество проделанной работы по уборке. Сходил в туалет, умывальник-чисто. Взял носовой платок и провел им по подоконнику. На платке смачная пыль. Дежурный спрашивает у дневального: "это как называется", показывая платок, а тот отвечает: "свинья всегда грязь найдет"

 Отправлено: 27.09.10 20:35. Заголовок: Для разнообразия в а..

Для разнообразия в армейских анекдотах....

http://www.youtube.com/watch?v=9Bc88yvvTf4&feature=related<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.09.10 11:49. Заголовок: ..

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

 Отправлено: 28.09.10 17:38. Заголовок: свн пишет: Для разн..

свн пишет:

цитата:

Для разнообразия в армейских анекдотах....

Хорошие тетки-- особенно крупноформатные! Я не любитель пышных форм,но один раз забрел на барышню,не сказать што-бы крупных размеров,но упитанную боле-мене прилично.Там грудь была примерно 5го размера,но весь фокус в том што соски были как у пулемета Максим-4-5см.Я думал она меня сейчас ими и расстреляет.

 Отправлено: 28.09.10 18:07. Заголовок: Саня,а ты не путаешь..

Саня,а ты не путаешь,может на утреннюю дойку попал после какой нибудь баньки?

 Отправлено: 28.09.10 18:19. Заголовок: sergei пишет: Саня,..

sergei пишет:

цитата:

Саня,а ты не путаешь,

Неееееее........это точно пулеметы были!

 Отправлено: 28.09.10 18:40. Заголовок: ну те кто с пулемета..

ну те кто с пулеметами имеют свое мнение о тех кто с пистолетом:
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом (со слов жещины)
Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
Скрытый текст

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать. 2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1. 3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно. 4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое. 5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего. 6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере. 7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает. 8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает 9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить. 10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас. 11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования. 12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность. 13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы... 14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках. 15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться. 16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства. 17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину. 18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить. 19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины... 20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо. 21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего. 22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо. 23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение. 24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас. 25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь! 26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом. 27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты? 28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит. 29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами. 30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам. 31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

 Отправлено: 28.09.10 18:47. Заголовок: Это точно!!!!!!Мы эт..

Это точно!!!!!!Мы это МЫ! Куда.......им

 Отправлено: 28.09.10 19:23. Заголовок: конечно, с такими то..

конечно, с такими то характеристиками:

Перечень женского оружия от А до Я


Скрытый текст

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам. Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников. Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель. Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска. Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком. Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!». Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом. Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом. Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия. Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое. Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии. Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей. Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину. Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически. Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами. Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение. Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат. Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели. Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия. Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался. Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка. Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом. Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно. Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин. Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс. Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин. Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу. Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину. Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку. Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать. Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног. --------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 29.09.10 07:41. Заголовок: sergei пишет: и ст..

sergei пишет:

цитата:

и страстный супермачо в постели.

Вот им всем страстного мачу вынь да положь, Кольку-тракториста из соседнего колхоза,пахнущего ДТ и всегда немного по шофэ кто любить будет????? sergei пишет:

цитата:

Перечень женского оружия от А до Я

Арсенал конечно неплохой..........но против нашего мелковат.Некоторым представительницам противника стоит только увидеть нашу Военную Установку,как тут-же впадают в ступор и начинают молоть всякую бессмысленную речь, как кролик перед удавом в гипнозе,понимающий што удав сейчас начнет тобой заниматься..........и хошь-нихошь ПРИДЕТСЯ........

 Отправлено: 29.09.10 09:12. Заголовок: Все ждал кто комент ..

Все ждал кто комент по Я оставит...

 Отправлено: 29.09.10 09:57. Заголовок: В связи с отсутствие..

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".....

 Отправлено: 29.09.10 10:03. Заголовок: свн пишет: над Эсто..

свн пишет:

цитата:

над Эстонией не способен".....

...только их и не спросили...

 Отправлено: 29.09.10 10:07. Заголовок: Ещё о нашем... :sm54..

Ещё о нашем... [img src=/gif/smk/sm54.gif]
В армии нужно бояться трёх ВВ
1. Военных врачей
2. Военных водителей
3. Взрывчатых веществ
...и о том, что на посту нельзя спать!!!

Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- У нас, под Москвой, был такой исторический случай. Пётр Первый, со свитой, остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется - Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село, с тех пор, называется Ипатьево

 Отправлено: 29.09.10 18:02. Заголовок: свн пишет: развить..

свн пишет:

цитата:

развить максимальную скорость над Эстонией не способен".....

Пусть меееедлеееееннннннный истребитель сделают,или на крайняк кукурузики закупят,на том можно и на максимуме пролететь

 Отправлено: 30.09.10 11:08. Заголовок: ...от Вас только рез..

...от Вас только резюме

http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.09.10 16:39. Заголовок: я в правители пойду,..

я в правители пойду,пусть меня допустят!!!

 Отправлено: 30.09.10 17:03. Заголовок: ..Это Серёг, поближе..

..Это Серёг, поближе к 12 году!!!! Главное-резюме не забудь сделать...

 Отправлено: 30.09.10 17:13. Заголовок: на работе есть. завт..

на работе есть. завтра сброшу...вам.Может наймете???

 Отправлено: 30.09.10 17:18. Заголовок: Ты указал- правителе..

Ты указал- правителем на скоко сроков... ...эт главное...не больше 2-х...

 Отправлено: 30.09.10 18:01. Заголовок: свн пишет: не больш..

свн пишет:

цитата:

не больше 2-х...

я согласен!!!На 2 -пожизненных!!!

 Отправлено: 30.09.10 20:14. Заголовок: свн пишет: Вас тол..

свн пишет:

цитата:

Вас только резюме

Я точно не пойду------мне неохота, да и некогда.Может Валерку запихнем -он рядом живет.

 Отправлено: 01.10.10 06:19. Заголовок: ...можно и Володю Ме..

...можно и Володю Мельникова-он с президентом на "короткой" ноге....

 Отправлено: 01.10.10 06:33. Заголовок: И в европе его знают..

И в европе его знают...не вылазит за преподовательскую то зарплату.А еще говорят, что педагоги мало получают!!!

 Отправлено: 01.10.10 09:06. Заголовок: Бежит по лесу здоров..

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

 Отправлено: 01.10.10 09:28. Заголовок: свн пишет: Пятачок ..

свн пишет:

цитата:

Пятачок из армии вернулся

Разбарабанило пятачка, на кухне видимо служил

 Отправлено: 01.10.10 09:42. Заголовок: А вот ещё один военн..

А вот ещё один военный ан-т....:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет ,то срочно сообщи мне....
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !!!!

 Отправлено: 01.10.10 10:08. Заголовок: - В начале было слов..

- В начале было слово и слово было "цикл"? - осведомился Бог, - Хм! Адаптированная версия, что ли?
- Ну.. Всемогущество.. - змей замялся, - Я так подумал.. Догмы, конечно, долговечны, но всё-таки, за три тысячи лет они сумеют.. эмм.. расширить границы, нет?
На пороге библиотеки возникла женщина.
Скрытый текст

- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом. - Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой. - К вопросу о циклах.. - ехидно прошипел змей, заползая в прохладный угол. - А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется? - Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь" -Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим? - Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают. - Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться! - Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю. Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их. - Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу. Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь. - Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да? - Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна? - Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское? - Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется. - Я не желаю "в полне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое! - Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем. Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное. - Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим? -Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу! - Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета! - Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги? - Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева. Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства. - Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки. Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь. - Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы. - Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров? - Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности. - Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам? - Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый? - Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на.. - Мечту? - ухмыльнулся Бог - Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева - Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей. - Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах. Бог нехорошо прищурился. Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать! - Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас! - А про силикон откуда?! - ахнул Бог - Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.. - Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел? Змей виновато прикусил кончик хвоста. - Всемогущество, я секретные плоды опылял.. Эти, как их.. Блуки? Ты же сам велел.. Пуще зеницы ока и всё такоё.. Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие! - Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет! - Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву. - Да уж.. расплодилось тут.. эстетов, - пробормотал змей, резво отползая подальше от надувшей губы Евы, - Ой.. Сейчас лопнут. Хоботок-с будет и грязно. - Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог. В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны. - Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу! - В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды? - В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать? - Всемогущество, разумеется, понятия "цикличность" и "замкнутый круг" возникнут в их умах на тысячу лет раньше силикона, - позволил себе заметить змей, - Но зачем же бежать впереди велосипеда? По-моему, это извращение. - Извращение! - завывая, подхватил Адам, - Хочуууу! Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты. -То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные! -Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей. - Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Точнее, эпагонами. А рабочее название - "Зеленое яблоко". Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает. Красоту? - уточнил змей. - Границы, - подмигнул ему Бог...

 Отправлено: 01.10.10 19:47. Заголовок: Доктор, у моей жены..

Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.
_____________________________________________________________________________________________________

Журнал «Советская женщина» объявил конкурс среди мужчин «Кто лучше знает женщин?». В конкурсе победил 6-летний Вовочка.
Один из участников, мужик 60 лет, написал гневное письмо в редакцию. «Мне 60 лет, я прожил большую жизнь, повидал много женщин. А тут побеждает какой-то сопляк. Такого не может быть!».
Ему приходит ответ:
«Уважаемый Иван Иванович. Вовочка победил совершенно справедливо, потому что он ответил правильно на все три вопроса. А вы ответили неверно. Объясним почему.
Первый вопрос был «Где женщины самые кучерявые?».
Вовочка ответил верно «В Африке». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Второй вопрос был «Какой главный орган у женщин?».
Вовочка ответил верно «Международный конгресс женщин». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Третий вопрос был «Чего ждут женщины каждый месяц?».
Вовочка ответил верно «Ежемесячное пособие на ребенка». А вы что ответили? Слава богу, хоть не нарисовали!

 Отправлено: 03.10.10 16:46. Заголовок: Как-то на девичник..

Как-то на девичнике в кафе,
Встретились три давние подруги,
Веселились, были под шофе
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой
Был у каждой в жизни поднебесной:
Вот одна была из них женой,
Две других-любовница с невестой.
"Удивим девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики,все нижнее белье
И,конечно,на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять?
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять
Результаты опыта расскажем."
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста: -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула,
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся...
-Захожу я к шефу в кабинет...-
Говорит любовница подругам.
-Распахнула плащ,под ним корсет,
Что тут началось: буран и вьюга...
Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье...
Пять часов, как зверь, меня любил,
Так, что потерял потом сознанье.
-Прихожу я девоньки домой-
Говорит жена. -Открылась мужу.
он взглянул с ухмылкой на меня:
-Слышишь Бэтман, что у нас на ужин?

 Отправлено: 03.10.10 17:32. Заголовок: sergei пишет: Слыши..

sergei пишет:

цитата:

Слышишь Бэтман, что у нас на ужин

Не ходите девки замуж!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.10.10 09:05. Заголовок: «Когда на земле еще ..

«Когда на земле еще не было рас
и разум дремал во Вселенной,
один первобытный другому дал в глаз,
и так появился военный!»

 Отправлено: 05.10.10 10:24. Заголовок: http://smotri.com/vi..

 Отправлено: 05.10.10 13:08. Заголовок: Серёга ,этот ролик ..

Серёга ,этот ролик можно назвать "Воспитание "молодого"танка"...

 Отправлено: 05.10.10 13:56. Заголовок: ...или"молодого-..

...или"молодого-танком..."

 Отправлено: 05.10.10 14:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.10.10 15:03. Заголовок: Вся правда о"деж..

Вся правда о"дежурных улыбках"
<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.10.10 19:50. Заголовок: Из черного юмора: :s..

Из черного юмора:

Шахидка сдавал в багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонку»
И даже – ручную «лимонку»!

Выдали дуре на станции
Люлей (безо всякой квитанции)
И тут же взорвали багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонку»
А так же ручную «лимонку».

Так знай, пассажир Эр-Жэ-Дэ
(Мотай, зарубай и тэ дэ),
Что это – запретный багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонка»
Особо – ручная «лимонка»!

Другой же шахид, поумней,
Не стал повторять всё за ней -
К себе примотал весь багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонку»
А на х@р – ручную «лимонку».

Конец сей затеи таков
(Он общий для всех мудаков):
Весь дома взорвался багаж –
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонка» -
С х@ра соскользнула «лимонка»!

 Отправлено: 07.10.10 11:20. Заголовок: - Сердюков!!!.... Чт..

- Сердюков!!!.... Что это творится?!..... Наша армия в Грузии успешно справилась со своей задачей! Уму не постижимо! Чем ты там вообще занимаешься?... Ты почему плохо реформируешь армию, а?
- Дмитрий Анатольевич! Все идет по плану!
- Ну почему мы тогда победили? Короче, давай, лучше реформируй - для этого мы тебя на министра поставили... Сократи армию еще раза в три, закрой еще десяток военных училищ, замени в Генштабе генералов блядями... Ну ты знаешь как и что делать - действуй! И чтобы в следующую войну - никаких побед!
<\/u><\/a>

 Отправлено: 07.10.10 15:03. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 07.10.10 18:02. Заголовок: Неармейский, но на з..

Неармейский, но на злобу дня:
Два московских гаишника: - Ты слышал,- мэра Лужкова сняли?
- Слышал, а за что?
- Да, говорят, какую-то доверенность потерял...

 Отправлено: 07.10.10 18:11. Заголовок: Армейский и не на зл..

Армейский и не на злобу дня:
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.... Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.